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隐私 | 婚姻的死结
日期:2017-12-17 作者:吴瑟斯 阅读:

隐私 | 婚姻的死结

  关注并置顶“傅首尔”,男生纵行泡妞界,女生再也不受骗

  父母都是希望儿女好,只是他和我认为好的方向不同而已。

  以下来自读者的求助信:

  瑟斯首尔你们好:

  关注你们的公号有一小段时间咯,上班只要有空闲时间就是看你们的推送。很喜欢感觉很贴心。最近遇到了一点烦心事,只好麻烦你们暂时充当树洞咯~文笔不好,凑合能看明白就行哈。本人女,已经奔4,已婚,丈夫比我小我三岁,我们两无孩。最好的中学同学也是闺蜜,在我婚前就已经离婚,原因之一是婆婆,原因之二是三观不合。而我,又特别信奉一生一世一双人,对结婚这件事非常谨慎,不肯为了结婚而结婚,结果就是一直到30多岁才结婚。对于婚姻,真是没奢望很多,就想平平淡淡过日子而已。只是有几条底线:第一不跟老人一起生活,因为不是很会说话儿,就是俗称的不会来事儿,很担心婆媳关系,尤其是闺蜜离婚也跟婆婆有关。第二就是不想要孩子。我们是通过相亲认识的,第一眼感觉都很好,就一直很平淡按部就班在一年内,买房子,结婚。他是那种一看起来就是很老实的男生,话不多,但让人觉得很舒服恋爱期间,就跟他沟通过孩子的问题,他也同意不要孩子的。就在去年过年期间,婆婆来我家过节,说起孩子的事情,觉得结婚好几年还没有孩子,其实以前也提起过,只是没有这回正式吧。不要孩子只是我们两人的想法,双方家长并不知情。在二位老人跟我沟通关于孩子的事情时他就在洗手间,说着说着稀里糊涂就承认了是我的想法。这个不能怨别人,只能说自己双商太低。然后,预料中的大战就开始咯。。。两位老人说因为这个事气的睡不着觉,他家的这个姑那个姨也纷纷发微信给我。。。之前两人的日子一直都很平淡,几乎就没吵过架,当时他的态度也还好,就说这个事儿我们俩知道就行了,不应该那么直接的告诉他父母,老人接受不了。反正那个春节,都很不开心,因为我。本来,我个人觉得有些话说开就好了,没想到引起这么大的反响。。。感觉很委屈,感觉他都没站在我这边,又担心老人的身体,最终以我低头认错,违心答应准备要孩子才暂时告一段落。这个时候,我俩的想法有所改变,觉得可以考虑要一个孩子。随即开始备孕。。。年后,突然因为一次剧烈的腹痛发现宫外孕,他请假一直陪我到出院才上班。这下把家里人都吓坏了,婆婆说顺其自然,不要太有压力。也是因为这个手术,刚刚萌生的要孩子的想法又灭了。。。对要孩子更恐惧咯。这不是又要过年了,前几天就跟他又说起关于要不要孩子的问题。他嘴上说随我,但总觉得他心里还是不想违背父母的心愿。又吵起来了。他很孝顺,这是好事儿。但总觉得他过于在意他父母的感受多过我的感受,让我很没有安全感。我脾气比较急,属于那种心直口快的类型。吵架那天我忍了又忍,把想要分开的话咽回肚子里。这几天心情都不好,总会想起这件事,很矛盾。一方面觉得自己的人生自己做主,要不要孩子是我们的事儿,父母或者亲戚不应该干涉;另一方面,又觉得人不能只为自己考虑,应该有个孩子。。。心累,无助。。。有点啰嗦,条理也不是很清晰,凑合看吧,水平有限,请见谅~谢谢你们!期待你们的回复~

  来自瑟斯的回答:

  瑟斯回信:

  见信好,这位读者。

  首先感谢你的信任

  无独有偶,前几天我的一对朋友刚在大家吃饭的时候宣布他们成为丁克夫妇,他们两都是高学历收入也很不错,尤其是男方,家境更可以说不是一般的好。

  从有这个想法到真正说服家里人,他们花了整整两年。

  期间,男方母亲因为这事儿气病了,女孩儿一直照顾她直到病好,再接着谈。

  虽然事儿的周期拖了这么长,他们既没有气急败坏地长辈争吵过一次,彼此之间也没有发生过一点动摇

  始终是非暴力不合作。

  双方父母后来终于明白,他们不是一时兴起,而是深思熟虑,连未来两人和几个朋友风景好的地方安度晚年的房子都买好了。

  男方父母的理由一直是家里有这么大的家业,未来没有人继承,这是种不负责任背叛

  而我的朋友认真写了封信给他爸:说他从来没有要选择一个怎样的家庭出生,他健康成长努力奋斗,对得起父母的给予,未来在他有生之年也会和媳妇一起尽到孝道。他认为最大的背叛不是人和家庭,而是对自己的意愿的背叛。

  所以最后双方和气收场,一点也没有狗血,我问他,你爹为什么最后同意了?

  他笑着说:到最后父母都是希望儿女好,只是他和我认为好的方向不同而已。

  某些方面看来,你遇到的情况和他们很相似,但显然你这边儿的状况要纠结一些。

  甚至看起来这个选择题已经不再是你们和父母之间的了,而包括了你们自己之间,成了婚姻的一个死结。

  除去具体情况的一些不同,我觉得和他们之间最大的两个区别恰恰是导致你们出现问题的原因。

  第一、对于要不要孩子,你们自己都没有想起清楚。

  光是从信里的内容看,你们就已经犹豫了好几回。

  你怎么可能要求一个并不坚定自己梦想的人去实现梦想呢?

  你们互相争吵,就是因为时而一方屈从于另一方,时而双方都不愿对彼此屈从。

  然而你们两都没有想到,甚至在你的信里都没详细说过:到底为什么你们不想要孩子?

  恕我说话直接,如果只是为了逃避生孩子之后的压力和责任,那么这个理由绝对不够强大支持你们继续抗争。

  第二、在父母前面,你的丈夫始终跟你不在一条线上。

  从他若即若离的状态来看,我觉得他应该是个受父母影响很深的男人

  如果是和你婆婆沟通,尤其是这种问题,他绝对是应该站出来首先说观点的。

  毕竟他是她的儿子。

  父母都是经历过很多事儿的人,他们的观点跟你们可能有很多不同,然而他们自有一套看人的方法。

  他们一定也看得出来,自己的儿子和媳妇并不思想统一。

  那么这样做出的决定,未来就一定有被翻盘的隐患。

  但很多事儿,没有翻盘的机会,你也说了你的年纪,即便过几年你们后悔,可能也就只能成了一辈子的遗憾

  而这种遗憾又会成为你们攻击和埋怨彼此的理由。

  从这个角度上来说,他们比你想的更远。

  问题说完,我来说说解决方法。

  其实做出不要孩子这个决定,首先,得想好要孩子意味着什么?

  大部分的未婚姑娘现在不想要孩子最重要的原因,都是觉得会拉低自己的生活质量,无论是钱、时间、精力甚至是身材走样等等,都是她们不愿承受的代价。

  然而婚姻会改变其中很多人的想法,有些是意外怀孕,有些是因为父母给的压力,有些是忽然在婚后意识到了孩子对于家庭完整性的作用等等。

  其实关于孩子,我不想谈责任、延续生命之类被说烂的内容。

  它们都是要孩子的附加价值,而不是要孩子的理由。

  人们生而自私,这是无法改变的,我从来都认为要孩子同样应该是处于一个自私的动机。

  只有自私,是最永恒的动力。

  要孩子,意味着你真的需要,你真的爱。

  其他的才不是问题。

  而如果不要,同样需要你有一个自私的理由,而不是因为抚养阶段性的压力(这种压力正在被社会放大,从教育、成本等等方面)而放弃

  不要孩子的理由,一定是你找到了更喜爱的生活目标

  无论要,或者不要,请你都从内心出发,只有你们内心都笃定了,选择才有意义

  否则,连孩子都成了你们和父母之间博弈的一道命题。

  祝好,记得点赞吼!

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