(问题篇)
我和男朋友交往5个月了,我28岁,他30岁。我工资1万左右,他大概是8000吧(他没有告诉过我,我推测的)。他长的很帅,人也很有趣,比较成熟,和他在一起我很开心也幸福。我的工作压力很大,每次找他吐槽 他都帮我分析并鼓励我,对我帮助很大。
但令我不安的有2点,他从来不把我介绍给他的朋友认识,在他的圈子里他可能还是单身。因为这个问题闹过2次分手,但又和好了。
他说他喜欢现在的状态,还说就算他朋友都认识我也不会改变什么,这些都是虚的,只要我俩感觉好就行。而我除了没有告诉我家里人以外,我的朋友和同事都知道他。
2是他并不很舍得为我花钱,每次都是我给他买了礼物后他才给我买,而且是价位差不多的。
他没有和我说过家里经济状况,但我感觉应该一般,他也没买房买车。我家里是农村的,条件也不好。 我心里很矛盾,不知道该不该继续下去。
导师解答因为没有照片,你也没说两次和好是怎样的情况下,到底是谁主动挽回的,也许是你第二天后悔了找回他,或者他哄你一下,你又心软了,无论哪种,整个案例读下来,我感觉这段关系,你首先需要思考的是,你们之间的格局到底是怎样的?
分析
为什么他没表现十分想娶你的样子?
你说他长得很帅,人很有趣,比较成熟,每次你压力很大,他都能够帮你分析并且鼓励你,当我看到这里,我在想,那你是否长得漂亮,多才多艺,善解人意呢,每次他不开心或者在他平常的日子里,你会不会带给他更多的快乐或者惊喜呢?
你工资高于他,能应付压力大的工作,我猜测你的工作能力还可以,也许这也是他欣赏你的地方,但是,你知道么,在正常男人眼里,这个女人是否要娶回家,工作能力绝对不是关键因素。如我上一段说的,决定着你男朋友是否急切的娶你,更取决于你是否满足了以上条件?
也许你会问,你又不是他,你怎么知道他要找的老婆是这样的?
这个,和人性更多追求快乐逃避痛苦有关,也就是,人在找伴侣的潜意识里,是希望对方比自己更好的,又或者说,至少对方不拉我后腿。
我理解你今年28岁,面临的压力就是要结婚了,所以会看中对方给你的承诺,你会观察对方是否愿意付出更多,同时,也会思考婚后面临的实际问题比如房子孩子的事,当你看不到他对你更多的感情或物质投入问题,你就变得理性开始思考,对方家境一般,这段关系还值不值得继续投入?
所以你会提分手,因为你感到不甘,但又担心,即便之后找到经济条件较好的,又不像现任所具备的优点,让你很不舍得,之后又和好了,但又停止不了你的纠结。
你需要了解的是,推进我们愿意进入婚姻有2个标准,一是对方感情足够投入,二是对方能带给我们成长。有的人只要求一点就好了,而有的人,两点都需要。你和他,两者都要。
但你更多给了他感情的投入,比如主动买礼物给他,带他去见你的朋友同事,但你每次都向他吐槽工作上的事,你依赖他给你的建议,说明你给他带来思想上的帮助较少。而他,你觉得他在感情上投入并没有你多,所以你感到不安,但你不舍得他,因为他给你很多精神上的成长。两者缺一,造就你们为什么还不心甘情愿把自己下半生托付给对方。
建议
最好的感情是势均力敌的。我一直相信这一点。一段关系的开头,你有多优秀,对方就给你怎样的待遇。
1、调整你对男友的预期
我做过很多大龄脱单或是推进关系的案例,很多来访者问我,为什么他不主动些找我,为什么他不对我付出更多。我会引导他们思考两个问题:
第一,你们的价值匹配如何?
第二,开始和后期你对他的态度如何?
如果你追求的是男神,你想要男神对你主动,实际上,男神更多会对他的女神主动,也就是,你确定你是他的女神么?你不能拿那些你看不上的人对你的好去要求那样你看得上的人,不存在可比性。
案主今年28岁,应该以前有谈过恋爱吧,你潜意识应该会拿以前的男友和他进行对比吧,如果是的话,建议你冷静的去衡量下他的价值和其他男生的价值的高低,他对你的热情度和其他男生的热情度的排列,你会发现一个事实,价值越低的,一开始对你越热情越积极。即便如此,有些男人对你很好最后你提分手,是因为你觉得他综合价值不比你高。
既然你看得上的,并且让你很开心很幸福的,我相信你现任价值至少和你一样。那你是不是应该调整你对他的期待,不要再想,他应该要对你更好才正常。你们都是平等的,你给他10块,他给回你的,就应该是10块,而不是更多。
当你调整了你的心态,你对他就没有那么多抱怨了,你会更平和的看待他对你的付出,同时,也会让他感到更舒服些。
2、调整你对工作的预期,规划你的未来
漂亮的面孔很多,有趣的灵魂很少。这句话,我们听得不少,但究竟怎样定义有趣,好像没有个特别明确的答案。
有些人可能会以为,我要多培养兴趣爱好,多参加些有意义好玩的活动,让我看起来懂很多,每天积极向上心情更多是开心的就是有趣的表现了。
其实不是的。在我看来,有趣的人,更多呈现的是对事对人的态度。比如,我知道自己要什么,我对自己的选择负责,过程里遇到问题,我愿意去面对,我会努力的去找方法去解决问题,如果可以的话,我愿意去突破自己思维多些去尝试,允许自己以探索的态度去实践,甚至跳出这个圈子我去新的环境去找答案。而不是,我一直在原地里哭着,让自己越来越像个怨妇。
你月入过万,但你工作压力很大,所以你每次都向男友吐槽工作,我不知道你吐槽自己的工作多不多,但从你文字表述,你对你自己的工作不满意,每次遇到问题,依赖于你男友给你的建议和鼓励,久而久之,你会让你男友看到不独立的你,甚至会让他开始思考,你会不会成为他的绊脚石。
成熟的人是不排斥给人建议,刚开始,会愿意给你陪伴,但同时,希望对方能够变得更成熟,后期依靠自己的能力去解决问题,甚至有一天,你能够给对方带来成长。
所以我觉得你应该开始思考自己的工作,除了金钱上给你保障以外,你还能得到什么?你想要什么样的生活,你所获得的金钱能够为你想要的生活提供什么帮助?你说你出生农村,家庭很一般,我可以感觉到你对金钱的恐惧。
但亲爱的,很少人出生优越,比如你的男友不也是么,他30岁拿着大概8000的工资,但他为什么能成为有趣的人?
或许这个话题你可以和他好好聊聊,包括他的工资以及家庭环境,毕竟你们在一起5个月了,可以聊这些话题,但出发点在于,你是向他探讨怎么成为他这样的人,他是怎么平衡工作、生活与钱的?他以后想要的生活是怎样的?而不是,站在适不适合结婚的角度上去考量他。
只有真的解决本质的问题才能更好的往前走。如果你这份工作让你更多的成为怨妇,一万多工资并不能改善你的生活你的心态,也许你应该思考,是不是应该允许尝试,去向着自己要的人生去挑战一把。永远不要把自己定义死了。
作者:冯飞辉,夏岚团队(山谷里的风)中的一名情感咨询师,花镇美中班AAMFT美国婚姻家庭治疗协会首批学员。擅长长期关系修复与脱单(大龄),指导风格温和耐心,常以陪伴者角色引导学员理性感性区分个人与关系的问题,提升学员自身安全感和关系格局。
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