有一种孤独是你独自行走你的路，后面的没有支持你的人，前面那个一直鞭策你的却也只是冷眼旁观 题记

　　舅妈，你知道吗？我一直有一个梦想，那就是可以好好出去走一走，好好看一看其他的角落，好好在自己应该要走的道路上去成长，去经历，去努力生活。

　　舅妈，我的愿望很简单，可有时候真的很难。无可否认现在在外面的我很怀念在医院舒服自在的我，无可否认您曾经说的其实在外面的这个世界都差不多，无可否认当初我的固执成功的让现在的我确实相信了这一切。

　　舅妈，我只想跟你说，有些路必须自己去走才能属于自己，有些道理即使自己明白可我不去尝试其中过程我永远也无法去体会甚至去理解您们的用心。

　　舅妈，或许您和大家一样都认为我当初的辞职其实是因为他人比我高的原因。在这里，我想跟您关于辞职是我想了很久的事，只是一直我不知道要怎么和您说，又怎么和我爸爸妈妈说。我一直都想去外面看看，一直都想看看外面的某个角落是不是也和我们一样。我没有去看，我永远不会知道，我没有去看，我一直永远都是听他人听说。我讨厌了听他人听说曾经她找工作时的经历，我讨厌了听他人说外面如何如何，我讨厌了我总是在原来的地方一直都是从他人口中听说。

　　舅妈，有那么一天我希望我也能以我亲身经历去历练，去证明，然后去把我的经历当作经验说给他人听，当然仅仅只是给出意见。

　　舅妈， 我不知道我有多大的能力，或许在你们认为我仅仅只是依靠着你们而生存的小家伙。连我上班的机会都是您提供的，对此我一直心存感激。可也正因为这样，日子一天天过下去，我不知道我的能力几何，我不知道是不是离开了兴兴我是否还能在别处耐以生存，我不知道我自己长处又在何处。

　　舅妈，对于一个迷茫的我来说，我迫切需要一些经历甚至他人的一些肯定来证明自己。证明自己您给予我的一切是值得的，证明自己确实有能力来处理一些事情，证明自己离开兴兴后我其实还是能找到工作的。 (经典人生格言 www.wenzhangba.com)

　　舅妈，希望您可以明白一颗想要用经历来完善自己内心的我。

　　舅妈，我知道我很任性，我知道自己有时候还有很多小毛病，我还知道我工作的时候不够细致偶尔会出点差错，我甚至还知道您和大家都认为我们还太年轻，不应该在这么小的年纪，这么薄的阅历和经历面前就肖想不属于我们的成绩。

　　舅妈，当初离开没有去跟您说我很抱歉。

　　对于您我是敬畏的，因为敬畏所以我更加不知道要怎么去跟您说，也因为敬畏所以我害怕去跟您说，您不知道每次只要您叫我去说什么或其他什么，那种莫名其妙的敬畏感就油然而生，好像对您的敬畏成了天生，我赶不跑，它也就一直自动跟着我。所以每次面对您我都束手无策又紧张。

　　舅妈，现在我出来大概也有半年的时间了。出来的我才真正的觉得我不是一名学生，才真正觉得我确实步入了社会，才确实体会到了社会真的就如大部分人一样说的想出来混其实不是那么容易的事。

　　舅妈，或许是因为兴兴环境相对比较好，或许是因为在兴兴有您以及各位长辈加上姐姐及各位同事的友好相待，我竟从不觉得我是步入了社会。舅妈，您知道吗？我需要成长，并且我也想要让自己成长起来，我不能在像个毛头小女孩一样有自己的任性了，我也不能随着自己情绪然后想干嘛就干嘛。我想如果我在兴兴一直待下去，那么接下来随之而来的不是我一直的成长，而是我觉得自己像是一只在井底的青蛙，永远都只能看到井底的某一个角落，然后不知井外几何。我不想做那只青蛙，所以我必须多去几个角落转悠，多去那几个角落里多接触一些人。那些人不管好的不好，不管是好相处的不好相处的还是老板或者如何如何。我想我都必须去经历，去自己去接触。因为只有自己去接触了更多的人和事才能真正看清甚至明白自己。

　　舅妈，被保护起来的人永远都是成熟不起来的，被小心呵护的花朵也总是经不起敲打。舅妈，我不想我是一颗玻璃心，受点伤就支离破碎，我不想我是那温室里小心呵护的花朵，被太阳一晒瞬间枯萎。我不想我没有一颗包容的心，只看到世间某个角落的常态，然后依旧学不会从另外一个角度去思考人生，看待他人以及自我。