心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）
主播 | 许静
心悦君：
有的感情的确无可救药，的确是需要放下，但所有情感的放下，绝对不是跳崖，一切的发生发展和结束都是需要在一段时空中完成的。
我上周在《被蒋勤勤一段话戳中泪点，女人怎样才能再次相信爱情？》中讲了，心魔是如何操控我们，让我们失去一切幸福的。
接下来，我想要继续分析这段对话。
在咨询室里，我无数次看到这样的对话是怎样毁灭感情的。
也许很多人看过这样的对话后，都会双手一摊说：“这样的感情，应该是无药可救了吧。”
错了。
幸福，必然不会属于偷懒的人。
凡是珍贵的，都值得你投入。
当一段关系出现问题，当一个人的心已经离开了你的时候，我们所有人都会有三个选择：
1）做蚯蚓：
“这样的男人要他干什么啊，让他滚！”
“老娘可以找到更好的！”
就像是蚯蚓一样，可以随意切成N段，每段都可以独立成活。
这种重生能力，是我们都渴望的。
但是这个世界任何事情都是有代价的。
那就是，拥有重生能力的，大多都是低等动物。
如果你只有7秒的记忆，你的人生不会有烦恼。如果你是个傻子，你会一直都很快乐。如果你可以像狗熊掰棒子一样，随时可以扔掉手里有的，这样的人生，恐怕只有年轻人能做到。
爱过，方知情重；醉过，才知酒浓。
爱不是过家家，恼了，就挥挥手，不带走一片云彩。
因为你从未真正“爱过”，才会说出这么无知的话。
真正的情感是要在“脆弱层”中完成的，如果对方是你的真爱，你就会对对方产生依恋，而依恋则意味着难以放弃。
不信你把一个刚吃奶的孩子从她妈怀里夺走看看？
当然还有的人不是年少轻狂，而是打肿脸充胖子，人前放狠话，人后成泪人。也就是在留言区称霸王，大喊一声：这种男人留着过年啊！回到家，见到自己的“死男人”，还是得暗叹一口气。
有的感情的确无可救药，的确是需要放下，但所有情感的放下，绝对不是跳崖，一切的发生发展和结束都是需要在一段时空中完成的。
昨天写的《看完这部8万人打分9.2的神电影，就会明白是什么决定了你的命运》有读者留言说：“这不过是个动画片，至于说得这么复杂吗？”
其实复杂还是简单不是我们说了算，而是老天爷说了算，这个世界不是你想简单就简单，你想复杂就复杂的。
2）做钟摆
钟摆人简而言之，就是一个字：作。
这是绝大多数被情感套牢的人所做的。
就像是一个人一会儿自捅一刀，然后又给伤口敷药，然后又往伤口上扎刀，然后再敷药……
我们为什么要自相矛盾？
因为我们内心有三个角色在打架。
受害者：他出轨了，他变心了，为什么不来抚慰我，反而伤害我？还要我来挽救感情，好屈辱啊！
拯救者：可是如果我不救的话，就眼睁睁看着她得逞，他也离我远去了，我必须救回来！
施害者：可凭什么都是我一个人在努力啊，他太嚣张了，不行，我要惩罚他，我心里才能平衡！
当她做受害者的时候，就在等着变心伴侣的拯救。
在她做拯救者的时候，就试图跪舔变心伴侣，试图增进情感的链接。
而她在面对拒绝之时，又化身为复仇女神，想要痛击负心人，让正义得以伸张，她才能痛快出口气。
当我们三个角色分别上身的时候，我们就会一会儿哀求，一会儿讨好，一会儿撕逼，因为我们无法整合内心的目标，所以也就失去了解决问题的可能。
3）做医生
我们必须让自相矛盾的三个角色整合为一个角色：“疗愈者”。
也就是说，我需要疗愈自己的伤害，赢得对方的尊重，补偿自己的损失，修复关系的裂痕。
挽回的时候，不屈辱；
受伤的时候，可以得到抚慰；
维权的时候，可以得到尊重。
做这一系列的事情，三全其美。
这么美的事儿，怎么可能呢？
其实你只要做到这一点就可以了。
那就是转化你的三观。
陷入到“受害者-拯救者-施害者”游戏，是因为你有一个“对错观”：
“他背叛了，所以他错了，做错了事儿的人要停止做坏事，要赔礼道歉，要弥补损失。”
“我一心一意爱你，对你这么真心相爱，你为什么不能回报我这番投入？”
结论是：他明知故犯，事后还屡教不改，我又离不开这个人，于是我就变身为三个自我，自相矛盾互相打架了。
那么什么是“治愈者”的三观呢？
那就是“得失观”。
你只要问自己如下六个问题，就说明你是在用“治愈者”的三观：
1）我要的是什么？
关系修复；
对于伤害的治愈；
他诚心的忏悔。
2）那么实现这三个目标最有效率的方法是什么？
3）我现有的方法能够达到我的目的吗？
4）如果不能，为什么？
5）我需要做哪些事儿才能达到？
6）如果我一个人做不到，有哪些资源支持我做到？
从“道德主义者”的世界进入“能力主义者”的世界。
这个世界上虽然有“是非”，但是非只有在有能力的人手里才是“是非”，在没能力的人手里，“是非”就是扯淡。
好了，现在我们用下面这段对话说明一下：
就差一点儿，你们就可以实现“脆弱相对”了，你们就这样让情感的修复失之交臂。
图注：注意-皇帝的目光开始专注地看着自己的妻子了。
第一段对话，南枯皇后，表达了她对皇帝的痴恋，哪怕对方多看自己一眼，自己都会如疯狂粉丝一样沉迷其中很久。
一段关系到底有多深情？
只要看看双方说话的时候，彼此注视的投入度和时间就知道了。
这是他们的心最靠近的时候。
为什么呢？
1）所有人都需要他人的关注，任何一个人在听到有人说，那么那么爱你的时候，他的自我都在增值，尤其是一个在你心中很重要的人对你袒露心迹的时候，你的自我更加增强了。
2）当一个人把自己的脆弱袒露出来的时候，其实是在冒险，而这种冒险的受益就是对方在看到你撤下心防的时候，他们也会放下自己的防御。
3）其实当皇后在诉说自己痴情的时候，皇帝也会非常能理解她的这份痛苦，因为他自己也在痴恋之中，人同此心，心同此理。
看看南枯皇后的眼神，就是这三个角色综合在一起的“红黄蓝”三原色。
有愤怒，那是施害者的复仇之焰。
有伤心决绝，那是受害者的心如寒冰。
有痴迷纠缠，那是拯救者干柴烈火的渴望。
当她诉说自己承受如此巨大的痛苦，但却还是无法抵挡她对他的动心之时。
已经完成了这段对话中最强“脆弱相对”的表达。
我给这段表达打满分。
我们从这个变心男人难得的情不自禁就可以看出，他几乎想要用手触摸到皇后的脸庞了，甚至也许他们相拥也是有可能的。
我们也看到了皇后从刚才复仇女神的寒冰眼神，立刻融化为渴望的凝视。
他们之间的心，真的，只有0.0000001毫米的距离了。
但是，这个男人的手停住了。
他说的一句话，让整个有可能情感复联的局面毁于一旦，修复工作变成敌对的战争。
牧云皇帝停住了温柔的手，说：“我不能爱你，因为我的心已经不属于你，属于另外一个女人，我也很苦。”
这对把一片心剖开放在男人手上的、骄傲的皇后来说，实在太难了。
作为一个特别自恋的女人来说，这样的伤害是毁灭性的。
这就是脆弱相对的危险：一旦对方说出真心话，拒绝了你一片心意，如果你没有足够的应对措施和消化能力，那么结果就会非常惨烈。
这就是为什么那么多男女在关系中死活不交心的原因，大家宁可不交流，宁可互相猜心眼，宁可误会加误会也不能说句真心话的原因。
就是害怕伤害。
那么有人会问，当这个男人说这样的话的时候，我们该如何回应呢？
如果进入到“问题解决主义者”的视角，我会这样跟自己说。
真相1：这个男人已经完全痴迷于那个女人，这是铁的事实。
真相2：当我表达脆弱的真心的时候，他十有八九会拒绝我，说你一番好意我心领，此生我只能爱那个女人。
真相3：我非常委屈，明明我这么有价值，为什么会输给那个三儿？
基于这三个真相。我该如何应对呢？
1）任何情感都有高潮期和低潮期，我和那个女人在不同的位置上，所以他会厚此薄彼，但感情是动态的，它可以离开，也可以回来；可以失去，也可以恢复；可以浓，也可以淡，只要我掌握了规律，就有希望。
2）此刻我知道我在他心里没位置，我的任务是夺回我想要的，那么在劣势的时候，我就格外要讲求方式方法。
3）想要进入一个人的心，最佳方法是什么？
创建基本链接——安全感：你和我在一起是无害的，安全的。
进入中度链接——依恋感：我对你产生了需求，你能满足我。
进入深度链接——中毒感：我必须来追求你，让你可以一直满足我。
如何建立链接呢？
三步：
找到对方的核心需求。
满足他。
然后不再满足，让他产生饥饿感。
4）什么是他的需求？
此刻对这个男人的需求是，他很爱那个三儿，可是却思之不得，他很痛苦，这份痛苦无处消化。
那么如果我能证明和他在一起，他会觉得我不会天天折腾他，让他心很累，那么我们就可以建立一个一般性的朋友关系，他会对我的防御减少，不会一见到我就想，她是不是又来贬低我，告诉我“我是怎样的渣男，怎样的一个混蛋？”
没有人愿意和一个天天骂自己的人在一起。
当他在说，“我何尝不在笼中？”的时候，你可以这样回应：
继续脆弱相对——
听到这句话我很矛盾，一方面我很痛苦，我所深爱的男人拒绝我，而且还对那个女人一往情深，我是如此的绝望；
另一方面，我真的能懂得这种在笼中的感觉，我也很心疼你。我觉得我们俩实在是太不容易了。
你猜猜这个男人听到这些话的时候，他的内心会发生什么呢？
安全：他会很惊讶：因为他说这句话时候，其实也是一种冒险——说这种话其实是很容易引发对方强烈的反击。
共情：他会继续体会到对方的伤心，这样他会更加体谅到对方，链接感会更强。
释放：他一直都憋在心里的话，终于有人可以懂得自己，他的痛苦会因为倾诉而降低。
结果呢？他觉得你不是跟他算账的，是可以共情他理解他的，他不必提防你，而且最重要的是，如果如此多交流几次，他会对你产生依恋感。
他可以不断跟你倾吐他的痛苦，同时也可以理解你的痛苦，这样你们就成为“同病相怜”的病友，如此下来。
他对你就产生了很强烈的需求。
然后如果你给他断顿的话，不再那么予取予求的话，他就会非常恐慌，因为你已经是这个世界最理解他的人了，他不能失去你，然后他可能就会问自己一个问题：
我到底最爱的是谁？
那个女人虽然让我很痴迷，可是这个世界上最懂我的，只有我的南枯了。
这就是最理想的一条逆袭之路。
这条路如果成功就是因为三点。
1）被背叛者走出了的“受害者-拯救者-施害者”的三角游戏，进入了“解决问题”的“治愈者”的角色。
2）不去和情敌竞争，而是找到了自己的位置，找到了自己的优势，在自己最擅长的战场打败敌人，而不是要和情敌在自己的短板上和对方较量。
3）因为可以洞察自己和对方的套路，方向明确，预案做的好，所以当发生容易崩溃的场景，可以从容应对，为对方提供了情绪价值，帮助对方完成“戒毒”的过程。
当然这条“共情”和“脆弱相对”之路有两个前提：
1）被出轨者的情商要足够高；
2）出轨者真的处于摇摆之间，如果对方非常习惯用“卖萌卖脆弱”的方式对你进行情感操控，而不是这个场景里，对这种表达自己内心很困难的男人，就不能使用这一招。
Ps：我打算下周出这个“绝望”对话系列的第三集。从今天的分析，我们可以总结出来，我们心术正，就不会被心魔污染，我们才能有能力施展我们的话术。人心是可以变的，只要我们的方法对。
-作者-
卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。微信公号id：xinzhizhunvxing。欢迎关注。
-主播-
许静：从事广播播音有些年头，对炖菜做饭没半毛钱的热情，却酷爱播音。同时研习心理学多年，虽两事都未能达到满意，但热情不减，愿不忘初心，岁月静好!
-THE END-
欢迎在下方留言评论
♥既然不能打赏，那就点赞吧♥
▼
看完这部8万人打分9.2的神电影，就会明白是什么决定了你的命运
这部今年第一国产神剧，告诉你为什么80%的男女只是假装在相爱
年度最疗愈电影《寻梦环游记》：对爱，它开出了世上最好的药方
▼
▼
阅读原文，愿我们永远不会走散！
↓↓↓