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冷爱问答 | 真正好的丈夫,一定能做到这一点
日期:2017-11-23 作者:潘升 阅读:

冷爱问答 | 真正好的丈夫,一定能做到这一点

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Chapter  1

关键词:房贷

题主:男

问:你好,冷爱。半个月前我和我老婆吵了一架,吵架的原因是房贷,因为我的房子是婚前买的,结婚后,我老婆要求加她的名字。

可是我爸妈不愿意,我老婆就要求不还房贷。我爸妈也同意了,房贷我爸妈还。前几个月,因为我爸妈工厂暂时停工,经济有点难。

于是我把房贷接过来了,也不是全部接,一人一千块而已。我一个月工资也有8000左右,走的时候更多一点。只是1000块钱,我老婆死活不同意。

其实我对她还可以,除了自己花1000,其他全部交给她。因为这件事,我老婆不同意。我一生气,就把支付宝密码改了,但是银行卡还在她手上。一直到现在。我打电话她不接,发短信她不回。

请问:我老婆想表达什么意思?我该怎么办?还给她打电话吗?

答:你说你和老婆吵架的原因,是因为房贷。这在我看来,大错特错。你们根本不是为房贷而吵,而是你们之间的关系,根本不平衡。

表面来看,这是房子加名的问题,而实际上,这是争夺话语权的问题。停止还房贷,只是缓兵之计。你们不会因为这样,就把这个根本矛盾解决了。

某种意义上来说,你的老婆希望和你成立一个新的家庭,但你的父母却一直在干涉你们的小家庭

也许,你觉得是否加名字,这是一件很慎重的事情。但是如果你把这个女人当成是你的终生伴侣,当她提出这个问题那一刻,已经容不得拒绝了。否则,你为什么要和她结婚呢?

可以说,为了房子加名一事,她的心里早已不爽很久。她想表达的,无非是你们夫妻二人是一个经济共同体,你们应当从父母的原生家庭中独立出来。

但是,作为男人的你,生活得也的确很窝囊。一个月这么多工资,自己却只花一千块,这的确不容易。走到今天这一步,难道不觉得你也很可悲吗?

自古忠孝两难全,恐怕你选择了你的老婆,就无法孝顺你的父母了。你现在最大的困境,在于内心欲望已经超越了你的能力。倘若你的工资比现在多,也许你还能给老婆七千块家用,剩下一部分钱拿去还房贷。

但是,我相信就算你涨了工资,你的工资卡还是要全额上交给你的老婆。那是因为你和你老婆之间的关系是不平衡的。

因此,莫不如趁现在这个契机,打破所有不平衡吧:你可以开一个慎重的家庭会议,叫上所有人出来聊一聊,让大家说清楚自己的底线。

如果你的父母死守房子不肯加名这件事,那请他们自己解决房贷吧。如果他们愿意在这件事情上有所让步,那你可以让老婆给你的父母还房贷。这不就是皆大欢喜吗?

好的丈夫懂得平衡父母和老婆的意见。而现在的你却给大家火上浇油,这实在有失妥。

最后,我想说多一点,从你擅自修改老婆支付宝密码这件事来看,可以知道你是一个非常低情商的男人。父母已经把你的老婆当成外人,现在你这个举动,好像也要把她当成是外人。你觉得你的老婆作何感想呢?

以后请你学会把自己的老婆当成是家里的一份子,这是你最应该做的事情啊。

Chapter  2

关键词:贪恋

题主:女

问:你好,我想冷爱能给我一些批示性的劝慰。我1977年,他是1991年,双方颜值颇好,都相当。我们是相差14岁的姐弟恋,并且我是婚外恋。

初期认识,我只是觉得这个小伙子比较帅气,而且为人冷静、成熟理智,与同龄人很不一样,心里有些许好感。

而他对我展开了疯狂追求,每天非常细致的关心问候。他为我而纹身,给予我在丈夫那里得不到的崇拜感和情绪价值并且,我老公还有性功能障碍。

我也陷入这段感情不能自拔,越走越远。但是因为客观原因,我这辈子也给不了他后续要的一切,所以慢慢地他在做减法,而我却还是真心投入。

直至最后,我不堪感情的淡漠而提出了分手,但是心里却是万般不舍,心如刀割,生不如死。

我知道这段感情从一开始便是错误的,但是爱情本身没有错。而我也是个个性刚烈的人,爱了就会全情付出。

我只想问问冷爱,这样的男生算不算渣?您尽可以用犀利的语言来批评我,让我彻彻底底地忘记这段感情。

答:从你的表述中,我能看到一个永不满足的人。你解决问题的方式,永远不在这个问题的框架之内,而需要从另一个地方去寻找解决问题的突破点。

你在你丈夫那里,得不到性,得不到宠爱,也得不到情绪上的价值。但是,你没有在你们两人之间去寻找解决办法,而是从另外一个男人身上弥补你对这段关系的不满。

这就好比你跑到了一片玉米地里,大喊为什么桃子不好吃。可是,玉米地里本没有桃子,又如何能够解决你桃子不好吃的问题呢?

人生悲哀的事情,在于你不想待在某个环境里,却又贪恋这个环境给你提供的养分。一边嫌弃,却又一边留恋。当你有了这种处理问题的框架,那么你今天的境地早已注定了。

另一方面,我不想评价这个91年的男人对你的感情。你可以把他为你纹身这件事,看作是他对你用情很深,也可以看作是一种跪舔,还可以看作是他年幼无知,一时头脑发热的行为。但是,这些都不重要。

像你用语文艺的女人,这位91年的男生只不过是你人生旅程中一段短暂风景。如果你解决问题的框架始终存在,你今天可以找到91年的小鲜肉,未来你也可以找到01年、11年的人和你发展姐弟恋。

你当然有权利去发展这一切。只是,这些不可能让你彻底解决你原本感情中所存在的种种问题。

请记住:最重要的人生功课就是搞清楚自己所处的环境。请睁开眼睛,看清楚自己身在何处,问题到底是什么吧。

Chapter  3

关键词:冒险

题主:女

问:冷爱老师你好,关注你很久了。希望能被抽中。 我今年27岁,离异,有孩,前夫抚养,目前在老家小城市工作。有房。

男朋友30岁,未婚,在广州跟朋友合伙经营个小厂,有房有车。我跟男朋友老家是一个地方的,只是他全家现都在广州定居。目前我们异地恋。

我和男朋友是七年前我在广州上班时认识的,我们恋爱了半年左右分手。具体原因是他对我比较冷淡,我对他很好。他那时候年轻不够成熟,玩心很重,对我不上心。

我觉得很累,所以主动离开了那座城市,离开了他。他也没纠缠。我们属于和平分手。

之后我回到家里发展,认识了我前夫。他对我很好,我被他感动了,后来有了孩子就结婚了。婚后发现三观不合,三天大吵,两天小吵。结婚四年后,两个人都很累,选择了离婚

男朋友,应该说前男友,在我结婚后也谈了个女朋友,谈了几年,后来女方劈腿,他们分手。我和男友微信QQ一直有关注,没删除,偶尔聊天。

他得知我离婚后,又重新追求我。他说他后悔错过我,希望我可以重新和他在一起,他不介意我的一切。

目前我们已经又谈了快一年。也见过他的父母了。只是他没有告诉他父母我离婚的事情,他的意思是不告诉他父母。

他现在对我很上心,我也能感觉到,但是我担心他父母要是知道我离过婚,肯定会反对。我也担心以后会过不好。

我很困惑,这段感情到底该不该继续?我应该怎么做。我是放弃他还是和他在一起?我很迷茫。请给我意见。 

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答:你的人生悲剧,来自于你的目光始终不懂得关注现在。

你要么看过去:不管是你的男朋友,还是你的前夫,你始终生活在过去在西安所遭受的一切之下。要知道,那已经是过去的事情了。你不能够用过去的经验,套用现在的生活。

你要么在担心将来:你的男朋友跟你表示,愿意回去工作,不让你离开。这表现出他足够的诚意,而你却讲钱很难赚这类丧气的话,打击了他和你在一起的决心。

我知道你之所以在对方说回来的时候,提及金钱这个话题,那是因为你开启了自我的防御机制。你希望他在你防御的前提下,还能对你表忠心,说无论如何,还是想和你在一起。

可是,为什么你不能好好表达出来你的真实心意呢?你可以这样说:“你能回来,我很开心。我愿意和你在一起,倘若未来遇到困难,我们一起携手解决。”

你无法这样表达,那是因为你对你的男朋友还有所防备,你不相信你们两个人能够完全连接在一起,能够手牵着手,并肩解决所有问题。

也许在你过往的生活体验中,你不认为夫妻同心这个概念。这,才是你人生当中所有痛苦的来源。

我相信,你和你的男朋友,兜兜转转,在双方都是可选的情况下,终于再次相逢,重新在一起,这是一个前所未有的机遇。

人生,想要获得幸福,有时候难免需要冒风险,需要赌一把。既然遇到这么好的人,你就应该努力,让双方真正敞开心扉,学会产生真正的连接。

所以,请给自己一次机会,也给你的男朋友一次机会吧。你们可以共同创造一次全新的体验,从而改写你们的人生剧本。迈出这一步,从今天开始,一切将会有所不同

Chapter  4

关键词:婆婆

题主:女

问:我和我老公在一起半年怀孕结婚,然后订了婚。他家说好给4彩礼,就给了1万9,剩下的说结婚再给。到现在孩子都8个月了,也没有提。

自从我生孩子和婆婆住一起,每个月都有矛盾。我婆婆是一个特别现实的人,我不小心弄丢了1万块钱,就骂我了好久,说让我自己想办法把这一万钱补上。最后我公公给了。

后来我坐月子,她就站在我房间门口骂我。而且在月子里,她没有帮我照顾过小孩,只给做饭。我公公给了5000生活费。

这里说明我老公是离异家庭,我老公跟的我婆婆。孩子满月当天,我又给了1500,想她坐月子做饭辛苦。后来每个月吵架,而且我月子里有点抑郁,小孩在哭,我也在哭。

我没有抱小孩,我老公就打了我头。我老公手重,打得我头很疼,我婆婆就在客厅没有过来劝。

后来过了好久,还说是我的错。我老公当时给我婆婆说给我1000,让我收拾东西走。于是我收拾东西准备走。

我大姨就是我婆婆的姐姐,从我生孩子那天来的,就劝我。所以最后我没有走,那时候我月子还没有满。

最后过了1个多月,晚上我哄好小孩睡觉,我准备出门喝水的时候,听见我婆婆跟我老公在说我,我就出去说,有什么事不能当我面说,于是我们就在客厅拌嘴了。

我老公让我进房间,我没有进。我老公打了我一巴掌,我婆婆都没有挡。我婆婆还跟我妈打电话骂我是婊子,说我懒。我坐月子坐了20天,就自己洗衣服了。

而她天天跟我老公说她累,我老公就让我自己洗衣服,所以我留下了腰疼。我是剖腹产,出院时伤口没好,我自己给宝宝换尿不湿,哄宝宝。

我婆婆几乎没有抱过,晚上一次都没有带过小孩。小孩晚上哭,就说我是故意让小孩哭的,这类事情还有很多。

答:在正式回答你的问题之前,我想先表明我的态度:家暴肯定是错误的,你的婆婆这样骂你,也肯定是不对。在这个大前提下,我们再进行专业性的讨论:为什么事情会变成现在这样子呢?

你所说的一切,都让我感觉很不解。知道看到聊天记录,我才能稍微看到事情的部分真相。在你婆婆骂你的污言秽语中,我可以看到两个重点:

第一,在她眼里,她觉得自己照顾了你,而你却伤害了她。你们之间肯定发生了一些事情,才会导致她情绪如此激烈,甚至已经到了面临崩溃的边缘。只是,这些事你都没有提及,我相信这才是问题的关键。

第二,你和她的对话,其实也含有威胁、反讽的成分。在这种情况下,你的自卫方式反映了你平常的防御机制是什么。不管如此,这种面对问题时的防御机制,你还是需要尽可能改善。

看了你的故事,其实我很难过。为了一万多的彩礼,为了这些鸡零狗碎、乱七八糟的东西,你的生活成了现在这样一地鸡毛。

你面临的所有吵架和痛苦,遭遇的这些辱骂和家暴,我想是时候重新开始你的人生了。尽管如此,你都不应该让你的孩子受到你婆婆泼妇骂街般的影响,不要让他在未来成为如此素质的人。

Chapter  5

关键词:挽回

题主:女

问:我们大学同学,结婚九年,两个女儿。他爱上了别人。他说心里没有我了,在爱上别人之前就没有我了。

从结婚前,我们就常常闹别扭,但没有分开过。他说最近几年,我们一直处于相看两相厌的状态,互相看不顺眼,互相嫌弃,很多心里话也不愿意跟我讲,心慢慢死了。

他说本来打算就这样过下去,直到遇到她。他说跟我在一起,总要迁就着说话,心很累,而跟她在一起,她很懂他,心里有什么就可以直接说出来,很舒服,很希望跟她一起白头到老。

他说两个人在一起,就应该两个人都变得更好。和她在一起后,他的心态甚至三观都变了,他们俩在变好。而跟我在一起,越来越不好。

她比他小十岁,92年的小姑娘,不算美丽,她肯定也很爱他。他们基本天天见面,在他身上留下各种吻痕。

他现在尽量不在我面前换衣服了。他说他周末跟我和孩子在一起的时候,也很想念她。我有时候忍不住发脾气,他会说你明明知道,何必坚持

我很爱他,我承认我说话经常口是心非,心里有也经常说话说不到点上。但是我不愿意跟他离婚。

一方面,我不敢保证分开后,我的孩子们不怨恨她们爸爸。我不想伤害孩子。另一方面,我真的很爱他,还很想保护他,不要他的出轨被其他人发现,不要让人在他身后指手画脚,影响到他的工作。我真的很爱他,可我到现在才发现我有那么爱。

他说很感激我现在维护他,不跟他离婚,也觉得很对不起我。但是不想跟我继续生活了,想跟她一起过余生。他说跟我分开是早晚的事,让我不要有幻想。

冷爱,我想挽回我的爱情,我不想让我的家散架。我应该怎么办?我能把他拉回来吗?

答:你想要挽回你的爱情,不想你的家庭散架,这些心情我都能理解。但是我认为,现在的你,还没有能力做到。

你和你老公的关系,就像是一个人在跑,一个人在追。只有当逃跑的人停下脚步的时候,在后面追逐的人才有可能追得上。而你们现在的情况就是跑的人在跑,并且看见你还在追,他更害怕了。

甚至,你保护他,不想别人发现并且对他的出轨指手画脚。这种行为,对他来说反而是一种束缚,而不是你自以为是的爱和保护。

我可以负责任地说,一个人的所作所为,应该承担起被发现的责任和风险。不是你帮助他,把这些丑事遮盖住,就没有问题的。那位在他身上留下各种吻痕的小姑娘已经在宣示主权,而你还为着傀儡的政权当遮羞布,你觉得有意义吗?

其实,你并不是那么有爱,那么伟大,只是害怕面对全新的生活,害怕面对关系的结束,害怕面对分离和改变。

但是你需要清醒,现在已经到了不得不变的地步了。正所谓穷极思变,而你现在已经到了山穷水尽的地步了。

在这段感情中,你得到最大的教训就是,你不是那么懂他的人。你所谓的爱,真的是爱吗?还是只算是你对于这段关系的依赖呢?这是你需要深刻思考的问题。

我想,你要挽回的唯一办法就是学会放手。也许,等到你的老公和那位92年的姑娘建立生活时,他才会知道,原来那位小姑娘不像他想要的样子,原来你们的家也很好。

在这个时候,如果你能够不断修炼自我,变成那个懂他、知他的人时,正是你们这段关系能够绝处逢生的转机了。

Chapter  6

关键词:物化自己

题主:女

问:冷爱,我想为了“自由”放弃“土豪男友”,你觉得我应该这么做吗?

我是个无户口的北漂妹子,年入20万,之前谈过一个男朋友,因为异地分了。在今年5月,通过现男友的姐姐认识了他。

他是北京户口拆二代,年入5万,谈过四个女友,有三套房,有车。一段时间后,我对他印象不错,特点就是很会讨女孩子欢心。他对我非常满意,说对我一见钟情。

对此,我既开心又愧疚,愧疚的是我觉得自己还没有到一往情深的地步。再后来,我觉得有些不自在了。

首先,他要求我,不管对错,发生冲突都应该站在他家一方,他全家都这么想。有一次,我和他姐辩论了这个问题,我的坚持把他姐气得犯胃病了(我确定没说重话)。

他知道后,特别生气,让我第二天送粥给他姐吃,并且赔礼道歉,同时也把我训了一顿。后来看到一个新闻,说一个男的不分情况,就帮女的打快递员。他认为男的在家庭角度上来说做得对,而我实在不认同这个观点,于是又争论了一番。

其次,他要所有事情都需要及时汇报给他,包括每天上下班时间。有一次,我把朋友圈私自设定成仅三天可见,忘记先告诉他这事了。虽然在他问过来时,我解释了一通,可还是被他生气冷落了很久。

最后,我是反婚前的,而他坚持认为我只是“没尝试过,所以反对”,一直说软话,想让我答应,包里也随时带着“套套”。

近期我和他提出过一次分手,他觉得我“不懂珍惜”,让我再冷静冷静。同时,他姐姐也站出来,说我不要得了便宜还卖乖,说如今哪个北京有钱人不这样过日子。

冷爱,我不知道是不是我的价值观出了问题,是我应该被改变,还是应该跳出这场恋爱寻求我所谓的“自由”?

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答:看了聊天记录,我发现你的男朋友以及他的整个家庭,都处于一种极其愚昧无知的原始人状态。

对这种人来说,似乎拆了几套房子,就真把自己当富豪了。他们根本不知道天高地厚,也不会知道真正有钱人的生活到底是什么样子。

我真的不太明白,这些人怎么能够这么恬不知耻呢?比如他姐,说的那些话,还真是把自己当贵族了。我真的很抵制,也很讨厌这种人。

至于你最后提出的问题,我只希望你能搞明白一点:这根本不是要不要跳出这场恋爱的问题,因为你们之间根本不是恋爱。

他家根本不需要所谓的恋爱对象,也不需要拥有独立思想的人,只需要言听计从、逆来顺受的丫鬟,需要一个能够给他们传宗接代的子宫,只需要臣服于他们鼓掌之中的物品罢了。

你的男友之所以对一致对外如此看重,那是因为他和他的家庭就是共生体,不存在任何边界。对于这种低级的、原始的共生体状态,与有着独立精神世界的你是格格不入的。

因此,面对这段感情,该何去何从,这里牵扯到一个人生命题:我们的人生究竟是为了什么而活?

在这里,我必须旗帜鲜明地表明我的态度:我们应该抵制一切物化自己的行为。我们每个人,都不应该把自己看作是一件物品。我们就是活生生的人,拥有着属于自己的独立思想。

做人,终其一生,应当追求爱与幸福,追求自由而美好的生活。物质,只是实现这种生活目标的手段,而不是最终的目的。

以上是我的个人看法,希望能对你有所启发。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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