有些话，一旦说出来，就会对别人造成伤害，可能被别人讨厌，从此关系也变疏远，甚至还会酿成祸端。良言一句温暖了冬天，恶语伤人也会六月心寒。说话的最高境界，就是知而不言，言而不尽。知而不言是一种智慧，言而不尽是一种内涵。知人不必全部言尽，言尽就会失去朋友。对人也不可太真，太真就会伤害自己。

　　说话的艺术技巧，就是让听的人舒服。嘴上不让别人舒服，是最愚蠢的行为。每个人都不是完美的，或多或少有些缺点。嘲笑别人的缺点，搞得别人非常难堪，让别人有苦却难言。这不是心肠太直，而是，不考虑别人的感受，或者，存心给别人添堵。明明知道有些话很伤人，却还是要说出来，就是要别人难受。说话总戳别人的痛处，有意识的打击别人，显示他的好口才，以及高深的知识。说话是一门顶级的艺术，想要做好这么功课，一定要注意以下四点。

　　01

　　不过度倾诉

　　倾诉，是一件愉悦自己的事。倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦释放出来，会轻松不少。而倾听，则是一件消耗能量的事。倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。

　　作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先把情绪处理好以后，才能听进去建议；我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但我必须礼貌性地听你说完一个段落。

　　这些，都是倾听的成本。倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，更多是一种索取。而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。

　　一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就要照顾一下朋友的感受，别让朋友太累。

　　02

　　不强行分享

　　爱一个人，就是满足对方的需求。反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不把自己认为对的观点强加到他头上，这也是一种爱的表达。如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点。

　　假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；

　　假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；

　　假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；

　　假如你信某种宗教，请不要强行对朋友传教；

　　假如你信传销，算了你自己保重吧……

　　这种强行分享观点的做法，其内在的逻辑是：“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你的。”但是我们在分享之前，有没有问过别人的需要？我们不能剥夺任何一个人体验人生百态的权利。所以如果我们真的爱朋友，就要尊重朋友的价值观，允许朋友为他自己的选择负责，不要过度分享。

　　03

　　不探问隐私

　　生活中总有一些好事之徒，特别喜欢询问别人的隐私，打听别人的家底。这种人真的非常招人讨厌。

　　“你父母是做什么的呀？”

　　“你爱人家里给你们准备婚房没？”

　　“你一个月赚多少钱啊？告诉我嘛我又不是外人。”……

　　这些涉及隐私的问题，都属于侵犯别人的边界的问题。好朋友之间的隐私，不是问出来的，而是等出来的！是我们在关系足够深了之后，自然自愿对朋友吐露出来的！那些和你交往并不密切，却冒冒失失问你隐私，令你感到别扭难堪的人，即使不是嫌贫爱富的小人，也至少是不知深浅的浑人啊~！

　　所以，如果想做一个君子，平时就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和别人深交之前，不要贸然问人隐私，咱们不做小人，也不做浑人，咱们就是要做君子！

　　04

　　不轻易自我暴露

　　交往初期，也请不要轻易自我暴露。朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机，注意节奏。在交往初期，双方都彼此缺乏了解的情况下，先不要进展的太快，太突兀。这样做，既是保护对方，也是保护自己。

　　朋友交往初期，我们其实是需要一些时间来彼此试探的，先聊一些安全话题，来试探一下彼此的价值观是否相近，情商水平是否相当，互动模式是否舒服等等。如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴露，直到双方成为无话不谈的深度密友。

　　而如果是跳过了这个试探期，直接上来就自我暴露，这样会产生一些隐患：

　　第一，过早自我暴露，会令自己受挫。

　　在对方没准备好的情况下，贸然自我暴露，有一种向对方施加压力的味道：

　　“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”

　　然而对方的节奏可能还达不到可以自我暴露的程度，因此他可能会选择不暴露，那么这时候，你就会失望，你就会受伤，你会有一种“我都这样拿真心对你了，你却还对我有所保留”的怨念感。但实际上问题并不在对方，而在于你，是你没有尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人进展，是你对对方有不合理的期待，所以最后受挫的人是你。

　　为了保护我们的情绪不要轻易受伤，我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。

　　第二，过早的自我暴露，有泄露隐私的风险。

　　当你对一个人不太了解的时候，最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。因为你们关系尚浅，你不知道最后会发展成什么样。万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面，万一对方是一个不择手段的人，那么他很可能会拿着你的隐私去卖，添油加醋地编造谣言来中伤你。

　　正因为这种风险的存在，我们更加应该谨慎行事，小心说话，不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软肋。要学会给朋友设置高门槛，我们的秘密非常珍贵，想了解我的秘密，你得先过了我这关才行呢！

　　第三，在异性面前过早自我暴露，容易造成误会。

　　在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节，异性之间的“自我暴露”，约等于“我对你有好感”，这虽然说不上是一个铁律，但多多少少是成年男女心照不宣的一种默契。

　　所以，异性朋友之间交往，更加要注意分寸，注意节奏，不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自我暴露。

　　行走在瓜田中，我们不系鞋带；站在李子树下，我们不扶帽子。我们想做一个有分寸的君子，所以我们不做容易引起误会的事。说话之前考虑对方的感受，这是一个君子的基本涵养；不说侵犯对方边界的话，这是一个成年人的基本情商。

　　说话的最高境界不是一味的沉默，而是，该沉默沉默，该爆发爆发，该让别人舒服舒服，该让某些人不舒服不舒服。佛教讲止语，是有道理的。慎言语，学吃亏。