在《从某种角度看人》中，大家也稍微了解到了我的情况。从早几年一篇《每一次走散》，当时还不太懂事，文章极端负面，但也真实的描述了我的整个童年，或许说不曾有过童年。
说白了我目前情况已如同孤儿，13岁那年母亲抛弃了我，从那时起，母方亲人和我们断绝关系，而父亲好多年不回家并打算永不回家，就像我的奶奶常念叨着，“有没有我父亲都没区别了”，我小姨也跟我这样说过，我没有怀疑地，哦不，应该说我第一个赞同她们的观点。一个父亲，只有我一个儿子，成绩优越，那时学费不用交，校长老师都支持我，尤其是校长要帮我转户口，洗衣服，给我买书，这些我至今难忘记。而我的父亲不支持我，一言难尽，他做的事情我至今无法原谅，一个没有半点责任心的父亲，心里早已装不下我们。我才明白母亲的苦衷。
但，自从父亲两年前病逝离去，我才真正体会到，一个真真正正的孤儿的感受。我不是心疼他，想念他，虽然我辍学后在他生前还打工两年，也是在外地。他没有什么朋友，外面的世界我就像初生牛犊一样，自己去磕磕碰碰。也曾流浪过加起来有四十多日，每天睡火车站冰冷的地板，大街，公园旁的观赏椅，早上起来露水湿透了我冰冷已黏脚的臭袜子，浑身发抖，没吃饭，抵抗力下降低于常人，甚至有一次，被一个发传单的大姐热泪盈眶施舍了10块钱，却要徒步走向偏僻的郊区去吃一顿炒面。那时我没有手机，快没钱时想过给父亲打电话，但又几次打消了这个念头。以至于后面狼狈的局面，也可以借个手机，但都宁愿饿死。还好那时运气还好，遇上了别人，给我饭吃，我们一起找了工作，等恢复正常人状态才珍惜踏实的现状。那是第一次外地工作的经历，从自卑到自大那是当时幼稚，从自大又到自卑那是定力太差，又从自卑到随和就是认命了，如果有过体会的人可以感受到这种心情。毕竟没人给我安慰，鼓励，自己年少无知，看不全面，也做过很多缺心眼的傻事，但自己也是在这种迷茫的日子里熬了几年，又到零点。
回到2013年，我最不想回忆的一年，迷茫，忧愁，屈辱，有过快要疯了的撕心裂肺的着急又没有办法那种，其实一切是自己摆脱不了过去，心不够强大，才会一直埋怨。2013年闲了大半年，我没有不好意思说出来，如果你们是我，一个心里想做大事又没有能耐，亲戚反目成仇，孤身一人，没有朋友问津，加上自己多愁善感，总是想啊，找一份安安静静的工作也只是养活自己，我不知道自己能干什么？我很优秀吗？我很有自信，但又很自卑，我还是很自信，其实是活在阴影上的给自己打气罢了。
我甚至觉得自己快人格分裂了！我知道，这个年代机会很少，人才很多，我什么都没有，况且现代社会很多事情需要走后门，我什么条件都没有。我干一天活，那就有一份收入，可以多养活自己几天，倘若我闲一个月，会不想工作不想干活，会很懒，听天由命，有时候我的性格会很豁然开朗，这是因为我倘若向极悲的方面去想，会是如此的。再过上没有饭吃，没有安稳觉可睡，没有暖衣没有尊严的日子，想想都可怕。
这几年，我没亏欠任何人，吃的用的自己的，甭管赚了还是一成不变，都是自己造化的，心安理得是掩饰，想让自己心安但又确是如此。毕竟人都是为口饭，说直接的就像一只畜生，娶妻生子从来不敢想，这几年追我的女孩不少，但都躲过了。刚开始时会说明自己的家庭条件，很多女的听了自然远之，不得不承认那时起就很现实，也有女的说不在乎，我想是电视看多了吧呵呵。拒绝以后，三天，就三天，她们可以当着我的面牵着另一个人的手，我想，原来都是玩玩而已。我太单纯了，也没条件搞那种关系，所以几年来单身。 (好文章 www.wenzhangba.com)
13年末，我的初恋，我曾写过一篇很长的文章表达对她的感情，那时是她坐火车回老家第二天，我还在她父母已经倒闭的餐厅里。各种心寒，毕竟初恋，不是分手，但或许孤独的心久了也会很懦弱吧！在她看来是一场嘻嘻哈哈的旅途——回家，没关系的，明年会再见，而我呢？回家？
其实每个过年我都很难过，又不能表现出来。有时候想想，豁达一下，别人回家，我继续干活吧，放几天假玩几天就够了，但也没有，如果那餐厅没有倒闭，或许我会继续干，但那时已经快过年，所以我也选择了回广东，就陪同学们玩段时间再做打算吧。也只能这样了。
2014，我们的整整一年相处时间，彼此看到了更多，没有夫妻之名也有夫妻之实了，少个孩子而已。我后来发现，原来在感情面前，我也是个不懂珍惜之人。她17，比我小3岁，她喜欢恶作剧胡闹，我喜欢安静，她觉得我无趣，虽然在所有人认为我很帅，但她认为我不是她喜欢的类型，也不会打篮球，不会哄人开心不懂浪漫，一个整天%0%0里吧嗦的神经病，就是这样的。
后来动手打了她一次，结果后面跟来了无数次，好像习惯了。赶出去几次又回来了。我没有多少钱，但她有钱都打给家里了一部分，然后我们花了，她总是让我送她什么，就像刚认识不久就送了一手机，花了近两千，才认识不到半个月，我觉得自己挺傻的，或许她看上了我这一点。我没有利可图，我不是有钱人，但如果可以挣得钱花在她身上也值得，上述这些都是我对她之前的推断。
实际上我错了。我生性多疑，她口无遮拦。我敏感，她一副不以为然。我扣扣算算，她大方得有100块都自信满满，“不急，我还有100”。
我今天写这篇文章，到现在主题未定，只是翻出来了她以前的照片看了一下，心里有说不出的滋味。文章没有准备，随想随写又是。回到文中，我看到她的照片想起她从四川，是我去接她，到汕头来倒了两趟车在旅馆住好多天，跟我去我都没有熟人依靠的汕头，不介意老房子的简陋，给我洗衣做饭，任劳任怨，我还嫌弃过她。
下半年在深圳，她投靠同学，我后来跟着过来，她让我跟她保持普通朋友关系，怕别人误会，我都忍了，有种寄人篱下的感觉，她的理由是有她的熟人，瞒着父母到深圳，所以怕跟我在一起。
辞职后，又随我找工作，闲了一个多月都是像13年那样焦急无奈。其实工作很好找，只是彼此都不想进厂，但像我之前做过很多行业，总想着上半年折腾那么惨，所以没心思了。一想到她还要给家里打钱，后来实在不行我们在一个工厂坚持下来，也慢慢适应了。却又不幸的是她怀孕了，那一次，她受了身心摧残，我也花了好多钱，她说我在乎钱，我想也是，这几年丢的何止这些，如果在乎钱，就是不在乎这个人了。
我没有一个原因能说明我最终是否打消她在我心中的疑虑，我也没有想过自己会不会有娶妻生子那一天，跟她有真感情就像离不开的家人，但我想迟早会分手，因为我对自己真的没什么信心。
不像电影里描述的，这个社会不是电影那样脑残，很现实，穷更穷，富更富，我再努力，到最后只是十年后的人的十年前，并且这十年也会饱经心酸。
就写到这里了。
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