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我找不到可以喜欢的人了。
日期:2017-10-23 作者:我要WhatYouNeed 阅读:

我找不到可以喜欢的人了。

上周我们在北京开选题会,Blake 照旧对各位的感情进展例行关怀。

大家这才惊讶地发现,原来“科学家”夸克早就在爱情进行时了,狗浪和 suki 依然感情生活丰富。

接着大家把目光转向特区小胖,扭过他微信屏幕一看,与暗恋女孩的对话窗口还是排在列表首位。

众人心照不宣地大笑起来,羞得小胖无可辩解,干脆收回遮掩的肥手,神色坦荡又正义。

Blake 又转过头问:“你呢?”

“好像没有进展呢”

在我还喜欢 Paul 的时候,如果被问到这个问题,我大概可以毫不心虚地道出其中曲折,并感叹一句“哇我真的想要谈恋爱”。

然而北京的秋天太能安抚人心,那些激烈的情绪不知何时被挫了士气,如今只剩有气无力的平静。

“没有进展呢”,我有点惋惜地回答。

作为一个常把“谈恋爱真是麻烦啊”挂在嘴边的人,没想到现在的我,竟然开始对失去喜欢一个人的情绪感到恐慌了。

想起去年这时,我在台北交换,阴雨连绵。大部分的时间,我和舍友杏子都会把灯关掉,一人扯一床毛毯蹲在转椅上,背对着看自己的电影。

降温后的阴雨天,总会能让人安静下来,我俩一言不发。平价咖啡的香味偶尔小跑逃逸,到处宣扬,讲自己的主人正处在舒适的状态里。

单身二十年,我很难有想要打破独处的时候,那时,我总向往这样的境况可以持续,一个人安静地和自己相处,有什么周到不周到都默默承担了。

即使每当天亮起来,生活的苦难又纷纷显型,我都从没想过,生活是可以多一个人的。

 

每遇有异性邀约,我通常也挣扎一番,再百般托辞拒绝。

“天儿挺冷,千万别约我。” 我内心哀嚎着,心想这样的日子多好,要交际交往有什么用。

“喜欢他的时候,秋天好像都没有这么冷”

相较南方,果然北京已尽量客气。如果我在家,早起之后会用吹风把袜子吹得鼓起来。再慢慢地穿上衣服时,会觉得自己如同冰山溶解。

 

而今早,我从床上爬起之后,便拉过上铺护栏的贴身长袖,重新又钻回被窝。那刻,我感到自己正是过去家里的吹风机,让衣服的温度升高。

“厚衣服抱着我们顶风前行”,想到朋友用的这个比喻时,忽然觉得秋天真是全世界浪漫的季节。

这次,我没有在被窝里磨蹭太久,因为我要起床去见 Paul 了。

这几天北京也小雨,走去赴约的路上,天色阴暗得像被针脚细密的纱布笼罩。我怀疑头顶的乌云偷喝了小酒,降落到我身上,弄得我也恍惚涣散。

没有故事的女同学我本人,讲来讲去都走不出寥寥几人的设定,上一篇写 Paul 的文章距今已有仨月,我们也整仨月都没有再彼此联系。

直到最近我邀约吃饭,他才答应得干脆。

以前和 Paul 还走得近时,学业压力很大,加班无休止、回报连轴转。然而,现在想起来,似乎都是很快乐的。

想着对岸有人在发光、自己有的欣赏和珍惜,这样又冷又难的日子似乎没有坏心情

 

也因为爱人的时候,核心人物是磁铁,自己生活的琐碎细节都能被利落吸附起来。不论结果导向何方,但心的重量有所着落,是件令人满足的事情。

所以,在台北的时候,我总细心记得大小趣事,白天就将它们偷偷刻录在心底,随时随地都做好了播送给对岸男孩的准备。

 

而今天出门前,一旁的阿叮是盯着我笑得不可遏制的。

“谁能知道去年的你,出门散步都要抹粉,还宁愿冷着不愿多穿哦,说是怕碰见 Paul 时会显得很肥婆。”

 

我又多看镜子里的自己一眼,男士外套加上厚实的卫衣,看来真的是找不回喜欢的感觉了。

“秋风害人,吹我心软”

拉开居酒屋门时, Paul 正对着我,小小地挺直了背部,冲我笑得尴尬。我们三言两语便谈完正事,心照不宣地明白这不过是一次和解的契机。

 

我偷偷看向点单的 Paul ,不愿承认又难以逃避地想,“看看清楚,不对啊,不是这个人。”

既不在热情饱满的爱意之初,也不在愤恨决绝的分手之末。心中的念想,自然而然褪色到无可挽回的地步了,这让我觉得难过空虚

 

我俩久违的对话里甚至藏着一些智慧博弈。避免再生纠缠,避免伤害,两台空调在彼此面对时都选择了拔断电源。

心知肚明的告别,心平气和的淡出,这时心里的不好过像是屋檐连续的滴水,拍在石块上韵律又小声。

吃完饭,我俩并列散步,走在他身边我没有说话,似乎说什么都不对。

冲动又暧昧的细节不忍回想,只知道都是不成形的禁区,谁都不要再碰了。道别的时候,我依然感觉自己失落,跑去超市买杯香芋奶茶,坐下一喝一大口。

 

回到宿舍,看到室友齐齐吆喝打王者,热血冒顶,魂不守舍。

享受单恋的姑娘依然不舍心仪的对象,一副心无旁骛,势如破竹的模样;恋爱多年的女孩照旧每天烦恼,为着异地的他气得鼻子都歪到一边;也想起那天被笑声包围的小胖,表情倔强又害羞。

 

我突然觉得,啊快来个人让我喜欢吧。

我有点想念,那些愚蠢的快乐、失衡的执着、和百分甜蜜的烦恼了。

找不到一个人来给我喜欢,时时刻刻是一个烦恼。

那种感觉,就像就像少女看偶像剧,想要现实里寻个寄托,没有新的可爱对象,便只能再拉出前面印象最深刻的一个,摸摸干净多看几眼。

于是苦了 Paul ,今天又被我提到。

Blake说你有没有想过,是我们自己的问题,在别人看来,我们也未免是值得交往的对象。

毫无恋爱经验的我,要弄清楚真的好头疼。我一面遗憾着周围环境难有心动对象,一面又保持着警惕与清醒,分寸算计起情感的代价。

后来我想大概秋天太冷清,需要一些用力的点。

情感上尤其不适平缓,所以我才羡慕那些为爱苦恼、饱受折磨的男女,是不是这样呢?

天越来越冷了,喜欢个人看看,可能会比较有意思哦。

 

今日作者

匿名

(不过你们可以试着猜一猜)

编辑 / kitty 

音乐 / You - Future of Forestry 

配图 / 《我无法恋爱的理由》

插画 / Big Cutie

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