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来聊vol.45 | 我什么都没有,只得胸口一个勇字
日期:2017-12-10 作者:林三 阅读:

来聊vol.45 | 我什么都没有,只得胸口一个勇字

  Saying

  大家一起玩的地方,每周一我们来聊一个主题,每周日,一起来听听形形色色故事。这次的话题是:“你害怕的人和事”,部分回答略有删改。

  来聊第45 | 那些令人害怕的人和事

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  @溫柔地推翻這個世界

  怕小螃蟹,去年还因为家里吃这个跑出来一只被我看到哭到不省人事

  小学我妈在国外我爸很忙,姥姥照顾我,她喜欢吃这种小螃蟹,有一次就跑出来几只,晚上我去厕所打开灯在脚边看到两只,对着我吐泡泡,好像有一千只爪子,然后我就喊妈妈爸爸,姥姥耳背听不着,一个人站在马桶上哭了很久。

  从那之后只要看到吐泡的小螃蟹会马上汗毛竖立甚至晕倒。

  @- 苦茶

  谈了个男朋友,想在一起到老,我不是很上进,怕他对我失望。怕他不想跟我在一起了。最近在苦恼的就是这件事。

  @

  最怕的人是 妈妈,小时候她让我站在门口不准动,然后打我。只记得特别疼,腿上都一条一条的棍子印,好几天不能下床。

  现在想起来还疼。

  @S

  最怕的一件事就是没钱吧。感觉前途迷茫的很,准备考研错过了秋招又不知道能不能考上,就算考上了整个行业前景也不是很好。会怕父母老了养不起他们,会怕一辈子就一直像现在一样穷穷的。怕到什么程度呢,就现在有个喜欢的女孩子都不敢去追,觉得连自己以后都不知道要去哪,怎么能拖累人家女孩子这样子。

  @Tr.

  最怕下周六级过不了。看不到未来也让我恐惧

  @美丽的小宝宝

  怕很多东西也怕很多人,越在意越会怕,怕他们不开心不快乐,怕他们生病,好多好多。

  怕什么,什么就是自己的软肋吧。

  @西红柿泡柚子茶

  我怕身边的人一个一个地离开,很久以前我一直觉得留给我和他们相处的时间还有很多很多,后来慢慢发现成长就是眼睁睁地看着身边的人一点一点老去。前几天看《寻梦环游记》,里面说真正的死亡是遗忘,其实不是的吧,真正的死亡对我们来说就是真真切切地永远离开,再也见不到,一闭眼就是过去的欢声笑语。再也想不起来他长什么样,却再也忘不了他抱着我时候的笑,那种感觉真的很痛。

  @背道而驰

  最怕没钱

  @雨啊雨啊邹 

  最怕高数老师在上课做题的时候走到我身边。

  @拾荒者

  最怕自己突然死掉,还没来得及好好对身边的人。当时查出自己有病的时候,医生说很严重,需要和家长谈谈,那时候一个人在医院拿着化验单,站在门口不知所措,突然感觉好像自己下一刻就会死掉。

  幸运的是这一切都过去了,都会好的,所有事情都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢变好的

  @lomo

  梦里,梦见妈妈,姥姥去世。醒来发现真的哭了。

  @Cafuné

  我最怕的是男朋友抛下我吧,害怕他又再次离开背叛我,害怕他又无条件忽略我做的好的地方,只看着我的小孩子气。害怕半夜起来翻抗抑郁的药吃才能睡着。

  他说他愿意去改,而且他已经改了很多,可是那份恐惧可能会伴随我一生吧。

  @幼稚

  小时候我最怕的一件事是我爸爸妈妈打架,每次一到夜里爸爸就要打妈妈,后来他们离婚了,那时我觉得很开心,再后来我才知道离异家庭孩子有多不容易。我至今最恨的还是打女人男人

  家暴一定不能要!

  @毛文瀟

  最怕的是被老大哥支配的恐惧。

  @莫高窟

  失业的时候身上还背了800万的按揭。习惯了就好,蚤多不痒,债多不愁,时间久了就吃得香睡得好了!

  @纸天天

  我最怕我其实不那么喜欢的人来烦我,真的怕,由于自己的性格弱点又不敢拒绝别人。这样的恐惧感,经常上演。

  @我的酱~

  最怕的事是,以后成为不了自己想成为的人。

  @Jess 周颉

  我记得最清楚的恐惧感是2012末日预言…… 说起来可能真的很扯,但是第一次听说这个预言以后百度完(各种媒体吸精渲染)吓到愣在沙发上。后来这种恐惧感持续了半年以上,是那种和朋友一起开运动会突然闪过这个念头就掉到冰点的害怕。

  纯粹是我还有这么多事想做呢,我不想死啊。

  @lesilalala

  小学有个很凶的体育老师,很瘦很高,怕他到他离开学校也没敢看他正脸。那段时间都怕类似形状的人都会怕,包括...王励勤 所以那时候最讨厌家里人看王励勤比赛了

  @今年冬天很冷

  黑暗 黑暗 黑暗

  @木木

  最害怕的事情就是伤心难过的时候,发现自己是一个人,没有朋友可以倾诉,也不想告诉家人让他们担心。那种时刻突然觉得自己孤零零地在这世上漂浮着,无依无靠,没有归宿。

  高考前一晚紧张过度头痛剧烈,却找不到人可以倾诉和依靠,只能自己一个人偷偷躲在宿舍没人的最顶楼,不争气的哭。那个时候就想:要不就让自己变得更强大,要不就要找到一个可以依赖的朋友,在我没变得更强大之前,不想再一个人了。

  @Amanda

  初一的时候……一个学长喜欢我,但是我明确的拒绝了,可是他会在课间的时候,到我教室的更高一层从上面透过窗子看我,会在教室没人的时候来我座位在我的练习册上写东西,会在下晚自习的时候跟踪我到我们家楼下……

  很怕,但是又不知道怎么说,就跟几个朋友说了。那时候学校抓纪律抓得紧,他是纠察员,有一次故意来我们班找茬然后记了我们班很多同学的名字,当时班上的和我玩的好的朋友都知道他就骂他,结果这个恶心男报给我们班主任,班主任叫我们去谈话,我才跟班主任提这个事儿……

  后来就没见过这个男生了……不过是真的留下了阴影,那时候不懂尾随这些事儿,现在每次一个人走的时候总觉得有人在后面。

  @实在想不出来一个好名字

  挂科,老师,考试

  @Yakáinø

  最怕亲人离去。三年前,外婆去世,那天也是我的生日,第一次明白生离死别。最害怕我爱的人离我而去,空留自己形单影只茕茕孑立。

  @杨艺

  去年这个时候我还在吃药,那时候我的抑郁症开始转好,正是处在害怕吃药和不得不吃药的纠结当中。吃了药会突然睡着精神不受控制,不吃药会全身难受,那种痛苦我不想用词汇描述。我不害怕吃药,但我害怕被药物支配,总用各式的不安全感包围我,觉得自己没病,觉得医生在骗我的钱,觉得大家在配合演戏。然后活在混混沌沌之中,不可自拔。

  @Q

  最怕的人大概是第一个爱上的男生。

  当时我抱着一摞书往教室走,转弯进教室的时候发现他在我身后走着。这时我想起了因为有静电吸在了腿上的校服裤子,和前一晚睡觉的时候被压的翘起来头发。顿时慌的不行,想快些走不要被他发现这些不完美,结果因为着急,书撒了一地。本来该把书捡起来,我却瞬间不知所措,径直的下了讲台,对那些书不管不顾一走了之。当时觉得裤子和头发上聚集了他所有的目光,只想快些逃跑。

  后来回头发现那个人并没有跟在我身后注意到我我,只有一摊书散落在讲台上。

  @行野

  最怕愚蠢的恶人

  @马丫丫

  我最怕的是,被逼婚,我好害怕人家跟我讲,你是独生女,你不结婚父母就没了指望。难道我要违背人生意愿为了家人去结婚?一想到这些我就觉得好可怕,人生无望。

  ‭@Q

  最怕的是不自信的时候恰恰出了丑。别人可能不在意但是自己却把缺陷放大无数倍,那种芒刺在背的感受。脖子是僵硬的,脊柱像被灌了水泥,整个人完全不知道接下来该怎么办,这种感受实在太让我害怕了。

  写这条文章的时候,我刚午睡起来,北京今天好大风,吹得防盗网用力地颤抖。

  我很怕自己碌碌无为过了一生。

  有一句话在微博上一度流传很广,说:“最怕一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵”虽然这句话已经传烂了,但还是很触动我。自古英雄出少年,张爱玲也说:“出名要趁早”,这个时代有那么多在各自领域初露锋芒年轻人,有那么多优秀杰出的年轻人,而我呢,年龄虚长,一事无成

  23岁是我心中的一个坎儿,这之后我不得不服从身体机能的迅速衰退,我不得不接受更年轻的力量早已跃跃欲试,一切机会和资源都会向他们倾斜,如果没有可以倚仗的技能,没有牢牢把握在自己手里的本领,我一定会被时代甩出去,渐渐成为废弃品。

  · · · ·

  我已经快21了,我心中的那个深渊正一点点逼近我。我一直都觉得自己是世界上独一无二的,但我没有任何证据证明这一点,这太让人沮丧了。

  但究竟什么是不平凡的呢,很多听起来了不起的人成为我的朋友后,我却只会觉得不过如此。我前段时间认识了一个19岁的小男孩,在宾夕法尼亚大学读博士,学术水平已经到了可以在国内某211大学开讲座的水平,他是有很多优秀的品质,但也谈不上我想象中的“不平凡”。

  谁知道地铁里坐在你旁边的人是不是一个改变世界的天才。

  于是我就在一边惶惶不可终日担忧自己平凡一生,一边混吃等死接受世界上根本没有不凡的过程里,继续着自己满是烦恼的人生。

  当然我也很怕没有钱。

  随着年龄的增长,我愈发意识到了钱的重要性。如果我因为穷而租住在城中村里的话,我现在哪有什么闲情逸致写文章,我怕是早就被塞进火车里,颠簸着回到自己的家乡了。

  笑贫不笑娼,世道并没有变过。我所能做的,也只是努力多赚一些钱,执着地保住在别人看来可怜又可笑的尊严和道德律。

  前段时间和我妈妈讲微信,说起了小时候因为没有钱被别人羞辱经历,十多年过去了,那个场景我仍旧深深地刻在脑海里,不是忘不掉,是我经常反复回想,要求自己不要忘掉那种羞耻。

  我知道自己可笑得厉害,贫穷和富有永远只是对比性认知,你觉得自己富有吗?仍然会有比你更富有的人享有羞辱你的权利,即使你站在了财富的顶端,也会有一种叫做权力的东西来羞辱你。

  就是这样一个时代,没什么人在乎你拥有高贵灵魂,即使有,大家也只是在啧啧赞叹之后做鸟兽散。

  谈恋爱其实也是件挺可怕的事。

  我这个人敏感多心,有的时候又容易被浪漫主义冲昏了头脑。有的时候想:“这个人怎么这么久还不跟我打电话呀”过一段时间可能又会想:“这个人怎么天天跟我打电话烦死了”

  爱是一种生机,哪有什么生机能永恒存在呢?最接近永恒生机的,也只是标本了。

  我也不是什么快乐的人,我自己都不喜欢我自己。我要是个男孩儿,我就喜欢那种冬天的阳光一样和煦的姑娘,从小一帆风顺长大,没受过太大委屈,没有棱角也没有刺,经历的最大挫折也不过是最疼自己的爷爷去世了,简单可贵,平凡可亲。

  人是所有经历的组合,一个人雨地里摔过跤,烈日下挨过刀,被欺侮过,被践踏过,长夜漫漫里绝望地哭泣过,濒死悬崖边奋力挣扎过,如果一个人经历过的都是难以相处的,那你让这个人怎么成为一个好相处的人?

  话虽然这么说,但我还是希望大家保持爱和被爱的能力爱情这种东西,本来就包含救赎的力量。过去不重要,把一切交付给你的爱人,要相信他会改变你,没有道理和逻辑可讲,爱情就是这个世界上的魔法。

  还有前面有人提到过的家暴。

  我不想过多阐释这个问题,这也是我心中的隐疾。我从小女孩长成大女孩,渐渐拥有了克服孤独的能力,克服恐惧的能力,我看起来健康,快乐,勇敢嫉恶如仇。但我至今仍生活在这件事的阴影里,无力思考它背后那些复杂的原因和意义,遇到这个话题就因为恐惧挪不动步伐。

  以后他敢动我一根手指,

  我就让他立刻去死。

  希望你们也是:)宁可做个恶毒的女人,不要纵容恶毒的男人。

  说了这么多恐惧,我最后要说的是,不要怕,朋友们。“怕”是一种负面能量,但这种负面能量仍旧有存在的意义,是因为它可以转化为正面的行动。

  没有任何一片迷雾会因为我们止步不前而消散,去穿越它,克服它,想办法解决它,怕碌碌无为就去努力勤奋和专注总能为你争得收获,怕谈恋爱也不能因此拒绝爱抗拒爱,怕没有钱就先去努力赚钱,怕被这个世界改变就去改变这个世界,怕在乎的人受到伤害就保护好他们。

  要勇敢,这是一个向下坠落的世界,你得抗拒,不能服从,你可以怕,但绝不能退缩。

  “我乜都冇,净系心口得个勇字”

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