文︱黄敬敬
图︱network
前几日，好友忽然在朋友圈发了几句话：我允许你可以把爷爷带走，但是请不要用病痛折磨他，就像曾经那个下雪的冬天，夺走了我最爱的人。
我一下子湿了眼眶，我明明心底有种不好的预感，但还是忍不住问了她一句：“爷爷怎么了？”
“爷爷生病了，肺癌晚期……”看到她回复，我沉默了半个多钟头，才回复她说：“好好在家陪爷爷……”可我又知道，一个人的伤痛是只言片语无法抚平的。
我继而发现她的昵称改为醒醒我们回家了，我忽然熟悉起来。
2009年那年端午节前日，疼爱我的爷爷去世，爷爷走的时候无一人陪在身边，当奶奶回屋时，才发现爷爷坐在床上，头靠着墙，奶奶伸手拉他、叫他时，才发现爷爷早已没了气息。
我们常常觉得亏欠爷爷，身在外地的姑姑连夜赶回家时，进门便扑到爷爷身边，哭着喊着对不起爷爷……我只是站在一边，眼泪止不住的流。
爷爷出殡那天，我久久跪在地上不愿起来，当别人欲把爷爷抬走时，身旁的姑姑忽然嚎哭起来：“大，你醒醒，咱回家了……”八年多了，那场景恍若昨日，历历在目。
前些时日，我梦中又见姥姥，近十二年了，她的形容第一次在我的梦里那么清晰，我走，她也走，我叫她姥，她也只是回头看我一眼，微微一笑，继续走，我想努力跑得更快些去追她，可却无论如何都追不上，
眼睁睁地看着她消失在昏黑的小路上，我忽然害怕起来，大声哭喊着：“姥，咱们回家吧，回家吧……”凌晨四点，我从梦里哭醒，摸摸脸，脸上一片湿……
出了门以后，我也常常有些害怕回乡，每每回去，奶奶总会向我说村里某某又得了癌症，某某又去世了，有些人的离去总不免让我惊讶，明明前些时日还有说笑，转身就走了。
我常常想着逃离时光，可岁月绕不过彼此，于是，念或不念，想或不想，便沉寂，便流逝……
每每回家，我总会一个人出门走走，眼底尽收家乡的一切，然后，看着回不去的一切，心底默念：“醒醒，该回家了。”
沉睡在尘土之下的他们，砍下的槐花树，填埋的河流以及愈来愈沉默的故乡……
前些日，给近两年来未联系的初中好友打电话，我们又不免聊起了在一起的学习生活以及目前大家彼此的生活状态。
他问：“你对目前的生活满意吗？”一句话问得我哑了言，我似是而非的回答了一句：“我总要先养活我自己。”我说其实我还一直处于时而迷茫时而清晰的状态，我似乎也偏离了自己所设想的生活轨道……
彼此沉默片刻，他又问了一句：“你还记得你的梦想吗？”当时的我正站在城市路边的一棵梧桐树下，我透过梧桐树叶的缝隙望了望天空，又望了望身处的这座城市的高楼、人群，一阵风吹来，我不禁打了一个寒颤，回忆历久弥新……
当我第一次接触绘画，我那时的梦想是要当一名画家，这个梦想一直持续到初中时，当我嚷着想去学绘画时，母亲的一句：“你学画能养活你一辈子，有啥用。”便忍心放下。
当我的作文第一次在班级里被老师当作范文诵读，然后在文末写上一句：写得很好，期待更好的你。那时，十二岁的我又有了新的梦想，以后要当一名作家，
十五岁那年，我的第一篇文章在当地报刊上发表，我足足兴奋了半月有余，之后有近两年的时间，我开始试着去着笔，也试着投了许多稿，一次次的退稿，也在那时，我的思维像断了线，坐在窗前半天琢磨不出一个字，那一年，我的梦想就此停歇。
初二那年的期末考试，我清晰地记得语文作文的命名题目便是《我的梦想》，我想都没想，便写上：“我的梦想是要考北大，主席来我家祝贺……许久之后，我笑着醒来，发现那真的是梦一场。”
我不知当时老师看到这篇文章时是何种感受，我只知我向母亲提起时，母亲便是一句：“你要是能考上大学，我让太阳打北出。”
2006年，我又开始了新的学习生涯，我又开始有了新的梦想，以后要当一名记者，性格一下子很内向的我向同学提及时，同学一句：“当记者要形象好，口才好。”
我继而沉默起来，心里还想着：“我就要当记者。”这个梦想一直持续到高考填志愿，我被某大学的护理系录取。
当我真正意识到由于某些原因我不得不在专业上屈服时，我一个人躲在角落哭了很久。
人生风景无数过后，总有一段过往值得回味，总有一段念想难以忘却。
一个人静坐的时候，我还是会慢慢拾捡过往的一切，希望自己即便踏入人生风雨中，也能程程路享受程程景，程程路上撒播程程情。
岁月流转，那些沉睡在时光里的梦想，醒醒，我们回家了……
最近关于江歌遇害案在网上沸沸扬扬，道德法律，人性善恶的讨论也是不休止，于是关于怀念江歌，同情江妈妈，谴责刘鑫，憎恨凶犯的文字层出不穷。
25个短视频我含着泪看完，深夜里不眠，思索着，人的善良，道德，包容的底线是什么，进而想到人性是经不住考验的。
《局面》专访中，刘鑫口口声声说“对不起”，然而她一年里的冷漠自私的言行以及目前的毫无诚意的道歉，终究无法得到一位母亲的原谅。
近几日，我也在一直思索着，有多少人是处于道德的边缘才知道道德弥足珍贵，又有多少人是在某件事处于风尖浪口时，才真正去思考。
爱默生曾说：你的善良必须有锋芒。
我是一个向来不太会拒绝的一个人，别人要求的事，如是在我的能力范围内，即便浪费自己的时间，我也会尽量去做，大学时，一位好友看我这样，便说：“你这样只能算‘烂好人’”我当时还觉得委屈，心想她终究还是不懂我。
直至有一日，我在车站遇到一位中年男子，45岁的模样，肩上背着一个包，他见到我连忙跑到我身边，求我给他些钱，帮他买张车票，想起好友的话，我犹豫了一下，转身拒绝了他，
他还是跟随了我，走了一程路，见我始终不停步，他便停了下来，站在人群中，辱骂着我，我没有回头看他，只是眼眶湿了一下，进而心想：“适时善良便可。”
我不是要求大家拒绝善良，只是觉得善良也应适可而止。
身边还是会不断有人说：“现在是道德良心缺失的年代。”我常对此不做太多的评价，我只知道，当我游离在迷惘的边界，我会对自己说：“醒醒，该回家了。”
酝酿了很久的一场雨，也在近几日随着冬的步伐悄然降临。一个人的时候，我会慢行在杭城的银杏树或梧桐树下，静观那一片片或金黄或老绿的叶的摇晃。
生命中，还是会有许多的始料未及，或悲伤袭身，或内心的扪问，或在一群喋喋不休的抱怨声里慢慢迷失了自己……
面对这些，醒醒，我们该回家了……
*作者︱黄敬敬：笔名花开无声、杭州市.浙江省中医院护士，微信公众号「青眼有加id:qyyjtcq」专栏作者。
醒醒，我们该回家了
评论区见