12月初，大雪将至，上海的冬天不知是来的比较晚还是并不会特别冷，仿佛没有感受到记忆中武汉的冬天那种刺骨的冷，我跟闺蜜说，衣柜的这两件羽绒服是不是派不上用场啦？她说，去年上海的冬天也不是特别冷。我嗔怪她怎么不早告诉我，不然双十一就不抢羽绒服抢大衣了。
十月底，我义无反顾的辞掉家里安排的工作，买了第二天来上海的动车票，现在回想起来还真是需要勇气。只记得当时告诉自己，我才毕业，不想从事着一眼看穿了一生的工作，我需要去一个大城市闯荡，我希望未来有无限中可能。而现在真的是一个最好的年纪，父母身体健康，自己只身无牵挂，离开只需要一张车票一个行李箱。
想想，我来上海已经一月有余了。每天都在一个“赶”字中度过，早上六点多赶着起床，赶着洗漱化妆，赶着公交地铁，赶着工作任务，下班赶着回家……我已经很久没静下心来写写日记，记记心情了，而是每天下班前交给领导的的工作日记。在这样的魔都，在这样快节奏的国际都市。每个人都在加快步伐，默默的往前走，我也在上下班的地铁里戴着耳机，听着《财经郎眼》。
在这个高楼耸立，车水马龙的城市里，一切都是井然有序的，人们都是安静而礼貌的，地铁上公交车上没有人谈笑风生，大多数人都戴着耳机专注在自己的世界里；听不到武汉公交司机用纯正的武汉话骂着“婊子养的”，有一次下班挤公交因为人太多，我刚好被堵在司机旁边，我发现这位四十来岁的司机西装革履，一举一动都格外儒雅；也听不到地铁上因为拥堵摩擦而发生的争执，更看不到上班的行人端着一碗热干面，一边走一边吃。
我没有诋毁武汉，也没有褒扬上海。就像每个人有每个人不同的性格，一个城市也一样。如果说我生活了很多年的武汉是一个豪放的性格，那么上海则是文质彬彬的。
刚来上海时，我被这极大的反差感动了。来上海的第二天，我背着简历到处面试，路况不熟悉的我，即使拿着手机导航，还是经常找不到路，询问报亭的大叔、路边的行人都会热情的帮助你，甚至在没有帮到我的时候，还一脸歉疚的找其他人来帮助我。来的第二天我便爱上了这座文明的城市。
找工作、找房子一切都格外顺利，面试的第一天就收到一家公司的offer，对比了两天，还是选择了第一家公司入职了，大学学的本专业，没有太大工作压力。
居住环境，基本上是我曾经想象的样子，干净的小区房，配套设施一切都很完善，房子虽小，但我和闺蜜两人住起来反而更觉得温暖。唯一不足的是没有我想要的阳台，或者有个落地窗也好。
此刻，阳光温暖的午后，我躺在床上回忆着这段时间的经历，厨房锅里沸腾着的山药玉米排骨汤噗噗的响，并散发着能让人分泌唾液的诱人香味，这种味道很熟悉，是妈妈熬汤的味道，也是我离开妈妈的指导，第一次自己完成熬汤的全部程序。
隔几天会跟爸妈视频一次，也不会特别想家，只是特别想侄儿，以前在家他特别粘我，但不知为何，不管是和嫂子还是我视频，他都会躲闪逃避，妈妈说平时不视频的时候他嘴里都在念着爸爸妈妈姑姑，就是不愿意视频。这让我有点心酸，其实这么小的孩子，心里也有想念，只是他选择的表达方式不一样而已。
因为这件事，有时候我会想，如果有一天我结婚了，有了孩子，我不想把他交给其他人，我想陪着他长大，看着他成长的每一个瞬间，给他我能给的最好的爱，最好的教育，最好的陪伴。这又回到一个现实的问题，那便是努力赚钱，说这句话看似有点俗，但确实是现实。 www.WENZHANGba.com
想要想要成为一个独立的现代女性，很重要的一部分就是经济独立，而这种经济独立不只是简单的独立，还得有一个相对不错的收入，才能在上海这样高消费水平的大都市过得光鲜亮丽。
我从来不觉得女生喜欢漂亮的衣服包包鞋子是虚荣，每个女生都有爱美的权利，都有权利把自己打扮的漂漂亮亮的再出门，我希望未来有一天，我也能不用看吊牌毫不犹豫的买下一件自己喜欢的衣服包包，也能给父母这么多年的付出一点回报，而这一切都来自于自己的努力。
我希望未来有一天，在经济独立的基础上，我能精神充实，充实到自己再也不需要考虑自己需不需要一个男朋友或者婚姻，而婚姻是一种锦上添花，而不是不得不，不是到了年纪的妥协。
说到婚姻，最近娱乐圈的出轨新闻真是屡见不鲜了，婚姻能给人的安全感的也越来越少了，那种牵了手就能白头的爱情，仿佛只存在于童话中。我是一个对爱情纯净度要求很高的人，我不想把自己一生压在一个男人身上，虽然我想要那种从一而终的爱情，想要那种岁月里累积下来的平平淡淡，却细水流长的爱情。却要求不了未来遇到的那个人也能如我一样想，也只有自己经济和精神都达到了一定层次，才能在对方不忠时，毫不犹豫的优雅转身，而不是一哭二闹三上吊，更不是在一段早已破碎的婚姻里面委曲求全。
在这样繁华偌大的城市里，刚毕业的自己也会觉得迷茫无助，看着那些优秀的成功的人，会在心底问自己，多少年后，自己能否和他们一样成功？是否能达到自己理想的状态？还是和现在这样碌碌无为？我相信不会的，在这样的城市里，努力和回报更是成正比的，未来，会越来越好，未来，我不害怕。
前两天晚上做了一个梦，醒来才发现自己哭了。梦见了大学时关系最好的学长，梦见自己哭着喊着要回去那段时光。那时候我总是格外依赖他，甚至有些依赖的过分了，如果在别人面前的我，是不论自己会做或者不会做的事，都要努力逼迫自己做到最好，那么，在他面前我则是会做的事情也要推给他做，一边坐在他旁边看他给我解决难题，一边他把黑的体无完肤，那仿佛已经成了我们之间相处的模式，黑他的话仿佛不需要铺垫，总能信手拈来，且势不可挡。他毕业离开的前一晚，给我发微信说不想见到我，我从图书馆出来，买了两瓶啤酒，来到他楼下叫他，他还是下来了，我也知道他一定会下来。我们在漆黑的足球场干杯，我知道他哭了。他说，明年你毕业的时候我就回来看你，今年，我毕业了，散伙饭那晚我哭着喊，你个骗子。那一刻我特别想他，想他陪在我身边，像当初我陪他喝酒那样。
不知道为何，最近工作老是会想起他，可能是很多时候心里特别没底，反而特别怀念那段可以依靠他的日子吧。
只希望最未来漫长的日子里，我们都能保持初衷，不要在岁月里磨灭了当初的那份纯真，不要忘了那段最美好的光阴。只愿我们都在追求物质基础的同时，不要忘了来时路。