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感恩节说感恩
日期:2016-11-25 作者:非鱼 来源:文章吧 阅读:

感恩节说感恩

  昨天晚上妹妹发消息说:姐,明天感恩节,写点什么吧。

  写什么呢?算一算,到今天,我写文正好一百天,这一百天是忙碌的一百天,也是充实的一百天。

  那就感谢一下写作吧。

  1

  我是八月十六号开始申请了公众号,开始正式认真的写文的。因为刚开始还不会写,所以,在写作上花的时候特别长;还因为不太会用公众号,不会编辑,不会排版,所以,发个文也要浪费好久的时间。可以说,那段时间除了每天固定的活动一个小时,基本上醒着的时间都花在了这上面。

  听书,看书,写文,修文,编辑文……我的生活完全围着它转了。一度连饭都是孩子做了端给我吃。

  在八月二十四号,我家的房子开始装修。然后我的忙就又上升了一个级别。

  可以这么说,我就是盯在新房子哪儿的时候,也是拿着纸和笔的。手机上也下载了写作软件,可以不用连网就写东西。那段时间,忙得没有工夫忧郁也没有工夫悲伤

  开学的前一天,我出去办事情,从早到晚,八九个小时,顶着大太阳,骑着自行车,穿行在城市的各个角落:订水泥沙石,订瓷砖,找运料的师傅……

  做事情越多,越发的感受到社会远远比我曾经的工作和生活要复杂的多。那天的时候,在某一个地方受到了不太公平的对待,虽然我当时就暴发出来,得已纠正,但是,在回程的路上,还是沮丧的很。我倒不是沮丧别人如此对待我,而沮丧我的无知单纯,沮丧我的无能无识。

  那天骑在车上,越想越感觉自己人生失败。从小读书,走出校门,又走进校门,生活一直是单纯如白纸,几乎没有和社会打过什么交道,人生已然过了四十,我还是活得如一个孩子,什么也不知道,什么也不懂。

  一边走,一边回检这段时间做过的傻事错事,以及对一些事情的无能为力

  越想,心里越像下了雨,把一颗心给泡得发凉。

  可是,我又明白,哭不能解决问题,再说,我也不知道应该哭给谁,哭 给谁听。

  那天,我对自己说:###,你没有资格悲伤,路是你自己选的,事是你自己找的,什么样的事情你也得自己背!

  可是,理智并不能完全控制情绪的哀泣,理智的小人只好妥协说:好吧,只给你三十秒,只有三十秒。

  于是,我一边大口的呼吸,压下涌到眼眶的泪水,一边默默地数着数字。

  1、2、3……到我数到28秒的时候,涌到眼眶的泪水已然被我眨了回去,悲伤的情绪也被压到了一角。

  三十秒后,我把车子停在了一家小超市的门口:儿子还在家等我做饭,公众号上的文还在等我去更。我实在是没有时间让自己悲伤。

  闲极最易催生愁怨,我没有时间去寻愁觅恨。

  那天晚上,我写给儿子,说:不光莫斯科不相信眼泪世界的任何一个角落,都不相信眼泪。我希望未来的日子里,你的眼泪只留给欣喜

  很感谢写文,它让我的生活忙碌,没有时间悲伤。

  我还要感谢它,让我有了面对生活勇气信心

  其实,自从一月份我和前夫闹婚变以来,我的生活一直也是忙碌的,但是那时的忙碌只是为了忙而忙,只是为了占起我空闲的时间。我听歌,从一睁眼听到入睡,报网络班,不管有用的没用的,感兴趣的不感兴趣的都听,甚至记了好几本的笔记;我还试图考会计证,试图给大家讲书……但是,那段时间,我的优悠或许只是一种逃避,我不愿意和熟人打交道,我不喜欢别人对我的婚事说话,我甚至敏感的以为别人任何的语言都意有所指。

  我不是不能面对婚姻的失败,我是太害怕别人对我的怜悯和同情。那段时间,遇到同事朋友问起我婚姻的时候,我都是努力瞪大眼睛,唯恐眼泪被挤出来。

  那时候,我一直是家里,从不主动和人打电话,也不和同事朋友联系,每天就是早晚跑步的时候,在小区门口的小超市里买些菜而已。

  但是,自从开始写作,我不得不求助于同事,同学,朋友,让他们关注我的号,替我出主意,给我提供素材,给我鼓励和支持。

  我很感谢写作给了我这个走出自我的契机,我不得不放下一切,和人们打交道,也开始敢于正视自己婚姻失败的事情。

  而且,每当同事或者朋友鼓励我的时候,又激发了我生活的信心和勇气。(好文章 www.wenzhangba.com)

  渐渐地,我从害怕人家说起我的婚姻,到我自己能够自嘲,到我能够自省……

  到今天,我写作满一百天,更新九十次,发表二十一万字,废稿约八万字。离我对自己的要求——每天三千字——也差不太多。这自己对这个成绩还是蛮骄傲的。

  当然,我之所以能够坚持,我得感谢看文的你,你们,是你们的持续的关注让我有了坚持下去的信心和勇气。

  昨天有个朋友对我说:你写的是不错,可是,我看不下去了啊。

  我特别的能够体谅,做饭的可能一辈子做一个味道不觉得烦,那吃饭的呢?再好吃的,天天吃,也腻歪了啊。

  何况我这还没出徒的厨师?

  但是,你们能够在某一个时间段里给予我支持和鼓励,就已经是大恩惠。同时,我也特别的感谢那些持续关注我的人,我知道,你们是真的关注我关心我,而不是缘于我那些不成熟的文字。

  2

  说到感谢的人,除了给予我生命父母,给予我无私帮助的兄弟姐妹及那些不离不弃,或者只是从我身边路过的朋友,我今天更想感谢的是我的儿子。

  他的出生不只圆满了我的生命,还是我现阶段最好的助手,我的支撑。

  去年的这个时候,我查出怀孕,孩子的父亲为了逼我流产,把自己的被子搬到了儿子的房间,与我正式分居,接下来,无休止的争吵让我动了胎气,我只能绝对卧床。当时年仅十四岁的儿子,一直睡在我的床尾,替我端水,替我洗菜,替我洗碗。后来,我和前夫分居,当时只是小产后三周,正好是最冷的时候,儿子毅然的接过了家里的所有的接触水的活计:洗菜,切菜,洗碗,拖地,晾衣服;还给我买菜买面,买水买电,倒垃圾。他用他稚嫩的肩膀挑起了一个男人应该挑的家庭重任。

  初夏的日子里,有一次半夜惊雷,风雨大作,我被隆隆的雷声给惊醒,不知道怎么,就害怕的很,感觉窗外、门后、床下,随时都会有可怕的东西出现。越想越害怕,心揪揪成一团,甚至不敢呼吸,最后就抱起被子,跑到了儿子的房间,却不敢关灯。亮光惊醒了儿子,他迷迷糊糊的醒过来,问:“怎么啦?”

  我说:“打雷了,害怕。”儿子伸过手来,拍了拍裹着被子的我说:“没事儿,没事儿。”就那么几句含糊的话,就让我的心奇迹般的平静下来,不再那么恐惧,最后亮着灯就睡着了。

  从此之后,整个夏天,只要是打雷下雨,不管儿子在做什么,即使是深夜熟睡,也会第一时间醒过来,立刻从床上爬起来,检查门窗,然后再敲敲我卧室的门,问我害怕不。

  有几次,风雨起时,我还在电脑前,没有入睡,儿子也会很仔细的检查门窗,卫生间,厨房,阳台,一 一检查完了,再确认一下我确实不害怕,这才去入睡。俨然,他把家里的安全,包括我的安全都当成了他的责任

  我们一起旅游的时候,他背着沉沉的包,中途看他太累,想替替他,他说:“不用。你看,谁家不是男人背包?”同行的两家,一家是父亲和儿子,一家是父母和儿子,人家的都是父亲背着包,只有我们,是儿子背包。当时,儿子160公分的身高,只有38公斤的体重。

  我们家没有了成年男子,他就把自己当成了大男人,努力用他稚嫩的肩膀替我顶起那片天。

  感谢你,儿子,因为有了你,我虽然有个失败的婚姻,却有个并不失败的人生。

  感谢上苍,因为有了你,我前十几年的婚姻生活完全有了价值

  有人说,若无相欠,怎能相见?

  我想,我上辈子一定是放高利贷的,不但我的父母,兄弟姐妹欠我,就连儿子也是欠我的。

  我以前的时候对朋友说:“我这辈子是来享福的。”

  果真的,我所遇到的人,都是我上辈子的债务人,所区别的不过是欠我多少罢了。

  3

  感谢写文,感谢从我生命中路过的所有的人,我还要感谢“天上之明月,山间之清风”。

  春花秋风,朝阳夕暮,自然以它不同的面目在我面前变幻,不管它有多少的面目,每一个面目都是包容、接纳和完美

  我居住的小区周围环境好,早上、中午能听着鸟鸣而起。出了小区,北边一个湖,精巧别致;东边一个湖,自然廓大。都是美的,而且面积都很大,人流却不太多,管理特别到位。那段时间,我天天围着湖边运动:早上跑步,晚上在散步,上午在湖边亭子里读书,一度还把电脑也带着,在亭子里,在树下,盘腿而坐,敲打着不成熟的文字。

  面对美景,再大的郁闷也都消了。

  苏轼说:“天地之间,物各有主。苟非吾之所有,虽一毫而莫取。惟江上之清风,与山间之明月,耳得之而为声,目遇之而成色。取之无禁,用之不竭。是造物者之无尽藏也,而吾与子所共适。”

  我总以为,人是来于自然,每当置身其中,就如人类回到了它的摇篮,无一不适,无一不美。

  有时候,我感觉我的幸运,就如那攀岩的少年,一步一走,一步一景,一步一群的支撑者,在许多个将夜未夜的晚上,倾然回顾,那些经过的人和事,那些美好的季节,都如磅礴丰沛的生命之泉,泽着我的生命,完满着我的人生,让我能够有能力有勇气有信心继续攀爬,有能力感受幸福感动

  是你们这一切的一切,让我感受到生命的美好和真实,让我能够存活,能够感受,能够努力。

  心怀感恩,努力前行,

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