“老师，看了你们的文章，我各种方法都试过了，为什么他还是不愿意回到我身边，还把我拉黑了？”
收到这条消息，我第一反应就是这个姑娘一定对前男友进行了死缠烂打式的挽回，诸如，哭闹、电话短信狂轰乱炸、去上下班的地方围追堵截……但我还是继续问她，具体采用了哪些挽回方法呢？
“就像文章中提到的，我在分手后想重新吸引他回来，所以从外形建设开始，拾起了当初落下的瑜伽课，不单独待着，常常和朋友出去玩，哦，老师我还认真地建设自己的朋友圈了，就是想把自己积极的生活状态展示出来，因为他还没把我删了，然而最近联系他，发现已经把我拉黑了……”
确实，根据她的描述中，并没有出现典型的纠缠，以至于使得前任产生逆反心理的行为，那到底是什么原因会让前男友将她拉黑？带着这个问题，我对这个姑娘分手的状况进行了抽丝剥茧：
“你和对方当初为什么分手？”
“就是吵了一架，然后我提了分手，他很绝情，一点都没有挽留我，直接就把东西收拾好搬离了我们同居的房子。”
“看起来好像是你前男友比较狠心，那你还记得你们当时因为什么吵架吗？”
“好像就是他看到我和公司男同事在团建时的照片。在他看来我和同事的姿势有点暧昧。但是团建的时候，大家都这样的啊，又是同事，我觉得他想多了，而且本来他就小肚鸡肠，不允许我和其他男人走得很近。所以当时他冲我发了很大的火，我觉得委屈和他吵了起来，然后他还是不听我的解释，说了一句难听的话，我就提分手了。”
这么一讲，看似错在男方斤斤计较、大男子主义、情绪控制差等等，但是一段感情的终结，身处这段亲密关系中的两人都存在问题，所以我没有直接同意女生的说法，而是继续追问她，“你刚刚说自己在做朋友圈建设，那平时都是和哪些朋友一起玩？”
果真她的回答在我的意料之中。
这个姑娘异性缘很好，平时在公司玩得来的就是几个男同事，她觉得自己和同事之间就是正常的朋友关系，他们也都互相知道彼此的感情状况，所以并没有越界的行为，包括出去玩拍照也是保持着安全距离。
因为她觉得自己自从和前任交往以来，都挺注意和异性的交往原则的，分手的那次也不例外，所以分手后也还是像以前一样，没有断绝联系。
作为一名入行多年的情感导师，接手过很多案例，也接待过各种无助的挽回者，自己也曾失去过心爱的人，失恋后害怕真的失去对方，爱情的这种苦痛滋味我当然能感同身受。
但是挽回感情如果生搬硬套所谓的“公式”，那就有可能加大了挽回的难度，因为完全脱离自己实际情况的挽回就是在浪费时间，速食年代，还有比时间更宝贵的吗？
这些“公式”的意义在于让挽回者能对“和前任复合”这件事有一个清晰的概念，而不至于到一团浆糊、束手无策的境地，我不会说这些方法是错误的。
企业管理上的“二八理论”相信大家多少熟知，讲的就是人们80%的结果都得益于20%的付出。那么今天我把它拿来放在“挽回感情”这件事上也同样适用。挽回一段失败的感情是一件不易的事情，那这么“浩大”的工程有没有捷径好走？这是学员常常问我的。
当然没有，但是你抓住那关键的20%，想和对方重新在一起，就没有想象中那么难了，成功复合可能就是板上钉钉的事，只要你有坚定的信念和正确的方法。
今天我就要告诉大家两人之间分开的根本原因，就是这关键的“20%”，否则光套“公式”没有用，充其量不过是这些挽回方法的实践者而已。
就像我举例的这个姑娘，她关注了我们或者其他一些情感机构的公众号文章，多多少少都了解了一些挽回的技巧，也真的落到实处了，很多人可能都做不到。
但是另一方面，自始至终，她都没能认清这段关系中两人的问题，只是盲目地做着以为能让前任回心转意的事情，然而最终还是被对方拉黑，甚至拉黑后，她仍然没有发觉对方离开的真正原因——前任不介意她和异性走得很近，可能表达得过于“霸道”，但是姑娘不以为意，朋友圈的建设效果基本为零，甚至恶化了他们的关系。
因为在前任看来，我之前都和你说了我的底线，你分手后没有悔改的意思，还天天发朋友圈给我看，明摆着就是不想再和好了，那我对你也不会有感情了！
很多朋友就会问，老师，你举的是特例吧，大家哪有这么不自知呢？
其实这样的状况在失恋者身上太常见了，比如：因为男朋友不满她强烈的控制欲，她分手后在挽回的同时，以朋友之名依然在约束对方；
有大男子主义倾向，女朋友多次提出，沟通未果，男朋友在分手后，着急想挽回，再次出现强制对方的“霸道”行为；
脾气暴躁，男朋友忍让很多次，她后悔自己那么没耐心容易发火，挽回男朋友的时候还是无法控制自己易怒的情绪；
……
我们作为第三者视角，能看出一对情侣分手的问题，但是身处这段亲密关系中的挽回者却在挽回另一方的时候，有意无意不愿承认自己问题，直到两人的关系再次波动至恶化才会想起来要回头看看自己之前是否忽略了什么。
就像前文中提到的姑娘，可能两人在分手时都有各自的观点，都认为自己是对的，于是产生分歧，经过无效沟通后分开，但是分歧在挽回过程中仍然没有达成妥协、解决，以至于被挽回者心灰意冷之间切断所有联系。
所以为了避免白费功夫，如何提高“挽回”TA的效率呢？
一、审视双方的思维差异
首先，定属性。
你们平日为人处世是理性还是感性思维的？
世界上没有两片相同的叶子，更何况人们的思想。主要受感性思维支配的人在生活中，心思敏感，会在意相处过程中他人的每句话、每个语气，理性思维的人则反之。
差异是中性词，不意味着对错，这点我前面提到，所以判定了两人的思维模式，那么我们就能够知道如何和对方相处，懂得对方的情感需求，在挽回之后有利于增加情感关联。
关键就在于换位思考。
小A比男朋友工资高，男朋友适逢找工作，在准备简历的时候，她说“你这个地方写得没法突出你的能力，应该像我这样描述”，男朋友一下就生气了，觉得小A太有优越感了，在讽刺自己。
小A当然不是这个初衷，辩解后两人反而吵得更厉害了，而据我了解，这样的情形发生过很多次，长久堆积后，男朋友没有信心和她继续走下去，于是就分手了。
在这个故事中，小A就是站在自己“一心为男朋友好”的角度，本意想帮助对方，却不懂换位思考，没有主动了解前男友的思维模式，于是相处中产生了各种矛盾，最后消磨掉了爱情。
其次，析异同。
通过回忆冥想之前你们相处的细节，逐个分析你和对方思维模式的异同。
比如有些自己的言行对方不能接受，而你不以为意，或是相反，你很在意的细节，对方觉得没毛病，那这些能想起多少就都记录下来，在挽回对方的时候这些都是你需要避免的雷区。
如果你知晓双方的思维差异，就会设身处地了解对方为什么会做出这样的举动，也就能更好地理解对方的需求，无论对挽回还是复合之后的相处都是大有裨益的。
二、正确认识相处冲突
一次吵架没关系，但是大大小小的争执堆积在了一起，还会不在意它对一段感情的破坏性吗？
正常的亲密关系中，随着感情浓度的提升，因为对彼此的需求更高了，情侣难免起矛盾冲突。
如何认识并化解其实是两性相处的一个难题。
很多情侣就是因为不会正确处理导致最后感情劈裂，分崩离析，就像文章开头的那个姑娘，也是因为一次争吵，变成了终结两人感情的“最后一根稻草”。
他们两人就是没有意识到这次争吵的分歧，并非原则性问题。
两个人相处中的矛盾，80%都是沟通方式出现问题。对于另一半的社交圈，一方完全可以通过恰当的方式、以及富于情理的沟通技巧去协商，你应该怎么做、做到什么程度，我觉得合适，不能强制，也不能拉低自己的框架，否则就会再次激化矛盾。
认识到两性相处中冲突的可解决性，以及懂得沟通的话术，那么对于冲突管理这一人际交往的必修课你就能更好地掌握了。这一点在挽回的复联阶段以及复合后的相处也尤为重要。
挽回本不难，难的就是能否看到两人的真正问题。磨刀不误砍柴工，这说的也是挽回中“断联”的意义所在，即将要挽回前任，或是挽回受阻的朋友，一定要好好体会本文！
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