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婆媳矛盾丈夫总偏袒婆婆,我该怎么办?
日期:2017-11-26 作者:保爱问答第120期 阅读:

婆媳矛盾丈夫总偏袒婆婆,我该怎么办?

1

关键词:成长经历影响婚姻状况

我是单亲家庭孩子,是我姥姥把我带大的。我舅舅不容我和我妈,隔三差五就把我和我妈赶出去。姥姥为这事儿没少跟我舅吵,吵完再把我们叫回去。后来我妈经济能力好了,自己买了房,也再次成立家庭。但是继父经常对我家暴,且从不向家里交生活费,时间久了,这样的家庭也解体了。

小时候的经历让我很没有安全感。我曾说过不结婚,因为婚姻是痛苦的,可最后还是结了。决定结婚是因为别人说我再不结婚就会让人觉得怪了,于是就选择结婚。结婚时我对自己说无论如何不要让自己的孩子成为单亲孩子。

我对象二婚,我初婚(我考虑结婚时年龄已大,加上心里自卑,和那些大男孩总觉得不在一个心理年龄上,所以找了个比我大的二婚男)。婚后我们生活冷漠,他每天起床后就玩游戏到很晚。我们没有语言交流,他对我没有经济上的流动,也没有身体上的接触,只有一张共同的床,共同的饭桌,还有一个共同的可爱孩子。虽然他不给孩子相对丰足的物质和精神,但是身体上他还没到伤害孩子。

他亲口说过对我一点感情也没有。其实我也知道,不说破就只因为他不会让我的孩子身体像我小时候那样受伤害。我该不该为这点继续婚姻?

导师解答

原生家庭对于一个人的成长和婚姻会产生多大的影响?你的现状很好的诠释了这个问题。童年的不幸遭遇让你觉得婚姻是痛苦的,当你勉强自己进入婚姻后,又不自觉地拿父母的婚姻进行比较,最终影响到你的择偶观。这些都说明了你的成长经历一直都在影响你的婚姻状况。

我们每个人的成长过程中,都在逐渐建立和完善自己的婚姻观、家庭观以及对婚姻的期待、对家庭角色的期待,同时还有表达爱和接受爱的能力,这些都会影响我们成年后的婚姻生活。

举个例子,一个期待自己另一半如白马王子一般来到的女孩,可能是因为童年时听童话故事而产生了误区,认为只要另一半出现就会解决自己所有的问题。如此以来,女孩婚后就会对伴侣存在过高的期望,认为伴侣应该为自己的快乐负责;即使自己不开口,伴侣也应该知道自己的需要,从而令伴侣不堪负荷,导致婚姻出现危机。

更重要的是,在成长过程中,我们也建立了自我的形象,它会影响我们如何看待自己(你感到自卑),影响我们决定跟什么人来往(你选择了年龄较大的二婚男),影响我们如何做决定(他亲口说过对你一点感情也没有,你也知道,而选择不说破)。

是否应该为了孩子而继续婚姻?

对于这个问题,应当从婚姻的整体情况来看。

为了孩子而继续婚姻当然是爱心的表达,有其值得支持和肯定的地方。

夫妻关系是家庭中的第一关系,高于亲子关系。也就是说,在家庭中,你首先应当先爱配偶,再爱孩子。如果将孩子的位置放在配偶之上,自然会伤害配偶,让婚姻越走越难,也不利于亲子关系的经营。

从以上的分析中,你需要的是建立完善的自我形象、合理的婚姻家庭观和经营婚姻的能力,从而切断婚姻问题的根源,让自己、配偶和孩子都过上幸福的生活

你并不需要完美,只要你开始完善自己,幸福很快就会来的。

2

关键词:爱的能力

结婚15年了,最近一年和老婆闹得不欢而散,她离家出走4个月了。最近心烦气躁的,我不知道该怎么办。

我们俩主要是观点不同。她是一个优秀女人,在教育孩子方面,我听她的。她对孩子的教育一点都不马虎。孩子还算争气,成绩一直保持着前10名,这点我很欣慰。

我们吵架的主要原因是我觉得老婆最近压力很大,在孩子身上花钱大手大脚,挣得没有花的多,几年的积蓄被花得所剩无几,这是我担忧的。我觉得对待孩子应量力而行,而老婆不是这样。她总是希望给予孩子最好的,哪怕自己苦点累点也值。

我们毕竟40岁了。我的想法很现实,孩子还小(才上初中),以后花钱的地方还多着呢,能存点就存点,我们自己还得生活。父亲有退休金,手里也有积蓄,答应拉我们一把,我想着这样也好,但能存点会更好。不过老婆不这样想,她对孩子是全力以赴

最近我们一直在争吵的话题就是孩子,明显感觉老婆嫌弃我,在她眼里除了孩子就是钱,我在她眼里除了能赚钱什么都不是。孩子跟我也有了抵触心里,关系也很紧张。老婆这边更不用说,孩子是她的一切,我在她眼里成了空气。我真的不知道该怎么办。

导师解答

照你所说,老婆不听你的意见,不顾及你的感受,确实是有问题的。

正如问题一所说的,夫妻关系是家庭中的第一关系。只有处理好夫妻关系,才能进一步建立亲子关系。所以,你老婆看重孩子超过你,的确会对你产生负面影响,进而破坏了家庭的气氛。妻子爱子之心,值得嘉奖,取得的成绩也值得恭贺。但如果她能先与你达成一致,你们的状况一定会更好。

夫妻之间的和睦不是一个人的事,夫妻之间的爱,需要双方的付出。当对方不能付出的时候,你要能够付出,这就是具备了爱的能力。

作为一家之主,老师支持、鼓励你更多地去包容和成全妻子。

退一步讲,当初你们肯定是因为相爱才决定进入婚姻,那后来是什么原因让她对你的爱转移到孩子身上了呢?这点值得你深思并赶紧进行补救。

深一层来说,她花这么大的力气在孩子身上,想要获得的心理满足是什么呢?是否可以用更理想的方式满足她,让她更智慧地经营自己的家庭呢?

以上的方方面面,都在挑战你作为一个成熟男人的能力,特别是爱的能力。综上所述,这个家值得你好好地用智慧去经营。

3

关键词:伴侣价值,弱老公,姻亲关系

我和老公结婚两年多,孩子一岁五个月。我们经常为他父母吵架,想离婚了该怎么办?

他父母是那种他家里的人都是宝贝,而我只是一个外人。为了他,我流过两次产,从来没有一句关心的话。小月的第四天,我们的儿子从床上摔下把头摔了一个包,他爸直接不顾我的感受大骂我。为了他父母的事我们经常吵架,后来我提出了离婚,结果别人说了一大堆我在他家这不是那不是。

结婚两年多,我一个电话都没有给父母打过,现在打电话就给我妈说要离婚了。我妈一直以为我在他家过得还不错,听到这个消息心里也难受。他父母把我们的儿子接到他家去,还主动说了一些要我们离婚的话给他儿子。我现在就是不知道我到底是离婚还是为了孩子委屈一下自己。求老师指点。

导师解答

伴侣价值,是指你在婚恋市场上的价值,是你的外貌、学历、财富、个性、人际关系、相处能力、家庭背景等等的总和。

其中,对男性主要观察他的生存价值,就是给予家庭经济、情感保障的能力;对女性主要观察她的繁殖价值,就是生养、培育孩子的能力。

刚开始,你们能结成夫妻,在伴侣价值方面估计相差不多。然而,渐渐地你发挥了自己的繁殖价值,而对方却没有发挥相应的价值,这使你们的婚姻走入困境。再加上对姻亲关系处理不当,你们的婚姻更是雪上霜。

你付出了,没有得到对方相应的投入,意味着你的价值不断被降低,从而导致对方及其家人不再尊重你。因此,你需要设立界线,保护和不断提高自身价值,还要学习如何引导对方投入。

弱老公,是指他不懂得经营婚姻,不知道保护妻子,不会与妻子和睦相处,只会在家庭中牺牲妻子,让家中鸡犬不宁,最终老人不安心,孩子也不安宁。究其根源,是因为他这个一家之主没能发挥好自己的作用。所以,你最好能帮助他,影响他。

姻亲关系,是以婚姻关系为中介而产生的关系。从你的描述看,好像你们的婚姻问题当中,掺和了双方父母还有其他人,且都产生了负面的作用。

我建议你现在最主要的任务是处理好与老公的关系。

是否为了孩子而委屈自己,可参上一条问答。

婚姻不易,老师还是建议你好好珍惜,通过自我不断成长来促进婚姻关系的成长。

4

关键词:委屈求全,爱与自尊

我和老婆离婚了,结婚三年,孩子三岁,算是奉子成婚。

三年以来,我每天早上七点半起来给她们做早餐,中午下班回去买菜做饭,晚上十点下班还要洗衣服。她去睡觉了,我还要洗碗、拖地、整理房间,几乎都是十二点过后才休息。

我每月工资五千,给她一千五,家里花销三千,自己只存五百。她父母还一直要我把钱全部给她管。三年来,每隔一星期或半个月,她都会无故朝我发脾气辱骂吵架。看着孩子,我一次次的忍了。

两个月前,她连续和我吵了八天的架,就离了。离婚后,我才发现被骗了,原来她一直在家里闹矛盾就是为了离婚!

我们结婚三年,她和别的男人好了三年,而她家里人竟然知道。她一直说怕我把她打死,一直要保护自己的隐私不让我碰她手机,碰她人,直到那天看到她坐上那男的小车,我才明白为什么她会那么说。

我发现我很傻。离婚时,她威胁我孩子不给她就折磨死孩子,而且真的是整天拿孩子出气。孩子给了她,钱也都让她拿走了,刚离完婚她就立马搬到那男的家里去住了。

现在,她不让我看孩子,还教孩子不认我、骂我,唯一一次见到孩子还是骗她出来的。看着以前整天粘着我的孩子一副陌生人的表情看着我还说我神经病,我真的很后悔我很想问问妻子:你到底图那男的什么?一个长那样子近四十岁的人你扑了上去,为了钱吗?

两个月了,我每晚睡觉都会醒来,后悔信任她了把孩子给了她。后悔,不甘,屈辱,我怕我承受不住!老师,我怎么做才能报复她?

导师解答

在这段关系中,你很委屈自己,也很爱对方。

然而在亲密关系中,你却忘记了最重要的一点:自尊。没有了自尊,你的爱也会变得没有价值

婚姻是成年人的活动。一个成年人一定要懂得自尊自爱。当别人不尊重你的时候,你可以选择不接受。为人处世也是如此,应当有原则、有立场,有底线。作为男人,不但要有家庭,还有事业和人际关系。

但是根据你的描述,我看不到你尊重自己。似乎你不是娶了一个妻子,而为自己找了一位雇主,或是奴隶主,并受其奴役。

懂得自爱,是恰到好处善待自己,让自己的生理和心理得到滋养,并得到最大的产出。

自爱是爱别人的前提,一个人连自己都没有照顾好,是没有能力去照顾别人的。

自爱的人对爱具备正确的感知、认知及接受的能力。你没有好好地照顾自己,她对待你的方式,你也无从鉴别,几乎可以说,你完全屈从于她。很遗憾,你们的关系变成这种境况。

当你想到要报复对方的时候,老师能理解你心中的愤怒。但其实只要你过得好,就是对她最大的报复。这并不是以愤怒、怨恨作为你的力量,而是以爱作力量。

爱自己,也爱每一个人,你一定可以开创自己丰富的人生

5

关键词:亲密关系讲情与讲理

因为老公导致婆媳不和,该不该离婚?

婆婆之前有乳腺癌,现在已经好了,不吃药了,当初看上老公也是因为他孝顺。但是婚后住一起,跟婆婆有点矛盾,即使是婆婆有错在先,老公也是对我大吼大叫让我忍让。为了孩子,我能忍就忍了(婆婆身体不好,带孩的重担都是我一个人)。

老公对婆婆太好了,有时候我真的有点吃醋。这次因为老公带婆婆去看电影,回来我给他脸色看了,他又对我大吼大叫的。我很生气就打开门让他爸妈也听听,期间老公还打了我,婆婆都看着的。后来闹离婚,老公把我爸妈叫来,说了事情的缘由,我爸妈教育了我,婚就没离成,又回到婆婆家。

婆婆这次看我们回来了,第二天就自己出去找房子扬言要搬出去住。老公让我妈给婆婆打电话替我向婆婆道歉。我觉得我做错的事让我道歉可以,可是关我妈什么事呢?我真想离婚一了百了

导师解答

从你的情况来看,是你老公偏袒的做法导致你与婆婆产生矛盾。即使是婆婆先错,他也没有体恤你,还要求你妈妈给婆婆道歉,这些行为势必对你造成了很大的伤害。无论是谁处在你的位置,都会对他感到失望、气愤。

如果你们没有什么关系,离了就离了,并不会觉得可惜或者遗憾。但现在你们处在夫妻关系当中,这是人与人之间最亲密的关系,应该是要同舟共济的。

如果他做错了,你也跟着错,那么即使离婚了,也不可能把所有的问题都解决了,因为你们已经进入最亲密的关系中。就像两张粘贴在一起的纸,撕下其中任何一张,都可能会损伤另一方。

婚姻中的矛盾,很多情况并不是因为不讲理而产生,正好是当中一个或两人都太较真了。人与人既有很多共同点,也有很多差异。在两个人的亲密互动中,很容易产生磨擦,冲突对于夫妻来说更是在所难免的。甚至,有专家发现,夫妻之间将近70%的矛盾是不可解决的。如果想通过讲理来解决问题,那只会让问题恶化。

夫妻不是为了解决问题而结合,是为了享受爱而结合。

在亲密关系中讲爱,比讲理更能拉近两个人的距离,更能维护关系的稳定。虽然丈夫是一家之主,但女人在情感领域更有优势和悟性。为了爱丈夫而孝顺公婆,你的丈夫会被你影响的,你也一定会有意想不到的收获。

建议你先好好学习如何去爱,才能更好地经营家庭。

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