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文 | 涂露
编辑 | 保爱(ID：baoai85)
面对男人出轨，很多妻子不知所措，是不顾家不管孩子地潇洒离开，还是勇敢地给对方一次改过自新的机会？但是常常最让人痛苦的是，有些男人开始又是下跪又是承诺，结果两人和好如初没多久，他却屡屡出轨甚至变本加厉。
如果不离婚就永远摆脱不了他消极对待婚姻的态度，如果离婚也许能惊醒他，即使他因此更快地离开我，也算做个了断，不然总是半死不活的吊着。所以坚持领了离婚证。
但是真的离婚了，就能彻底解决问题了吗？多年的感情，无辜的孩子、年迈的父母等等，现实中离婚却不离家的人多得很，妻子们的痛苦并不曾因离婚而减少。
因此，当婚姻出现危机，逃避一定解决不了问题，我们要的是直面它的勇气。
在我接触的大量案例中，极少会见到来访者能够清楚地表达自己婚姻为什么会出现危机，她们回答最多的就是“男人不爱自己了”，可是男人为什么不爱你了呢？不清楚这一点，你很可能会在新的关系中继续重复不幸。
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当初，徐俊家庭条件不好，但李茹父亲却非常赏识他，认为他有才华。再加上徐俊对李茹和家人一直都非常孝顺，李茹就觉得嫁给这个男人肯定会很幸福。另外，她还觉得自己家庭条件不错，还能帮助他在事业上的发展，前途一片光明，徐俊一定会感激自己的。
然而婚后的李茹却感受到了理想和现实的巨大差距，她开始嫌弃老公的家庭，嫌弃老公能力不高，尤其是在宝宝出生后，两个人的冲突逐渐上升到整个家庭的矛盾。
2014年，李茹生下了一对双胞胎男孩，李茹以“追求平等”为由，提出其中一个孩子要跟自己姓，并表示当地的风俗也是如此的（第二个孩子随母亲姓）。
徐俊虽勉强妥协，但明确提出了以下要求：自己的父母才能叫“爷爷奶奶”，李茹的爸爸妈妈只能叫“外公外婆”。但心大的李茹及其父母并没将此放在心上，在生活中还是直呼“爷爷奶奶”。
2015年6月1日，儿童节，徐俊的父母也来到家里陪孩子过节，本来是热闹和谐的家庭聚会，但是下班回家的徐俊却被自己父母委屈的样子刺痛了眼睛，再也无法忍受李茹一家的趾高气扬，他第一次与李茹一家吵了起来，愤怒地表达了自己压抑已久的不满。
但此时的李茹依然没有体察到徐俊的情感需求，反倒因为徐俊的恶劣态度而生气。之后，两人的感情开始明显下滑。不久之后，李茹发现了徐俊与小三的各种甜言蜜语的信息。他说，他现在爱的是小三，他要追随自己的爱情！
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恋爱可以是两个人的事情，但婚姻则是两个家庭的联系。在这个案例里，导致李茹婚姻出现危机的因素除了夫妻二人错误的相处模式外，她父母的过多介入也是一个重要因素。
虽然我们不能要求两家人迅速地熟络，也不能要求我们的父母对于突然多出来的“儿子”、“女儿”，在短时间内便如对待亲生子女般理解、包容，但我们需要时刻提醒自己：
如果家庭成员的矛盾没有处理得当，你和他的爱情也可能会因此而变质败坏。
在李茹一家的潜意识里，一直都认为徐俊是高攀的，如果没有她们家的帮助，一个外地人断断不会有今天的成就。甚至在一次争吵中，岳父便直接表达过这个意思，因此，在相处过程中，他们对女婿也免不了摆出俯视姿态。
孩子的姓氏问题更是直接击中了徐俊的自尊心，那一声“爷爷”、“奶奶”就是在往徐俊的心上戳刀，自尊心被践踏却仍然得不到老婆的理解和安慰。
最后，忍无可忍的徐俊只能通过吵架来表达自己的不满和需求，但李茹却是站在父母的一边责骂他“变心了，不孝顺了、忘恩负义了”，这听来让徐俊无比心寒。
实际上，家庭成员矛盾是婚姻中常见的问题，它包括爱人与自己父母的矛盾、两个原生家庭之间的矛盾、夫妻磨合过程产生的矛盾等。
两个家庭成员之间的矛盾，如果夫妻双方只顾维护自己的家人，而没有意识到“夫妻关系应当高于亲子关系”，甚至一方只会一味地将这些冲突矛盾的源头指向对方，忽视了自己作为伴侣的角色和处理能力欠缺的责任，久而久之就会导致两颗心的距离越拉越大，形成紧张、压抑的家庭氛围。
当家不再是温暖的港湾，当她不再是温柔体贴的宝贝，外面那些看似具备贤妻良母特质、温柔似水的女性就会蠢蠢欲动，而出轨不就在一念之间吗？
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很多女性认为，在婚姻中，夫妻情爱的重大创伤对人的伤害才是最大的，如：地震、火灾、亲人死亡等。但实际上，心理学上有一种心理创伤叫做“微小精神创伤”，这种伤害的影响才是致命性的。
“微小精神创伤”指的是那些生活中每天发生的或经常发生的冲突伤害，如亲人间的冷嘲热讽、持续不断的抱怨、长时间的不被尊重等。
这些微小的矛盾一点一滴地累积、升级，这些生活中的小事说出来容易让人觉得小题大作，但时间长了就会让人受不了，生气、不满、愤怒、伤心、沮丧、失望等消极情绪也就随之而来。
在日常生活中，李茹很少表达对徐俊的欣赏和赞美，取而代之的是呵斥和不满，责骂他不懂感恩，嫌弃他的家庭条件，并常常拿自己怀孕时他没有尽到父亲的责任来说事儿，抱怨他不关心自己等。
甚至在发现老公出轨后，李茹后悔的竟然是“如果我当初选择的是门当户对的人家，肯定就不会遇到这么多事！”
由此，我们可以看出，徐俊在这段婚姻中感受到的都是寄人篱下、吃软饭、倒插门，那些不被尊重、冷嘲热讽的精神创伤，拆开来看似乎无足轻重，但长期被践踏的心又怎能不心灰意冷？
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人真是奇怪的生物，总将客气留给陌生人，却把最多的计较、最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。常常自以为足够亲密便觉得不管自己再怎么伤害对方，他也不会离我们而去。
但，亲爱的，我们花了那么多的时间和精力去寻找那个对的人，并愿意为他付出自己的青春，拒绝世间所有的诱惑，忍受生子之痛，难道是希望用后半辈子去忽视对方、伤害对方，折磨彼此吗？
李茹曾跟我说过，当初她是因为他的有才、他的柔软、他对自己好才选了他，但婚后她却嫌弃他能力不高，嫌弃他的家庭不够好，嫌弃他。
很多人就算是结婚了也不了解自己的配偶，我们只是自以为了解对方。所以也就有很多婚后的人表示“他怎么和我想的不一样？”
即便我们当初找对了人，过不了多久，你也会觉得对方改变了。因为婚姻意味着：
我们一走进去，就不再是原来那个人，在你们之间还有你的父母和他的父母需要顾及考虑，还有孩子需要照顾。
因此，婚姻最大的学问应是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个“陌生人”。
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婚姻赋予了我们爱的力量、真理的力量和恩典的力量，一旦我们将这些力量运用于配偶的生命中，便可以帮助对方成长，还能以同样的方式帮助我们。
我们要学会尊重两性差异，了解两性的情感心理需求，找准对方爱的语言，用对方想要的方式去爱TA。
更要学会正确认知自己与爱人的伴侣价值，不要拿自己的雄性竞争优势与对方比较，这只会导致自己的盲目自大，并自觉付出多回报少而变得浮躁怨恨。
在婚姻中，当对方明确表达不满后，我们就要及时反思，预知危险即将发生，而不是一味对抗，把问题归因到对方身上，而拒绝反省。
面对家庭成员矛盾最好的方法是“夫妻同盟”。
夫妻双方要体谅对方进入一个全然陌生家庭的难处，并主动积极地成为对方融入自己原生家庭、获得自己家人理解和关爱的协助者。同时，我们还要爱屋及乌，学会站在对方的角度去考虑，拒绝冷战，更不能一味地陷在自己的情绪中，而忽略对方的需求。
请记得一句话“夫妻关系应当高于亲子关系”。
学会冲突管理、正向沟通（非暴力沟通），别让TA成为左右为难的“夹心饼”，更别给外面的小三小四们有机可趁。
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