“你的天涯，我的陌路”。类似的话似乎说了很多遍，但是这一次看来是说真的了。毕竟心酸的感觉欺骗不了自己，心痛的感觉也欺骗不了自己，既然忍受不了相互的折磨，也许形同陌路才是最好的选择。

　　 ——题记

　　 试想：究竟是怎样的一场回忆，让我的心变得如此的脆弱；究竟是怎样的一份过去，让我的岁月变得如此蹉跎。流星赶月，也许一开始就只是一个美丽的邂逅成就的刹那间的美好，落花流水，也许一开始也只是一个多情的偶然促成的悲伤的童话。如果不是偶然，流星怎么会出现在月亮的世界里，如果不是偶然，流水怎么会超度落花的逝去。想来，偶然才是我们相遇的根源罢。

　　 张爱玲说：于千万人之中遇见你要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇见了只能轻声说句“原来你也在这里”。说得真是很随意呵，但是事实又何尝不是如此。但是更多的相遇绵延出来的却不止于‘原来你也在这里’的那份平静。更多的相遇却像是久别后的重逢，注定是你生命里的东西，哪怕仅止于有过，我想也会难抑相见后留给回忆的那份惊喜，当然还有惊喜背后的悲伤逆流成河。

　　是的，你说的没错，也许一开始我们就该选择擦肩而过，不然就不会有现在各种冰冷的决绝。谈何暧昧，谈何打扰。一颗心被蹂躏得久了，它也有痛的时候。与其不疼不痒地让它活着，倒不如让它彻底的死去。毕竟：我只是你的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？你的生命里多我一个不多，少我一个不少，也许一种不多不少的存在本来就没有他存在的意义。

　　你说：我们没有了信任，没有了妥协。而我想说，我们何曾信任过，何曾妥协过。所谓的信任、所谓的妥协，终究逃脱不了在你的词典里被定义为一个阴声怪气的‘暧昧’。这样的曾经能叫一份‘有过’？也许我是真的闲的慌呵。言至此，我竟发现我语尽词穷了，我是没有话说吗？不是的，只是好像真的不知该怎么说了。不知不觉被戴上一顶帽子，我还能说什么呢？

　　一直以来我都希望我的内心变得强大，变得刀枪不入，变得百毒不侵。变得无所谓他人的干扰，无所谓世俗的冷漠。但是经常，是你的一句话都会让我难过好几天。我情愿把它归结为我内心的懦弱，一颗不能承受的心，它理当饱受折磨。很久了，都没有彼此的联系，我不知道对于你是不是一种解脱。既然你想退出我的生活的，我当然没有理由拒绝，毕竟过客一枚如我，又有什么理由挽留。

　　叹白衣苍狗、白驹过隙，终于到了分别的十字路口。分别后的人们，谁会让一个不相干的人活在自己的记忆里。回想过去仅有的过去，似乎每次的聊天说话都是在各种的吵，不高兴是在吵，笑得肚子疼特玛还是吵。但是吵来吵去我也没觉得是种不快。呵呵，而现在呢，不说话了，不吵了，却莫名其妙地蹦出的各种对不起像冰雹一样冷不防劈头盖脸地砸过来，是痛，更是冷。对，是该放下，但不要把分别渲染的如此凄惨可好？谁都不欠谁的，恕你的对不起我承受不起。

　　 我以为我已习惯了你所谓的‘不打扰’，但是当看到你发给我的‘不再打扰’时，我是真的不淡定了。很多次你都轻描淡写地发给我‘不打扰’，有时感觉都没有说过话，看到消息还是‘不打扰’。试问，连交集都没有了，哪里来的打扰？我也试着去把它理解为是一种对我的提醒，但是我也没怎么打扰你啊。现在的我很多事情我都可以以平常心待之，我不知道该怎样理解我的一份所谓的平常心，有失望，当然也有绝望呵。

　　 思绪万千，终究还是乱了。每个人都有权力选择做怎样的自己，我们也需尊重他人的选择，多说无益。如你所言：我对你还是有一定了解的。我从来都没有真正的怪过你，当然我很多不对的地方你也没必要介意。愿你：随心、随性。