曾经的我以为、活着不是为了别的、只是为了幸福的活着。

　　到后来我发现、不享受已有的幸福、而是去茫然的追求自己所认为的幸福、原来是很痛苦的。

　　慢慢的才发觉、我已失去了自我。

　　无法正视自己、只好将就着说服自己。

　　转过头、已是狼狈不堪。

　　我总是幻想着我的人生、猜想着我的未来。

　　渐渐的、我迷惘了、懦弱了、变得无能了。

　　接?而至的、是压抑、是感伤、是痛苦。

　　我想、我的天空又蓝色巧妙的过度成了灰色。

　　无法想象、无能为力、更无法自拔、就这样沉沦着

　　有时候、甚至还怀疑自己的存在、

　　不坚韧的是我、不自信的也是我。

　　现在的我、不知道这样的状态何时才是尽头。

　　于是、我只好默默的承受、默默的为自己疗伤，

　　在这个过程中、当我痛的快要哭时，唯有把眼睛望着天花板、因为只有这样眼泪才不会留下来。

　　我渴望爱情、也希望得到爱情、但当我发现现实中的爱情并不是自己想的那样时、我开始厌倦了爱情、

　　也许、是内心的胆怯、为自己找的一个借口吧。

　　还有就是、爱一个人、就必须给他想要的幸福或想要的生活、可发现我给不了、于是我退缩了。

　　因为我相信、每个女性都很现实、如同现实的社会

　　而我总是把自己的想法强加在别人的身上。这个时候、我说我是自私又无能的胆小鬼、是不为过的。

　　面对灯红酒绿的世界、时有一阵莫名奇妙的空虚感、是固然的

　　可是、自我懂事以来、内心就没有真正的平静过一天。 (人生哲理名言 www.wenzhangba.com)

　　我的思想快要荒废了、我的精神快要崩溃了。

　　我以为的以为、也慢慢的变成不再可能了

　　犹记得、那个骑羊的少年。

　　仿佛、就像流星划过天际、不经意间、就逃离岁月的视线。

　　搁一卷经书、沉寂百世、挽一起波澜、洗尽铅华。

　　我想把我的心、放在莲花池旁。

　　我想把我的梦、遗留在那个秋天。

　　我更想把我的一切酿成美酒、与时光品尝，不知这样可好？

　　因为只有这样、我才不会为失败的自己感到苦闷、感到伤心。

　　原谅没有责任感的我迁就着自私的我。

　　就如同、冰山火海的内心、在寻找一个归宿。

　　那囚笼、固若金汤，而我已是犏体鳞伤。

　　可以这么说、我已经完全失去了反抗的能力。只想试图去逃避。

　　却发现、越是逃避、越是难受。也不知道该如何是好。

　　在这空旷境地里、我感到了无助和彷徨。

　　这个时候、我多么希望、有一个我爱的人、也爱我的人、坐在云溪谷下。

　　你读着我、我读着你、彼此依偎着。感觉真好。

　　越是这样想、就越是把自己陷得越深。

　　最终、泪雨倾城。

　　慢慢的、我睡着了。

　　在梦里、我找到了思想的维度、找到了灵魂的归宿。

　　醒来时、却发现里面的一切、已模糊不堪。

　　面朝大海、就会春暖花开。

　　面对大山、我会嫌弃自己。

　　我想、也罢。

　　既然自己没有勇气去面对自己将要面对的一切。

　　倒不如、把自己所谓的一切、让给别人、让别人来面对。

　　不禁 感叹、这么卑 微的想法、永远是留给卑微的人。

　　是的、我用写词来描述自己的内心。

　　是的、我用逃避来抵挡所谓的伤害。

　　是的、我用老酒来饮下那杯曲辞。

　　只道是、每一段路、都是那么的刻骨铭心。

　　唯可知、每次领悟、都是来得异常的艰辛。

　　 谁的等待、恰逢花开、

　　 谁的寂寞、渲染千年、

　　一笔丹青、跃然勾勒出你的模样。

　　伤感作笺、毅然写下那唯美的十五行。

　　 我知道会来、所以我愿意的等。

　　 释然…………

　　 我是老酒、我为故事代言……

　　 文/旷尘