文 | 丁丽

虽然我好了，但我非常清楚不是靠着我自己走出来的。我把这段经历写出来，是想大家对抑郁症多一些了解，如果身边人有这个病的，希望能够引起大家的重视。

它并不是人们想的“想多了”那么简单，也不是能用“积极思想”和“好的心态”解决的，这些方法我都试过。得抑郁症的人有一个特点，就是心对外在的一切美好是屏蔽绝缘的，根本感受不到周围人的爱。对不好的事情却又很敏感，这更加深了痛苦。因为不管身边有多少人，跟谁在一起，心里都是浸入骨髓的孤独。

我是以寄人篱下的心态在原生家庭度过的，我的家人常夸我懂事听话，他们不知道这其中另有隐情。

因为我感受不到爱，我一直认定我是爸妈抱养的，所以处处小心谨慎，自己能做的事绝不麻烦家人，生怕他们厌烦我。不管在怎样的痛苦折磨中，我从来没想过向他们求救，别人更是不用提。在身体极差的情况下，家人让我去干农活，我也从来没拒绝过（他们不了解我的身体状况，不全怪他们）。

那些年，内心的辛酸和痛苦真是一言难尽。有人说抑郁症是地狱的第一间房！没有得过的人根本不能理解这种人痛苦的十分之一。所以得抑郁症的人做出任何举动我都觉得不奇怪。事隔多年，想到之前的事，我仍然觉得我没疯就是万幸！

再后来，我平静的上完了大专。毕业后出去找工作，我想到外面的世界看看。我心里做了一个决定：我愿意吃尽世上所有的苦去找到人生的意义！因为我发现不管怎样我就是不能真正开心起来。我仍然跟以前一样对什么都没有兴趣，心像是被掏空了！我进入到迷茫、虚空感当中，像行尸走肉一样活着。

对于过去经历的细节我都不敢回忆，只要回头远远的望一眼就会控制不住的哭出来，心里太过害怕、委屈！不记得有多少个日日夜夜我哭透的枕巾湿了干，干了又湿……

你也许会奇怪，为什么受了那么多苦，还是愿意吃更多的苦找到人生的意义？其实我也不知道。也许是对生活现状的不满再次逼着我寻找这个问题的答案吧。而且，我也觉得，如果不找到这个答案，以前的苦也都白吃了。

后来，出去工作，以为在社会上可以找到人生的答案。我走马灯似的换工作，每个工作干一段时间后，我都会问我自己“一辈子做这个工作开心吗？甘心吗？对一生来说有意义吗？”想想都是否定，就离职。等到快没钱时又要急着找下一份工作，不管怎样得生存啊！

就这样循环往复，工作很多年后仍然是没有积蓄，这期间也没停止过看病吃药。恋爱，又屡屡遇人不淑。这期间也被世界上的各种思潮冲击着，挣扎着，迷茫着，也沉沦着！也忘了出来到社会上目的。

有一天，躺在床上，我再次想起了那个起初的问题。阅过了人生百态，我问自己到底想要一个什么样的人生？别说人生的意义了，我都不知道自己到底想要什么！

我开始展开一个联想：别的女孩子都想要一个美满的婚姻。我就想像着，假设我找个爱我、我也爱的男人结婚。假设他很有钱，动不动都可以外出旅游。行，那再大胆假设，我们的家就安置在美丽的海边。对，没错！我就是把别人所有想要的好东西都放进这个美好的假设里，我把自己现在就想象着我就处在这个美好的假设当中，我想看看我的心里是否有快乐。

我惊奇地发现，我的心里仍然心如止水，甚至发现人的一生再好也不过就是吃的好一点，住的好一点而已，到最后都是一个死！如果人死如灯灭，人死了什么都没有了，那现在还苦苦追求什么？与其等到年老色衰自己都厌弃自己的时候死，现在直接死了岂不是更好，还可以省去很多痛苦。

再看看我的现状：一没长相，二没能力，连个好的身体都没有，一看就是要苦一辈子的前景，那还活什么啊！那时我彻底绝望！不记得多少次想过，如果生命可以选择，我绝不来这个世上！巴不得我出生的日子就是我死的日子！

思前想后之后，我自己做了一个慎重的决定！等我父母去世后，如果我还没被病魔折磨死的话，就自杀！我觉得人活着没有意义！反正早晚都是一个死！

我没有立即自杀，是因为我家人太爱我了，我的父母从来没有逼我做过任何事，都是随我的意思。每次春节回家还硬给我塞钱，我实在不想让他们伤心。

那是2010年，我第一次跟我妈讲我遇到鬼的事，那年我也决定不再回想过去，不再想人生的意义，就当我自己死过了！我也不想结婚，怕生个小孩像我一样经历这么多痛苦，就算没有我那样的经历，单单这样没有目的的活着，和这无穷无尽的虚空感都够折磨人的。

再后来，因为身体疾病的原因，我开始自学中医。还跟一个朋友合伙开了一个养生馆。等我教会了合伙人号脉，她却把我逼出了店。中间的过程我不想细述了。我性格一向软弱，又不会说。人家骂我，我都不知道怎么回口。结果就是我后来拿了很少的钱撤股了，那是2014年9月份。

离开那个店后，我就开始失眠。吃中药、针灸，都不管用。我之前还帮别人调失眠呢，结果到我自己了却不行了，也吃不下一口饭。我知道是生气引起的，可是我控制不住啊。

失眠的头一个晚上，脑子有个强烈的意念出现，要我去找一个阿姨，看她那里信神的碟片。我只和这个阿姨匆匆见过两面，但不熟，以前听别人说她是信神的。至于她信的神是什么，是不是和老家去庙里拜的一样都没想过。

我心想，难道看了她的碟片就能睡着吗？我什么都没想，就是那个突如其来的意念，让我去找那个阿姨（现在知道那是圣灵的感动）。

后来，我通过别人联系上了张阿姨，跟她说我想看信神的碟片。张阿姨极其热情的接待了我，她把家里所有碟片都给了我，还有一本冯秉程写的《游子吟》。

回到家后，我除了吃饭睡觉，别的时间都用来看碟片和书。那些碟片是福音网络机构神州拍摄的《彼岸》系列和冯秉程、张伯笠及别人的讲道。有一种巨大的吸引力牵引着，我就是想看！原来我对这些东西是根本没兴趣的，在这之前，没有人跟我说过完整的福音，也没听过耶稣这个名字。刚毕业时，我一个同事说过“世上有一位神”这么一句话，我心里还曾想，这得有多蠢才能相信有神啊！

读到这里，你是不是觉得我经历了那么长恐怖的岁月，怎么会对鬼啊神啊的不感兴趣？我跟你说，在读书时，我是强制我自己接受学校和社会上的无神论教育，不然想到我所看到的，我怕会吓疯掉！等我抑郁症好了后，也吓得我根本不敢回想过去的细节。后来变成不愿想，再后来竟然真的相信了无神论！你说我愚昧到多么惊人的地步啊！

七八天后，我看完了这些资料。《游子吟》上面提到一些鬼的案例，唤起了我的回忆，碟片上有很多见证，其中只有一个引起了我的注意。那个人学历很高，说他得了一种慢性病二十多年了，花了很多钱就是看不好，就祷告了一下，结果不到一周病真的好了。

这人做见证时感动的直哭，结尾，那人说，世界上是有位真神的，你可以祷告试试。他还用了个激将法，说：你不祷告怎么能一口否认神呢。

最后那人说了个祷告的范本：“神啊，如果你真的存在，就让我……“。我心想，一个实实在在的病那么长时间了，怎么能突然好呢，如果这件事是真的，那我的失眠也能好，怎么说失眠对于他那个病来说是小病吧。

在看碟片的这几天，我是针灸、吃中药，我知道的方法都用遍了，还是晚上睡不着。实在没办法了，我就按照他说的那个祷告范本做了人生中第一个祷告。

我记得很清楚，那天是晚上十点半，我关上灯，跪在床头，面向窗户，闭上眼睛，心里想着他们所说的上帝，说“你真的存在吗？如果真的存在，让我今晚睡个好觉吧！”没想到话音还没落，神奇的事情发生了！我肚子里有呼啦啦像流水的声音，响声有两秒的样子，然后心里突然像一面玻璃被水瞬间冲洗干净了。

因为失眠导致的浑身紧绷感，此时也霎那间变得轻松。然后我倒头就要睡觉，我还想号下脉看看脉像有什么变化呢，结果手还没搭到另一支手的手腕那里，人已经挨着枕头睡着了。如果旁边有一个人看到我当时状况，一定以为我是昏过去了！因为速度太快了！第二天早上七点钟准时醒来，中间梦都没做。

此后的一周，晚上睡觉前我都只说“神啊，求你让我今晚睡个好觉吧！”别的我啥也不说，也不会说。每晚都睡的很好，每天都是不早不晚七点准时醒来。虽然我每天这样祷告，我心里也并不真信神，白天时总忽忽悠悠的想着是不是巧合，不祷告呢又怕睡不着，所以每晚还是这样祷告，人啊！真是愚昧又顽固！

接下来的一天，我在路上走，突然想起一件事。我想把一个很久不用的手机拿给我妈用，却怎么都开不了机。我边走边想，如果真有神，那个手机祂也能帮我打开吗？这时脑子有个微弱又清晰的声音说：“你回家把手机插上电”。我心想，这种方法我之前也试过呀！那感觉就像两个脑袋在意念对话。

回家后，我就听话的再次把那个手机充上电，没到两分钟手机开机了。我心里说不出来的诧异又开心，但还是不确认神，心里老忽忽悠悠的。

自从第一次祷告后，我睡眠虽然好了，但白天一想到我那个合伙人我就气不打一处来。想到她说过的话和做过的事，我就气的不能做任何事，心像被什么东西牢牢抓住，特别难受。我是学中医的，知道生气对自己身体不好，可就是控制不住啊。

有时，我心理上采取逃避的方法，尽量不去想。可思想上一想到这个事时就强制自己转移方向，想用别的事占用我的思绪。这种方法只能好一会儿，过一会儿又回去了，这种情况反反复复好多天。

一天，我实在心里难受到受不了，想到张阿姨说的“凡事都可以祷告”，我就坐在床边说：“神啊，你把我心里的烦拿走吧！”，刚说完，心里立马平静，牢牢抓紧的心瞬间释放开来，太神奇了！中间都没过度阶段。说变就变。

我是从这件事确认神是真实存在的！这也让我的脑袋有了石破惊天般的震撼和确认！原来我们看到的物质世界之外还有看不见的灵界！

阿姨邀请我去教会。第一次去教会，赶上报名受洗，我也就报名了。虽然还不知道受洗是啥意思，但我心里很兴奋，觉得这是我踏上彼岸的最后一趟船。

这个彼岸是什么，心里也说不清楚。我当时的理解，受洗就像两个相爱的人拿的那个结婚证，而我想归入神的名下，名正言顺的得到祂更多的保护和帮助。

我受洗的教会是要求要信主一年才能受洗，当时阿姨问我想不想受洗，我说想，但人家的要求我没达到啊！阿姨说“你怎么那么死心眼”，然后拉着我去报名受洗了。日后我明白真理后，也向神认我这件事上说谎的罪，但我不后悔那么早受洗。

主日礼拜时，前面是教诗歌时间，大概第三周时，教的歌是《日光之上》。当屏幕上显出歌词，音乐响起，心里有个温柔又清晰的声音说：“人生的意义就在基督里”。

我曾经的经历开始在我脑海里一幕幕闪现，我看到那个小小的我蜷缩在被窝里哭泣的画面，想到多少个日日夜夜的惊吓和委屈，还有多少次拾起又放下的那个生命的终极问题，此时我泪如泉涌……

后面牧师讲道一句我也没听进去，整整哭了两个小时，像是走丢多年的小孩终于见到了自己的父亲，心里有无尽的委屈和伤心。由于怕旁边人看到我哭，一直压抑着自己的情绪，憋得我胸口钝痛。

那时还不知道基督是什么意思，虽然憋得胸口不舒服，但心里却莫名生出喜乐和盼望。

之后我又参加了周二晚上的中青年聚会，第一个晚上讲的题目就是《读经与祷告》。讲道人说，读《圣经》就是读神的话，祷告就是我们跟神说话。我心想，如果圣经上写了神的话，那我得亲自看，我要看看神到底是怎样的神，祂的做事法则是什么，我也怕别人给我解经解错了。

这个决定真是给我很大的祝福，从我那时开始看圣经，到现在都没停止过，每天都看。如今信主三年，快看五遍了！圣经不仅让我知道了很多真理，帮助我解答了我曾经的很多疑问，也帮我抵挡了一个个异端邪教的搅扰。当然，并不是《圣经》上的所有东西我都明白，但这并不影响我对上帝的信靠。我也从来没停止过聚会和祷告。

看了半年《圣经》，我才知道耶稣是谁，及十字架的来历。第一次知道有天堂和地狱，也终于明白牧师说的“信耶稣的目的是为了得永生”到底是什么意思。原来人是有灵魂的，人的肉体死亡不是结束，它是另一个阶段的开始，只有信靠耶稣的人灵魂才能上天堂，因为耶稣是三一真神中的圣子，他道成肉身为我们的罪钉死在十字架上，凡信靠他的人罪就得赦免。

从此我开始积极传福音，也开始为多人的灵魂得救代祷。读经的过程中有很多真理我并不是一下就接受的，中间经历了神很多的带领，可以说是一路神迹相随。

随着看圣经和神的带领，我知道万事万物都掌握在上帝的手中，我一边感谢上帝拣选我，让我认识他免受将来地狱的刑罚，一边又有点小埋怨，怨神为什么不早点拣选我，让我受了那么多年的苦。

一天在读旧约时，神对以色列人说，你们要善待寄居的人，因为你们也作过寄居的，这句话一下点醒了我，我知道这就是神给我的答案。

思想我自己，正是我经历了这种痛苦，我才能真正理解别人得抑郁症的痛苦。人就是这么有限，自己没经历过就是不能正真理解别人的痛苦；没有长年生重病，你不会明白病人的痛苦。你没吃过苹果，你就是不知道它的味道。

我们都是罪人，都受过伤害，也都有意无意伤害过别人。这时我也明白苦难也并不都是坏的，正是因为苦难让我看清我自己软弱有限的本相，其实人没有想象中那么强大。认识神后，我认识到人生中经历绝望是一个恩典，上帝让我经历那么久的痛苦也是个恩典，如今，曾经的痛苦转化为我奔向神的力量！

那天晚上，我跪下第一次感谢神为我量身订做的所有苦难，也正是这种可怕的经历，让我日后时刻警醒，免得犯罪远离了神！因为地狱的刑罚要比我所经历的可怕千万倍！

现在回到那个起初的问题，人生的意义是什么呢？《圣经》中并没有对人生的意义下定义，但我们可以总结一二，那就是过荣耀上帝的生活！那什么是荣耀上帝的生活呢？

旧约圣经中，神藉着先知摩西赐下“十诫”、民事律法及宗教规范，简单来说，就是人的行为准则和服侍神的要求规范。这就像上帝给人类画了个圈，人就照着这个圈内的要求生活就对了，超出这个圈的做法都是犯罪。

“荣耀上帝的生活“就是听命于上帝的话！就像《圣经》弥迦书中说的：“世人啊，耶和华已指示你何为善，他向你所要的是什么呢？只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的神同行”。

新约与旧约相比，上帝对他子民的要求多了一条使命：那就是传福音！

在这里你也许会说，那《圣经》上的要求谁做得到啊，像恨人就是杀人，有淫念就是犯奸淫罪，爱人如己，感觉都是违背人性的要求。这些靠着我们自己确实做不到，但上帝是全能的神，在祂没有难成的事，只要完全顺服、信靠上帝，藉着祷告，上帝就能帮我们做到。

比如前面提到的我原来那个合伙人，若在我信主之前，我一辈子不会原谅她的，我也没有饶恕她的能力。但就因我认识了神，知道了神的要求，我靠着祷告，大概三个月我就真正从心里饶恕了她，并天天为她做发自内心的祝福。饶恕一个伤害自己的人是不容易的，但饶恕过后，自己心里是得释放自由的。这就是神的大能！

信主三年了，我的外在并没有发生大的变化，还单身，也仍然穷，但我心里有了任谁也夺不走的平安，再没有想过自杀。在这个物欲横流、金钱至上的社会，我虽然没钱，但心里却拥有喜乐、满足和最真实的盼望。这不是人家说的什么境界高，是神帮我脱离了金钱和贪欲的狭制，靠着自己是做不到的。

并不是说我现在就完全没有痛苦和难过了，生活中遇到大的困难我仍然会心里害怕，但我有永远的依靠。

我的信主的经历虽不像瘸腿的得行走那么让人惊心动魄，也不像那些行为很不好的人信主后有了180度大转弯般的震撼。但我知道，我的内心变了！我知道人生确实是虚空的，但我的心里却满了说不出的平安与温暖。光这一点，就常常让我赞叹神的大能！我之前以为我永远不可能真正开心起来呢。

我看到一片土地上那么多花草植物，开的花各式各样，那么美丽！过往的三十多年我从来没有看见过这些，神像是把我的心点亮了！我的心曾是死而又死的炉灰，神叫我死灰复燃了！

明白救恩的那一刻起，我就立定心志一生传扬主耶稣的救恩，直到死的那一日！

我只想告诉看到这篇见证的人，这世界上真有一位神，祂会与人交流，祂希望每一个人都认识祂，回转向祂，祂用丰盛的慈爱等着来爱你。祂也圣洁、公义，若不回转向祂，将有永远的烈火等着你！你如果不认识这位独一真神，你不如没有生在这个世界上！说这句话一点都不夸张！

你也许会说，不信祂的人就丢地狱里，那上帝也太霸道残忍了！那是因为上帝是圣洁的，我们都是污秽的，《圣经》上说：人非圣洁不能见主的面。你说你没杀人、没放火、没犯罪，那我告诉你，说谎、妒嫉、自私、骄傲、淫念等这些都是罪。

你说你不服气，我告诉你，刚开始我也不服，但现在服了。世界万物都是祂创造的，祂有这个主权！真理就是不管你信不信、服不服，它都照样存在！就像二加二等于四一样！不管多少人觉得它不等于四，都是没用的！

主耶稣说：“祂就是道路、真理、生命！”。《圣经》上有很多证明上帝是独一真神的话，比如上面的几千个预言，现在都在一一实现，并且从来没出错过，这就是力证！

我的家人和曾经认识我的人经常说我信的太痴迷了，如今我把我的经历写出来，希望在万人面前为这位独一的真神做见证。

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丁丽，1983年出生。单身，无房无车无存款。“所有人都觉得我现在是最惨的时候，但我心里拥有了最真实的平安和盼望。生活中仍有很多困难和挑战，但有了神，我不再迷茫。”

| 以赛亚书 45:5 | 

我是耶和华，在我以外并没有别神；

除了我以外再没有神。

你虽不认识我，我必给你束腰。

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