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有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2017.10.10 GOODNOON
☽
文 / 沐沐
我 愿 写 进 你 心 里
但 我 更 愿 你 幸 福
「1」
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，
跑去看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈！
我又问：订婚？
女孩：订！
相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴
「2」
上中学那会儿，为躲套路满满的理发小哥，会去光顾露天的理发摊。
摊主是个须发皆白的老爷爷，板寸剪得很好。 一来二去就熟了。熟了后，我问他多大年纪了，怎么还出来摆摊？
他笑着说：“七十多了，老伴生了病，要钱。”
有次剪头，他老伴跟来帮手，间隙颤巍巍帮他擦汗：“都八十多岁了，还那么拼命。”
被夕阳红塞了一嘴狗粮。
但我也存了疑：“大爷，您不说您七十多吗？” 大爷谎言被撞破，有点不好意思：“怕你们觉得我年纪太大，不敢让我剪头了，我就把自己说的年轻点。”
「3」
玩虞姬。
开局草丛里撞到蹲点的老夫子……一血。
复活回来守塔，老夫子从野区草丛跳出来贴着打……二血。
复活改走中路，4级的老夫子开大把我栓在河里打，0:3……等待复活公屏喊话我：老夫子你是不是只会蹲我一个？对面老夫子：这水平还玩虞姬，就虐你怎么地！然后就没人说话
8级过后猴子杀了老夫子猴子二杀老夫子猴子三杀了老夫子猴子四杀老夫子4:3
老夫子：操，猴子你有病？我走哪路你来哪路。猴子：替我方妹子出了这口气
「4」
有次跟我爸在院子里晒被子，
我突然从被窝里翻出好几千块，
刚想转身问我爸被子里怎么会有钱，
就被一脸惊恐的他瞬间拿过去塞兜里，
并神神秘秘的说：“千万别跟你妈说，这是我藏的私房钱，你妈一直想要颗钻戒就是舍不得买，准备过几天她生日骗她买去。”
果然几天后，我爸打着给我买项链的名义带着我和我妈到珠宝店。回到家后虽然我妈一直叨叨我爸浪费钱，
然而却掩盖不了她暗爽到内伤的表情，
而我，得了一条半买半赠的银项链。
「5」
有次上公共课因为生病请假，第二周上的时候我把假条补给老师，我：老师，这是我上周的假条，上周生病了，没能来。老师（冷漠脸）：知道了。老师接过假条，看了一眼。老师：刘XX老师？你是XX老师的学生？（莫名的兴奋脸）我（急忙点头）：对对对，她是我的辅导员。老师（很开心地把假条收进口袋）笑着说：她是我老婆。
「6」
我做事情有些拖拉，
他在婚纱店等了我一个小时。
从试婚纱到试完出来他虽然很配合却看得出不是很高兴。
后来他强忍不爽责问我以后能不能改改爱迟到的毛病。
我很惭愧，只想赶紧哄他开心，
然后就牵着他的手在他面前蹦来蹦去，
可他扭来扭去始终不肯看我一眼。
接着我觉得有点没劲就嘟起嘴表现得也有点不开心了，
没想到他突然看着我的眼睛说：“我都不敢看你的眼睛，怕一看你的眼睛就生不起气了。”
「7」
某天出门前我穿着新衣服跑到客厅问我爸：“爸，我穿这衣服好看吗？”我爸躺在沙发上：“你想听真话假话？”我：“当然是真话。”我爸：“没你妈好看。”
我：“。。。”
「8」
在外面等候的时候，一个男的跑到护士台咨询，问他前面还有几个人。
护士告知后，反问道：“这里是妇科！你是什么情况？”男士：“我是给我媳妇挂的号。”
护士：“那你媳妇什么时候过来？”男士：“她身体不适就不用过来了吧？反正她的病症我都清楚，我可以帮她描述的。”
护士：“但是要给本人做检查呢？”男士：“哦，那我问问医生，如果需要的话再叫她过来吧！”
「9」
在公交车上，离我不远一个女的，
一小口一小口的吃着一个葱花味儿十足的煎饼，
旁边她男朋友捧着一杯粥，拿自己衣服裹着杯子的一半，
就把煎饼给了男生，说，凉了，不吃了。
然后男的把粥递过去：我护着呢，还热。
女生又有一口没一口的喝粥，男生开始吃煎饼。
一会女生又把粥给了男生，说太甜了，不爱喝了。
男生接过粥，掏出纸巾给女生擦了擦嘴，三口两口把粥喝了...
又拿过女生手里纸巾，扔了垃圾。
把羽绒服穿好，拿过女生手里的包.......
「10」
回学校恰巧在公交车站看到的，
然后突然，老爷爷抱住老奶奶的腰把她抱离了地面！
然后放下，两个人牵起手继续说笑走到站牌才放开手，一起指着站牌找目的地。
看好该坐哪一路后，立马又牵住手等公交。
纷乱的人际关系里，爱情是一件美好的事情啊，
而他们让你不经意看见的，就是爱情里最好的部分。
与朋友圈那些晒车晒包晒表晒奢侈品的秀恩爱比起来，
这才是真正让人愉悦的狗粮吧，
愿你遇见爱，然后共白头。
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