这一刻，我的心有点隐隐的痛了，而这种疼痛是我再熟悉不过的感觉了。最近觉得很累，心也累，身体也累，累的不想动笔了。我已经记不得有多久没有以这样的方式去诉说心中的苦闷了，也许是不想让关心我的人看到我脆弱的一面吧。

　　心里有一种疼痛，疼的心里难受，难受的眼泪自然而然的又掉下来打湿了枕头。这一次是真的死心了，努力了这么久，到头来还是一场空。为什么上天总是这般的垂爱于我，这般的考验我，究竟要在我这伤痕累累的心上再划上几刀才满意呢？为何不痛快的一刀要了我的命呢？与其这样百般折磨，为何不痛下杀手呢？我知道人总是要为自己的所作所为付出相应的代价的，也许这正是我应得的报应，我该承受，不该抱怨什么。

　　心中这种疼该如何治愈呢？如何才能做一个快乐而洒脱的人呢？如何才能做一个真实的自我呢？如何抉择才是对的呢？这次的选择我是不是还会后悔呢？无数次的问自己，到底为什么活得如此辛苦？到底为什么洒脱不起来？其实我都知道答案，之所以活得累是因为我太叫真儿了，眼里容不下一粒沙子，我太在意自己在别人眼中的形象了，太在意别人怎么看我，我总是太过于心软，见不得别人过得不好，而我对自己却是那么的苛刻，总是舍不得对自己好一点，所以我觉得心很累，累得居然希望它能停止跳动，好让我的大脑得到片刻的安宁。

　　如果我能拥有一种能力，那么我希望是未卜先知的能力。这样我就不会走那么多的弯路，这样我就不会傻傻的一次次重新充满希望之后又落入彻彻底底的失望之中，这样我就能认命的去相信我这一生都不可能幸福快乐的生活。不希望就不会如此地失望，不失望就不会如此地绝望。 (爱情日志 www.wenzhangba.com)

　　如果可以选择的话，我不会迟疑，但是我总是处于这进退两难的境地，让我别无选择，甚至是害怕选择，只能逃避。未来的三十年对我来说是什么样的生活？我不知道。也许一个人静静地老去，一天天看着肥皂剧虚度人生吧？终有一天，我会结束这毫无意义的生命的。就这样，不选择，不主动，不憧憬，就不会再难过，不会再为难，不会再纠结，不会再失落，不会再失望，不会再绝望！

　　如果有一天我不在这个世界上了，是不是就能躲开上天对我的百般刁难了？如果有一天我消失不见了，是否真的可以远离伤害，不再伤心，不再流泪，不再担心被人指责，被人遗弃，被人遗忘？如果有一天我死了，谁还会在乎我曾经爱过，恨过，伤过，痛过，哭过，笑过，抱怨过，自责过，愤怒过，悲哀过……谁会在乎我曾经来过呢？

　　请允许我片刻的脆弱，我已经伪装的太久了，请不要叫我坚强，我没有坚强的理由，我没有百折不饶的伟大情操，我只是一个平凡的不能再平凡的傻瓜，傻的去相信还有未来，还有明天，还有更好。为什么我必须学会坚强呢？为什么我要乐观呢？为什么我要相信一切都会好起来呢？我的信仰早已不复存在了，留下的，只是伤痕累累的心罢了！

　　一点半，这夜似乎变得太过漫长了，无眠，困倦，却难以入睡，为何？

　　夜，很黑；梦，难消；爱，远去；心，凉了……