2008年的时候，我还是个十五岁的少女，之所以一定要用少女这个称呼，是因为经过岁月的残酷洗礼，少女已经快变成傻女了。

　　距离中考还有三个月的时候，我还在和我的小伙伴天马行空地幻想如何拍出人生的第一部短片，不得不说，我们这一代的女孩子是从小受偶像剧荼毒长大的，不过有的人随着年龄的增长清醒了，我却还一直做着泡沫般的梦。然后很正常地，考了一个极为尴尬的分数，比上不足比下有余，学习的懒惰把智商跟着拉低了，分数的不足需要爹妈用金钱去弥补，心里的懊恼汇聚成一股对自己的怨气，于是我决定找个没人认识的地方好好修炼，揣着一股“他日看我展雄风”的二逼信念，选择了下县的一所高中。

　　可惜豪言壮语还没达到峰值的时候，我就给蔫了，从没离开过家的自己在高中开学的头一个星期简直生不如死，上着课都能掉下眼泪来，因为老师讲课用的方言语调有些我真的听得很难过啊。可是就是这样一个并不美好的开场，却连同接下来的三年成为我人生中一段很重要的时光。以至于如今我大学毕业，还隐隐感到那三年带给我的深刻影响。

　　那三年，我的学习能力和水平达到人生的峰值，没恶心过课本，也没厌恶过老师，上课永远坐第一排，不觉最聪明，但一定用功。喜欢凭借学得游刃有余得分超级有优势的数学来碾压其他同学，老师夸赞我，偏袒我，还时不时地号召全班同学向我看齐，老师提问时别人不会的题，我和几个数学不相上下的小伙伴一起完爆全班，偶尔考个班级第一然后就能混到下次考试考场里靠前的座位上去答题，那每一个座位的次序都变相地带有分数的等级，我一度争强好胜的心理就是那个时候养起来的。

　　是的，高中一度伪装成好学生，以社会主义好先锋的形象示人，以至于高三时候我跟班主任和数学老师说要去学编导的时候，他们以为我疯了，随后他们疯了。五年前老师们的传统固有观念还停留在，可以凭借学习成绩为什么要去当艺术生，那是为一些学习不好的同学准备的捷径。

　　他们知我认真学习，看我成绩名列前茅，却从不知道，我为什么那么好好学习。

　　那时候，心里有一颗种子在不经意地发芽，我把最崇高美丽的梦想和最真挚纯洁的友情放在里面，它们幻化成为一种信念，一种精神信仰，一种时刻提醒我绝不放弃的力量。有时候你不得不相信信念是很奇妙的东西，它真的强大到你以为你可以改变这世界。(励志故事 www.wenzhangba.com)

　　高中三年，是我说话最少，写字最多的时光。我曾经写满厚厚三个日记本，和玩得最相谈甚欢的朋友坚持每周写信，那些字里行间安放着对未来最美好的想象，电影、电视剧、工作室、编剧、导演、演员……以及以为会天长地久更亲密无间的友谊。那时候不懂实现梦想的沉重，和生活的变数与艰难，天真地以为高考是唯一的限制，突破它就能实现想要的一切，所以我想弥补上初中浪费的时光，自觉占了时间便宜一样把三年当做六年来用，我期待着梦想照进现实那一刻的自豪感。

　　可是后来，生活里发生了两件不在预料中的事情。一是分数微差我没有考上最心仪的大学，二是一度以为亲密无间的友谊一下子崩了盘。

　　没上高中之前，听一些过来人灌输着高考多么恐怖的事情，其实我是无感的，因为我在那三年里早已训练成了一种无感的状态，高考于我也不过是一场普通的考试，不知道是不是因为太不拿它当回事儿了，考前被空调吹着发烧也没放在心上，内心暗自鄙视着和一堆艺术生一起答题，至今还记着坐我斜后方的那哥们特别酸爽地抄我数学卷子的事情。我虽然那时候心态不正，拿高考当个屁，可我好歹宁可憋着也没放，仍然努力朝它努力，但可惜了的，它把我给放了。

　　而曾经亲密无间的七年的朋友，随着时光成长并且改变的我们，彼此个性的偏执与执拗，空间和时间拉开的心灵的距离，让我们终究没有绕开相遇然后告别的规律。

　　生活不是需要越挫越勇吗？我在心里默默难过了几天，在心里划了道痕，然后一扭脸开心地进入了大学。不知道为什么，那一刻，学了想学的专业似乎已经弥补了心仪学校的失落，自己独自一人熬过的一千多天终于结束了，我生性悲观，却在理想这件事情上永远看得到最明媚的希望。虽然大学四年也浪费了很多时间和机会，如今也只是在一家初创的传媒公司里从最基本的工作做起，从一个只对传媒有兴趣的少不更事的高中生，到如今一个低层媒体从业者，这一切看上去或许收效甚微，但却划过了我七年的时光，见证了我为理想所尝试的每一次细微的努力。

　　一直以来没有特别正面提及的我的那个信念，就是成为一个优秀的媒体从业者。

　　因为快高考了，神经性地回忆起从前的时光。那三年的自己处于一种对学习魔怔了的状态以至于后来多少次在大学备考时想找回那种状态都再也寻不回，一种很纯粹很集中的感觉。

　　我写过很多字，却从没正儿八经地描述过我的高中和高考，曾一度把那三年当成我人生的空白，但其实这么多年过去，如今看来，它更像是我成长的一个酝酿期，只不过它们安静地藏匿在记忆的某个角落，波澜不惊，静静地看着未来更好的我实现心里的每一个宇宙。