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Chapter 1关键词：迁就
题主：女
问：冷爱，您好。我和男朋友认识一年，我28岁，他25岁。他是我第一个男朋友。他一直很喜欢我，爱我，也很维护我，很迁就我。
在半年前，他说了他们家里的情况。他家家庭条件很不好。她有一个姐姐，是盲人，离婚了，带个孩子，现在在上海做按摩。
这个姐姐不是他的亲姐姐，是爸爸的第一任妻子生的孩子。现在他和爸爸妈妈一起蜗居在一个家里。
他很想结婚，但是我一直在顾虑这个孩子的问题，我把这个顾虑告诉了父母，他们也开始不支持我了。
我能感觉到他很爱我，但是，我现在没有这个勇气承担他的家庭。我也不想放弃这段感情，很纠结。
那天我和他主动说了这个担忧，我哭了。我们都互相舍不得对方。当我准备妥协的时候，意外发现他遗传他母亲的狐臭。
从遗传的角度想，我真的害怕遗传给我未来的孩子。可是又会觉得，以后说不定没有这样一个事事迁就我的人了。
我总感觉我的爱情很坎坷，我该怎么办？请您一定要帮助我，谢谢！
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答：我发现，世界上大部分女生的痛苦，都是源于想要一个事事迁就自己的男人。你的人生并不是你自己学会妥协与忍耐，而是需要别人来学习妥协你、忍耐你，那么你只能找一个不如你的人啊。
如果你一开始选择的是一个和你互相容忍、互相妥协，相敬如宾的人，那么你至少能找一个水准和你自身水平一样的人。
你需要别人来迁就你，本质是你无法去处理好自己的情绪，所以才希望别人来哄你。你的爱情之所以这么坎坷，这是因为你对于自己没有要求。
另一方面，我想谈谈你的男朋友。他也没有做错什么，而你却担心这些东西会成为你们未来的累赘。可是人家有自己的人生，而且他姐姐在上海做按摩，说不定她一个人挣的钱，都比你和你男朋友两个人加起来多。
我觉得你现在纯属想太多。你说你没有勇气承担他的家庭，可是他的家庭说过要你承担吗？
总而言之，在我看来，你自己造成的问题，可能比你男朋友，要多得多。
Chapter 2关键词：已领证
题主：男
问：我和女朋友交往有两年了，中间分分合合好几次，也到了谈婚论嫁的年纪，还是决定结婚了。但不可避免，两家会讨论到房子问题。
我比女朋友大一岁，两家条件都很一般，也离得很近。几年前，楼主在我们两家大约3站路的地方，按揭买了套一室一厅的房子。
那里环境还不错，但是有点偏，价位一直没涨，今年才开始涨价，也算是开始发展起来了。说到结婚了，自然谈到房子的事情。
家里目前的情况，确实是买不起新房，我父母觉得家里以后牵扯到拆迁，也会分很多房子。我自己现在也有一套小房子，现在没有孩子，就先在这边结婚。
女朋友和他父母觉得结婚就得住新房，我的房子有些小。而且离她父母，和我父母，三站路太远，要我在离家一站路的地方买房子。
因为家里确实买不起，后来又说在父母家附近租房子，装修做新房。其实一开始说租房子，我自己也是有这个想法。
可是我父母觉得自己家有房子，就在自己房子结婚。结了婚之后，想去哪租房子都行，他们都支持。但是女朋友家觉得结婚不买新房，就不说了。
租新房结婚，我们家人都不愿意，总是为了房子的事情和女朋友争吵。我父母觉得租房子可以，但是做新房，就得装修，买高档家具家电，毕竟是过渡，这样太折腾，而且房子也不是自己的。
女朋友和我说了，不租房子做新房 ，就不结婚。这样的话真的很让人伤心，我又不能和父母这样说。
我该怎么办？我很爱我的女朋友，现在结婚证都领了，但是也不想父母因为租房子的事情，两家闹得不愉快。这样以后，婆媳关系还怎么和睦相处？
答：首先，这位女士不是你的女朋友，而是你的妻子，因为你们已经领了结婚证。在你看来，好像没有办婚礼，你们两人还不是夫妻的样子。
我当然知道对很多地方而言，办婚礼是一件很重要的事情，但是就法律而言，你们已经是合法夫妻了。所以，你可以向她阐明这一点。
其次，在哪里买房子，这不是重点。重点无非只有两种利益：第一，把原本房子卖了，重新再买一套房子。
这样的话，你们买的房子就属于婚后共同财产。如果你们家不愿意出这份钱，那莫不如摆到台面上讲。
第二，她想要租房子，可能只是为了有面子。在她看来，也许结婚只是为了有排场。所以，你们的解决方式无非两种。
最后，关于你说婆媳关系的问题，我觉得这些都是次要，现在最关键的是你们关系本身的问题。我没看出来你们已经准备好要做一对夫妻，甚至对于男女朋友而言，你们的努力都不够。
你们还没有一套有效的解决问题的方法。你们选择结婚，似乎只是因为到了谈婚论嫁的年纪，而不是因为你们的感情或者关系本身。
我想，这才是整个故事中我觉得最悲凉的一点。
Chapter 3关键词：暧昧
题主：女
问：老师您好，我今年29岁，半年前通过远房亲戚介绍，认识了一个33岁的男人。因为他在外地上班，这半年来，我们都是通过微信联系。我们平常聊天不多，内容也很平淡。
一个月前，他从外地回来，我们见了面，后来陆续见了几次。我对他有点喜欢，现在他家里催他年前就要结婚。我觉得彼此了解还不够，不想那么早结婚。
大概一周前，我看了他手机，是经过他同意的，有他和某个女生的聊天记录。他告诉我，那个女生是他亲戚给他介绍的相亲对象，也是一个月前和那个女生见面的。
就是说，和我见面的时候，几乎同时见了那个女生。他说那个女生比他大2岁，而且女生家里条件好，对他也没什么意见，愿意和他年前结婚。但是他说，他不喜欢她，但也没有直接拒绝她，只是保持着暧昧。
我本来也想和他结婚的，只不过不想那么早结婚。但是知道他没有直接拒绝那个女生，还在和那个女生保持暧昧，我很伤心，觉得他不够喜欢我，对感情也不专一。
现在，我不知道该怎么办。我不想逼他做出选择，如果他选择那个女生，我会自动退出。但他如果选择我，年前我是不会结婚的。
我不知道现在该不该继续和他联系，也不知道我和他的关系到底算什么。
答：你说，如果他选择那个女生，你会自动退出。其实结果已经显然易见了，因为他想要年前结婚，而你年前不会选择结婚，那他只能选择那个女生了。
你想问的问题根本不是这个，你想问的应该是：在年前不需要结婚的前提下，如何能够继续吊着这个男人？
你们之间还算不上是男女朋友，那么他和别人相亲，这不是挺正常的一件事情吗？如果他没有和别人好了，你们之间还有戏。而你也算不上是自动退出，因为你们从来没有开始。
你人生最大的问题，不在于这个男人，而是在于你对所有一切，都是暧昧不清。你的态度像是在远方忽明忽暗的灯火，好像一阵风就能把它熄灭，又好像一点希望就可以被点亮，让人无法捉摸。这种感觉其实黏黏糊糊，会让男生会感觉不舒服。
很多时候，我们都只是需要一条非常清晰的边界，以及对一段关系清晰的感受。如果双方都没有清晰的共识，都会是一场灾难。
Chapter 4关键词：风险
题主：女
问：异地，男，29岁，帮忙家族企业，父母投资1500-2500万，负责管理，关系维护还依赖父母，对自己节省，对我舍得花钱，并体贴。
我下夜班，为我订外卖，准备早餐等，想为我买车付首付，平时补贴生活费。每天道早晚安，支持我学花艺、考证。将来去他的城市，也可以开花店什么的。
女，28岁，颜值高于他，家境一般，护士，福利工资年薪20w，一线有房有贷款。在一起21个月，见父母3次。
第一次见面，因八字不和及家境不匹配，她家人不同意交往。第一次去他的城市，他父母也不见我。
第二次见面，是在第一次闹分手后，父母说分开也是朋友。第三次见面，也是后撤后。我们也算过命，但不如他家算得那么不好。
后面两次见面，都是他跟家人吵架，离家出走，父母妥协的。他怕妈妈，怕我，也怕算命的。
慢慢地，我对未来没啥信心了，他选择用拖的方式让父母接受。可是，我害怕将来一个人去到他的城市，不能处理婆媳关系。
另外，有个雷区，他处，我非处，而且这方面，他比较弱，生理上没有问题。可是近半年来，都是我主导，我无法享受，他无法射精。他对sm有兴趣，却又异常在乎我的感受，毫无技巧。
请问，还要继续尝试嘛？
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答：看了你们的聊天记录，我发现你没有提及的，是关于你们异地的问题。你一个在一线城市生活的人，是如何认识他的呢？是在网上，还是别的渠道呢？
因此，我对你们感情的开端，抱有怀疑的态度，是否里面存在着一些问题？与此同时，我觉得你们感情的基础，原本并不牢固。
他的父母所谓算命一说，只是对你们感情的否定，这与你们感情的开端和关系本身也存有关系。
你现在在一线城市有房有贷款，对你而言，你的生活是一种稳定的状态。所以你此时此刻所面临的问题，就是放弃自己原本的稳定生活，去搏另一种未知的生活，你有点顾此失彼。
针对这个问题，我想谈谈：人生当中，所有的问题都和收益风险有关。如果你现在找的是一个和你一样工作稳定、生活安定的在一线城市生活的普通人，你的生活可以被预期。
可是，你现在想要实现人生的阶层飞跃。显而易见，你从一个普通的工薪阶级，进入一个小康水准以上的人生，那么你怎么可能不冒任何风险呢？
你现在所谓不能处理婆媳关系，这就是你要为得到自己想要生活所要付出的代价啊。你的瞻前顾后，本质上还是小农思想在作祟。
这是人生当中的上坡路，如果你不想付出代价，不想忍受这一切，那你应该过一个不需要任何代价的、与你的能力相匹配的生活。
至于你说性生活这方面的问题，在我看来都是好事情。因为在这个大格局下，这些都是你所付出的代价的其中一部分。
如果你们真的有机会一起生活，性生活还有很多机会让你们磨合。与人生的大选择相比，这只是人生当中的一朵小浪花。
请你想清楚刚才我所说的“不入虎穴，焉得虎子”的道理，那么关于人生的真正权衡才是真正开始。而这种选择，恰好和你的核心价值观相关。
要记住，你应该权衡和选择的，应当是你想要一个什么样的人生。
Chapter 5关键词：母亲
题主：女
问：我33岁，老公36岁，恋爱四年，结婚有一女儿9岁。今年我发现老公和别人的老婆好上了，那个女人是两个女儿的妈妈。
她老公听说长年出差，她只带一个女儿在身边，有钱不用上班。发现后，老公说他没花一分钱的，从一开始就没想过要离婚，还说不管我生老病死，都不会抛弃我。
他们联络半月了，期间有一个晚上他没在家里睡。第一次面临这事，我没冷静思考，也没查询应对之策。
我在外面睡了两晚，老公在第三天我下班前，来公司接我回家。回到家，公婆让他跟我道歉。
他是那种不善言辞的人，过后十多天里，我们冷战。但是我每天晚上等他睡了，会偷偷看他的手机，发现他回家把那个女人微信删除，白天又加。
我老公的职业自由，白天他们有时间聊。我和他直接吵了三次大的，摔了两个新手机。之前他还有一点悔意之心，自从第二次把手机摔了后，他的悔意之心直接为零。
这期间婆婆也找了那个女人，把她叫家里来好话跟她说尽，没用。那个女人当着面一套，过后又跟我老公打得火热。我也告诉了她老公，他老公只是说之前的事就算了。
就这样，我和老公的关系越离越远。过去半年了，他们现在还是在聊，还没断。每天晚上，我的老公还是在家里睡的。
期间，我有找过那女人的老公。她老公问我有证据不，没有证据就不要再找他。然后把我微信拉黑了。
我们现在就冷战，也不提离婚。这段时间我也想了很多，之前我也没经营好婚姻，沟通的方式大多是指责，抱怨，也想冲动离了。
可回到现实，我们几乎没有共同财产，也没什么钱。而且，我还是对老公放不下，我想换回修复关系，尽人事。可又不知道怎么去做，去沟通，和他产生连接。
所以请冷老师能给指点一下，谢谢。
答：一方面，在这个案例里，有一个很有意思的现象：你和你的婆婆解决问题的方式很相似。我看待这个问题的角度，可能和其他人不一样。
在我看来，你的老公不逃跑，才奇了怪了。他已经有一个母亲，而对他来说，你就是他人生当中第二个母亲。
一直以来，你都是在重复你的婆婆的行为。你的婆婆找了这个女人谈话，你发现没有用，于是找了这个女人的老公谈。这两者行为在本质上，其实是一样的。
你和你的婆婆一样，都没有看见这个问题的本质是什么。回到现实，不仅是没有钱，而是这段关系、这个家庭，是你的老公想要逃离的地方。
我不想说不要再摔你老公手机之类的话，对你来说，这些已经失去意义。我只想让你看清楚这一点：一个男人和一个女人在一起，绝不是为了再找一个妈。
另一方面，我想谈谈那个女人的情况。那个女人的老公常年出差，说不定，人家老公也许已经默许了这种情况。他们夫妻也许就是一段开放性关系，你找这个男人谈话，真的有用吗？
也许你遇上了一对各自玩各自过的夫妻。在这个过程当中，你没有解决问题，而是不断寻找外在的原因。
所以，综上所述，你的老公说不管如何，绝不会抛弃你。这些话，与其说是丈夫对妻子关于婚姻的誓言，不如说是儿子对母亲的保证。这才是你们这段关系中存在的最大问题。
Chapter 6关键词：相处模式
题主：女
问：冷爱，您好！我是93年的女生，去年大学毕业。我跟妈又吵架了，妈打电话跟我说了，爸工作很辛苦之后，然后说明年开始，要我寄钱回家。
我说没有钱寄回去。妈说没钱也要寄。我没钱怎寄。她说没钱也要寄，隔壁家去年初中毕业的女生，在长沙一个月三千，一个月还要寄一千多元，难道我连她都不如？我说不如。
然后她说那你以后怎么办，结婚总要嫁妆吧。我说以后的事谁能说的准，我能不能活到以后还是一回事，没钱准备嫁妆，我就不结婚呗。说嫁妆之前，我爸说过要我自己搞。
然后挂了电话之后，我知道妈肯定生气了，就想着说买洗衣液回去，结果微信上不回我。过了两天，我就想说给她买支口红讨好一下。
我妈每天都要涂口红，她自己买的一百多的，但我在淘宝上查了只要几十块，想说她买一个好点的。然后让她选一下，结果她也不回我。
一个礼拜之后，她生日，我给她打三个电话，她都不接。微信不回，微信红包不收。后来的两个礼拜打电话给她，她也不接。
我跟我奶奶讲了这个事，我奶奶跟我说，她问我妈怎么不接我电话，我妈说：不想接。第三个礼拜给她打电话我弟接的，然后让他换我妈听，我妈说：打什么电话，又没话说。
上个礼拜也是这样：打电话干什么，反正是吵架，没话说。我们之间，反正连别人也不如。
我想起来高三那次过年，想让她少打一点麻将，多陪我，结果我妈说我不该干预她打麻将。
于是我们吵架了，开学后一个多月不接我电话。我每天晚上都哭，后来我说受不了了，压力太大了。
爸爸看我这样不愿做事了，我妈怕我爸不做事，不赚钱，才接了我的电话，我才全身心学习。
我觉得我有点怨我妈，可是觉得不该，我不知道怎样改变自己的心态。谢谢。
答：我们可能需要接受，不是每个人的父母都爱孩子这个观点。在这个案例上，尤其如此。说白了，从小到大，你的母亲就是没有那么爱你。
甚至，你可曾发现，一直以来你都是用同一种模式和她沟通？这个模式的两面，一面讨好，一面指责。
小时候，你讨好她的时候，就是全身心的学习，用好成绩博取母亲的欢心；指责的时候，就是叫她不要打牌，多点陪你。长大了以后，你讨好她的时候，就是为她准备口红；指责的时候，就是和她说气话。
哪怕你现在和她断绝关系，你和她的关系还是过度纠缠。你并没有离开你和母亲的关系。越是和她赌气，你越是和她过度纠缠。
所以，你需要做的事情就是，建立起和你母亲的边界，不再纠缠你们之间的关系。如果你至始至终对她有如此强烈的情绪，这说明你一直在她影响下的漩涡中无法走出。
就像我们放下一个人的时候，绝不是恨他，而是处之泰然的时候。你需要放下你的母亲，但绝不是以恨的方式，而是淡然面对，不要再让她影响你的人生。
你要学会过上自己想要过的人生。当你的母亲问你要钱，你不想寄的时候，你可以直接表达你不想给她钱，而不是选择赌气。
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。点击提问!