我终于忍不住打电话给你。
问你过得好吗。
你说，还不错，预计毕业就结婚了。
我告诉自己，你是在说笑。
每件可以击溃我的事，我都不能当真。
后来的对白全变成了我一个人的发问，仿佛你从不屑知道关于我的些什么。
或许关于我，只是某个很爱你的人罢了。
我嫉妒你的生活，嫉妒有那么多人每天都可以出现在你的镜头中，唯独没有我。
下午在寝室发现一本相册，是室友拍的。
我想起我高中的时候也做过一本，不过不是写真。
是我拍的从我们这幢教学楼到许原风教学楼，他所有出现过，我所有看见过他的地方。
我们一起约见面的石子路。
他一个人等我的柳树下。
他周一扫地的地方。
他每天下午打球的篮球场。
我的镜头只拍过两个男人，一个他，一个我爸。
我也害怕，我这辈子都只会拍这两个男人。
但却不会后悔。
在每个即将升学的点，被不同的男人迷惑，荒废学业，丢父母老师的脸。
而我的朋友阿may说，梦想是组建家庭，照顾老公小孩，这很可耻吗？
我抱着她说，不可耻，每个人的追求都不一样，只要不伤害别人，对得起自己就够了。
一个人天生缺什么，那么她穷极一生都会去追寻这个东西。
我们这种天生追求爱情励志组合完美家庭的人，你猜我们天生缺什么。
我喜欢的明星，说他从20岁计划结婚到30岁时还是孑然一身，所以他发现计划这事根本没用。
我曾经也想过毕业两年后就结婚，但我后来发现根本没人出现在我的行程单中。
得过且过也不算太糟糕吧，至少也得到过。
你走后，我的私生活一般淫乱。
找我买醉的男人很多，我相中一道开房的人屈指可数。
我嫌弃那些人如猪腰子般油腻，他们没有你光滑的胴体，也没有你的舌头灵活，不仅能做爱也会唱歌。
睡过一个高中生，眉清目秀，甚为怜人。
带他走，纯属偶然。他是我自你之后，遇见的第二个见我会脸红的男人。
而我大概就是爱上了会脸红的男人，在舞池，我故意挂在他身上，问他今晚有没有空，然后在微光里看他雪白的面孔泛起潮红。
他是第一次，就跟当初的你一样。
和其他的人睡觉的时候，我都会把头偏过去，再把眼壳紧紧的阖上。
我一向觉得不爱的人的身体是又脏又臭，不爱的人又丑又没有情调。
我只想做完就走，连快感也不屑享受。
但是这一次，我紧紧的把头埋在了他怀里，贴在他的心口上。
他胸腔那股子热流源源不断的涌入我的皮肤，我的眼角，痛快的溢出了两行热泪，感激般的流了下来。
心底有个声音，而面前有双炽热的手，试图救我逃出地狱的手，出现了。
一刹那，我似乎觉得自己在别人身上所受的玷污与亵渎，都随着今夜的眼泪一齐流走了一般。
这是淡淡的皂角香，那是跟许某人身体差不多的气味。
很多年前，我跟他也待在这样暧昧的房，窝在这样白色的床。
这般真切的场景又再度出现，我略微动容。
而他并不敢过分贴近我，只是稍稍的环住我的腰，低声说，你别哭了。
于是我开始眨眼对他笑，问他介不介意给我。
他没说话也没拒绝，只是浅浅的用唇擦过我的额头，一遍遍的重复，对不起。
我：怎么了。
他：我不会。
于是我又开始笑，瞧着他腼腆又羞涩的模样，像极了当年的你，那个迟钝还不会说话，连逗女孩开心逗得都很白痴的你。
于是我们便坐在床头开始聊天，顺便抽了一晚上的烟，喝了一晚上的冰啤酒。
他说起他喜欢过的女同学。
我却没有说我喜欢过谁。
后来他不断的问我，我妥协，是跟你长得差不多的人，但他快结婚了。
他不信。
我不再作声。
天快亮的时候，我们看了一部成人片，然后做了。