这些可能是闺蜜聚会的日常抱怨：
A的他从来没在朋友圈里po过她，A软性暗示、硬性要求，他还是不发，A想不通这是为什么，抱着委屈和猜忌气愤不已。
D的他就算两人新婚，也只想着出去和朋友玩、一点都不顾家；
E的他不能耐心地忍她的脾气，吵起架来也不哄人，只会讲硬理……
如果谁现在正像ABCDE，因为这样的一个另一半，失望、怀疑、不甘心，每日在争吵中泪流满面，在纠结中痛苦不堪，别怕，你快找到出路了。
你有没有思考过一个很少被人重视过的问题：为什么他不在朋友圈里晒你、不顾家这类事情，会让你产生那么难过的情绪？
——“天，这还用问？他都这么做事了，你还指望我能有多开心吗？”，不，不是，这答案只得20分。
之前碰巧看到陈坤的一条微博：让我们痛苦的不是现象，而是我们的思维方式。和很多哲学家的观点一致，就是说情绪这东西，其实自产自销。如果我们把这句话和上面的问题联系起来，那么：
另一半不在朋友圈晒你
现 象= 另一半不主动买礼物
另一半不拼命赚钱为你买房买车
而一段关系里你的那些“难过、失望、痛苦、不甘心“、你的辗转难眠、你的纠结不甘，竟然和之前被我们认为是主要原因的“现象”、和那个导致现象产生的男人，都！毫！无！关！系！脏水全泼在了“思维方式“身上。
如果真是所谓的“思维方式”在我们和谐的爱情故事里撒野，消磨感情的乐趣，那这罪人长什么样子？它是从哪里生来给自己加戏的野猴？
思维方式的模样
“思维方式”来的应该有迹可循，估计是这样：
你微信里有个标准好男人，一年统共发四条朋友圈，他老婆占三条；
你有个幸福的小同事，刚刚新婚，老公很宠她，每月工资全数按时上交；
你有个爱操心的老妈，两周一次的电话里，总喜欢跟你唠谁谁谁家的姑娘又找了个有车有房的青年才俊；
你是个微信微博重度患者，今天刚好又刷到那篇写王菲和谢霆锋的文，题目是“和对的人在一起，她变成了会撒娇的小女孩”；
你是个网文或韩剧爱好者，剧中人物树立了你心里好男人的标准形象；
你是个尊重传统的中国女性，你相信社会文化定义给男性的标签真实可靠：坚强不屈、有泪不弹、家里的顶梁柱、家庭经济的来源；
你自身条件非常好，从小到大被一路称赞，大家都说难有人能配得上你；
……
生活里，你身边人的幸福故事、网络媒体上转疯的文章段子、（wei）文学作品里的完美人物、耳濡目染的地域文化360度持续性轰炸，你无处不在听到、看到那些为大众称赞的“老公特性”，你开始觉着：现在这个社会，大多数中国男性工资会上缴老婆，另一半都是购物车的清洁者，男性结婚前都会备好房车，至于朋友圈里晒老婆这种事，根本就是最基本不过的爱情准则。后来当你亲身陷入一段关系里，你发现你的那一位竟然偏离轨道，大家“普遍”都有的品质，他一点也不沾边，你看到了差距，你开始怀疑你的选择出了错，你为拥有这样的一个他感到不甘心，你想跟他分开，可是又犹豫着不敢做决定，你认为命运非常不公平，单把你推向了如此尴尬两难的境地，你更痛苦了。
情绪折磨得你万分阴郁，还要时常应付着跟他之间的口角。可竟然就在这种时候，还有人落尽下石，毫不留情地批评这样的你又矫情又作，我是不同意的。
我们不过是些没心眼儿的老实人，无数人画了同样内容的一幅美丽的画给你，你当然以为那是写真啊。
思维其实可以升级
1、看清楚现实：众生皆苦
有个刚分手不久的女性朋友曾经问我说，为什么每天在街上看到很多人，都在笑，大家都很快乐的样子。
我跟她说，因为今天你看到在街上笑的人，和昨天的不是同一批，大家哭都回家哭。
成年人， 没谁愿意向全世界承认自己搞砸了。
朋友圈里人家晒出来的、同事朋友炫耀给你的、网络文字里最甜蜜的，的确都是一段感情里最美好的……一部分，至于那残缺的、不和谐的、不符合大众期待的另一部分，没有人会洪亮的喊给你听。
你不知道吧，人家都悄悄藏起来了的 。
那个你最羡慕的小同事，安心于老公每月工资上缴，也苦恼在要和男方父母住在一起，婆媳关系并不非常和谐，她羡慕那些可以独自居住的小夫妻；
那个喜欢在朋友圈里晒老婆的好男人，的确非常爱他的老婆，不允许她单独参加所有的聚会，要求她生活里除了工作只能有他，两个人常因谎言而争吵，女孩羡慕那些拥有一定个人空间的爱情；
那个想让你找 青年才俊的老妈，和你平凡的父亲一起磕磕绊绊的操劳了一生，一起攒钱买了房子，到现在也还没买得起车。你问她这一生过的如何，她说，后悔了，换另一个人应该会过的更好；
大家非常擅长幻想出一个爱情天堂，把自己经历的情感“不幸”当成天使坠落到地狱里的悲痛和煎熬，殊不知我们本身就和众生一样，一直以来就生活在地狱里，“幸福”的那一部分只是是幸运所得，并非理所应当。
关系中，残缺是现实，完美属于杜撰，矛盾才是常态，大家其实都在水深火热里扑腾。
2、算清感情赋予你的价值
你说那他不愿意在朋友圈里晒你，要真就是因为怕被父母或别人知道呢？那你还能有多心大连这个都不在乎？
我会说，或许真的可以。一段关系也是一种可以被价值衡量的无形事物，它有众多会对男女双方产生作用的元素，或积极或消极。
有个朋友曾经干了件很有趣的事：用数学方法计算另一半赋予她爱情的价值。她给他的诚实、顾家、善良、兴趣相投、尊重女性分别赋值20、40、10、20，20；又给他的年龄偏大、脾气倔、粗心大意、经济能力差分别赋值-20、-10、-40、-10，最终两者的总和之和大于零，就正如她之前所想的一样，这段感情对她而言，积极大于消极，起码她最看重的东西，都能从这段关系里找得到。
朋友说这算数有个充分必要条件：要清楚自己到底想从一份感情里得到什么。就算弄不明白，也可以想想哪种元素可以给予你更深的幸福感。别人建立的那些个准则，与你又有什么关系呢？毕竟能戳中大家的幸福点都不一样。当你可以清醒的意识到自己已经在感情里收获和成长的时候，又哪里能生出那多余的痛苦感。而我们从头到尾的文字，总结的也不过就是这清醒两字。
你问看清了想透了就能从痛苦中解脱吗，Hell no，不可能。人类相处的折磨循环反复，长久不息，除非我们看破红尘，练的六根清净，或者被机器改造，否则两性关系的痛楚不可避免。我窝在咖啡馆里六个小时，绞尽脑汁试图跟你描述思维方式的产生原因、勾勒感情里双方相处的真实样子、告诉你聪明点看待情绪、算清感情的价值，不过是想告诉你，如果这一生我们本要从感情中经受10分的痛苦，那么保持清醒，主动给思维升级， 少走一条曲折的弯路，少做一个错误的决定，将痛苦值减到5、6分，少受一半罪，也绝对是值得的。
✘ 责编 / Sunny ✘设计 / 咚咚呛
✘校对 / 瘦花 ✘助理 / 佳爷
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