前几日参加一个朋友的婚礼。
结果我们一桌上一对叔叔阿姨本来开开心心的,后来突然不高兴翻脸了。
原来,阿姨让叔叔少喝酒。便一直念叨:“不要喝酒了!身体最重要。你看谁谁谁也退休了,人家天天锻炼身体,什么烟啊酒啊早戒掉了!你看看你,没有饭局了还自己喝上了,整天一身酒气,难闻死了……”
就那么叨叨了几乎一顿饭的时间,叔叔一开始并不作声,自顾自的喝。
阿姨见规劝无果,越说越来气,除了喝酒还讲什么不爱整洁啦,不做家务啦,坏习惯一堆巴拉巴拉巴拉的。结果叔叔觉得没面子,就怼了她一句,“你看不惯就走!”
阿姨顿时被惹恼,恨恨地说,“你这没良心的,早点说啊!早个三十年说,不就不用生孩子了吗?各自好散么!”
我看着舞台上那一对新人的笑脸,心里想,多早说也没用。
结果不难想象,这样念叨的后果是丈夫会变本加厉地喝酒、夫妻感情受损。平心而论,妻子说的都是对的,但为何效果却相反?
为什么会出现这种现象呢?
如果不理解背后的心理机制,这样的错误就会一直进行下去。直到酿成恶果,也不明白问题出在哪里。
其实,表达方式比表达内容还要重要。
负面、抱怨、指责的表达方式,会让接收者的“自我”受伤,伤了就会痛,痛了就想着“反抗”,哪里还在意内容本身正确与否。
推演一下,假如妻子用这种方式表达,丈夫接受并改正了。那么妻子的这种表达方式会受到“鼓励”。很可能在另外的事情上,采用更犀利的方式劝诫。那样,丈夫的“自我”受伤更深。丈夫的潜意识敏锐地感受到这一点,因此拒绝做出回应。
假如,丈夫拒绝接受改正,而“继续喝酒”,这样不但“回击”了对方。同时,也“彰显”了自我的独立。
我们的潜意识总是非常聪明的选择“最佳”方式。
你可能会问,与语言受伤比起来,喝酒导致的健康伤害岂不更严重?
嗯,那是你这么认为。当事人并不一定是这样的感受,很可能,喝酒带来的心理上的愉悦感,超过了未知的健康损害。
并且与未知的损害相比,眼下的语言伤害更令他难以承受。所以会不惜用同样伤人的方式进行回击,以让对方感到自己的“痛”。
好吧,知道了原理。我们再说说,到底应该怎样说话?
当然,当众让人感觉没面子,这是明显的错误方式之一。也就是场合不对。毕竟,妻子目的是规劝先生少饮酒,而不是让先生承受额外的心理压力。
关键问题出在错误的表达方式上。妻子的表达中用了太多否定和负面词汇。
心理学上是这么解释的,说我们的大脑只能接受正面的指令,而对含有“不”字的指令,会自动删除。
比如,我说,“请不要去想一只粉色的兔子。”
你的脑海里,一定想的正是一只“粉色的兔子”吧。
也就是“不要”这个词对我们的大脑完全不起作用。
所以,当妻子说,不要再喝酒了!丈夫的脑海里,只剩下“喝酒”两个字。
还要有另一个真实案例,有位颜值超高的小帅哥,他的妈妈从小就担心儿子长大后娶个丑妻。于是经常说,你长大千万不要娶个丑老婆回家啊。
这老妈没办法,只好将希望寄予下一代,希望生的孩子千万别随妈。
于是又开始念叨,“孩子千万别长得像妈啊。”
结果,女方的基因强大,生了个“克隆”女方颜值的儿子。
其实,语言是一个人思想的载体,不但表达自我,而且还是一条重要的“催眠”途径。
美国一所大学对世界十大主要语言做了比较,找出每种语言中最常用的5000个词汇,再按照从“喜悦”到“悲伤”的程度进行排列,最后发现西班牙语中的正能量词汇的多于负面词汇,而汉语则是世界上含负面词和中性词最多的语言。
我们从小成长的环境中,充斥着各种负面和否定的用词。这样导致我们更敏感,同时也影响了我们的思想,甚至塑造着命运而不自知。
这个道理我是成年后才了解,并花了很长时间去戒掉“负面词汇”,换成正面词汇以及中性词语。
比如和孩子说,“写字不要马虎!”可以换成“写字再仔细点儿。”
把“你怎么这么笨啊!”换成“能不能想一个更好的办法呢?”
把“不要玩手机”换成“可以放下手机,多看看书。”
把“你太懒了!”换成“你有时还是很勤快的。”
具体方法:
1) 用正面词汇来替代
2) 只表达自己想要的
3) 遇到他人使用负面的词语,可以修正后,再传递回去
比如,先生说,上班真累,每天都有干不完的活儿!
你可以回应:上班确实不轻松,要天天完成工作任务。
妻子说,你真小气!从来不送我礼物!
你可以回应,你是想要我送你什么礼物吗?
常说负面词语本身并不可怕,可怕的是把这些负面词语当成了习惯。忘记了生活中,还有另一些充满积极和正能的词汇可以选择。
一个人的关注点放在哪里,哪里就会得到滋养而成长。如果你关注好的行为,那么好行为就会增加,如果你关注坏的事情,那么坏的事情就会连绵不断。
今天起,可以和自己做一个约定。仔细检查那些时时刻刻影响自己思想的语言,剔除负面的词汇。像打扫房间一样,只留下美好的词汇陪伴你,用积极、正面、美好的词语塑造自己的贴身环境。
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