饭饭的话:
故事系列写了很多
不喜欢讲道理
鼓励你从别人的影子里
找到自己的长处和不足
然后
努力过好自己这一生
逼自己努力
只为了能骄傲地活着
文/钱饭饭
依旧是第一人称
01
靠勤工俭学勉强过完四年大学,抱着毕业证离校的那天,回头一看,满目疮痍。
有被同学调侃过自己永远都很忙、总是没空参加集体活动的苦闷,有集体抱别时被班草无故忽视、拥抱了所有人、单单拉下我的孤独,也有头上一尺十万助学贷款的还款压力。
我战战兢兢地走了那么久,把自己活成了最励志的模样,从不缺席课堂、从不浪费时间、从不放纵自己,我热爱读书、热爱兼职、热爱能把自己变得更从容的一切事务。
但四年的时光却没把我带到理想的彼岸,生于西部的西部最贫穷的荒野山村,我流的汗水再多也乘不上人生的快车、和城市里的同班同学坐下来畅聊人生,更不用说体面地喝杯咖啡了。
对了,我还是个女孩子,那时候分不清口红色号、认不了几个大众品牌衣服的我及其自卑,不敢在人前说话,只有在校园外面培训学校里面对初中的学生们身上找存在感。
他们亲切地叫我大学生姐姐,常常在下课后揪着我问是不是大学生活特别美好,然后我就会把想象的美好,把舍友们的趣事讲给他们。
什么集体聚会、毕业旅行,什么大学爱情、舍友友情,统统与我无关,我仿佛是个特立独行的怪物。
也怪我家贫导致成熟很早,我比更多的人懂得提前奋斗的意义,因为万一哪一天我想任性放弃拼命,那我的大学也就黄了,传说中改变命运的独木桥也就断了。
所以,我不敢。
别人的花季雨季,我是家里唯一的壮力和劳动力。但是没关系,我还有力气。
家里的弟弟妹妹和一双几乎没有劳动能力的父母压得我喘不过气,他们数次在我面前欲言又止,我知道他们想让我不要读书了吧,但我都沉默着忽略了他们眼里的渴望。
我心中默念,不要太目光短浅,为了将来以后有机会变得骄傲,为了期待有一天心血和汗水能够换成希望,此刻,就让我做一只努力努力再努力的小麻雀。
底气有点微弱,但梦想的身型在我这里五脏俱全。
02
下雨的时候,我在路上,刮风的时候,我在啃饼,晴朗的时候,我在对着大海练习自信。
四年的培训班兼职训练,把我锻炼成现场出什么乱子都能够自动反应出三四条临时救场方案,我步入社会后,在同龄人眼中,像一个混入雏子群的老油条。
深深的自卑被我藏在惯性微笑低下,如果不是深夜给老家的几通电话,我可能已经忘记了妄自菲薄,因为我混职场混得还不是那么辛苦,毕竟苦头和跟头我都在大学里遇见过了。
眼看着同班同学都在为何同事间的不能友好相处而四处吐槽,我却在忙着深夜读书,忙着专功术业,终于又被全国最大的考试辅导集团本地分公司录用,工资不低。
弟弟说他考上了重点中学的时候,我激动的一夜未眠。
弟弟说三年后想考来我工作的城市读大学,问我,大学生活是什么样子的。我很想告诉他,大学是什么样子的似乎与他无关,他的任务是吃饱饭,养活自己。最终我还是把实话咽了下去,如果全家只有一个人需要吃苦,那就我来吧。
弟弟说,想看看我现在的样子。我发了张二十四层写字楼的套装照片,发送完朋友圈脱下高跟鞋换上平底鞋继续追公交。
生活开始因为我的打拼而有了转机,我从当地的教员里脱颖而出,北京的猎头向我抛出了橄榄枝,我去考察过一次,发现那里有可能有我的目标和理想,但那里更有我无法企及的高品质生活,惭愧,我去不了!
像从前一样,我需要时间。
出差新疆,大概是因为外来的和尚好念经,我的课程出奇的好卖和顺利,全场热血沸腾、激情洋溢,完连轴转了三天,因为地理位置偏僻也因为我舍不得去更好的饭店,我病倒了,肚子里几天的面全部倒了出来,我躺在床上连上厕所的力气都没有。
没有熟悉的同事,上级只忙着协调调课解决我的请假故障,谁会在乎我的死活。
我以为我会瘫在新疆呢,那几天,人生中最空闲的几天,我想了很多,中心思想就是质问老天爷,摆脱贫穷的路什么时候是个尽头。
很多人都在喊感谢贫穷,因为贫穷才能逼着自己优秀,因为没有更好的出路,就只能挖地三尺找绝地反击的可能性,也因为你什么都没有,你才会渴望什么都有。
可我不会感谢贫穷,那是一个人不能选择的弱势。它让人少了很多自由、时间、欲望和体验,穷人的诗和远方在梦里。
那时候我想,努力真的是一件很辛苦很辛苦的事情,可也是我唯一的出路。如果可能,我不想我的弟弟妹妹再受苦。
03
转机出现在伯乐发现我那一天,那是我的老同学,我没钱没势身上空有一股劲儿,他要投资我的劲儿,就这样我们拿着十万块开始所谓的创业,我们在当地免费为学生开课,邀请家长一起旁听。
我们只有两个人,不,一个人,因为她出钱,我出力,所以从宣传文案到找厂印制到跑街头分发再到课程设置、备课、练习,全是我一个人,并且我还没辞职,这些工作都是业余时间完成,并且并且,我的老同学说,只许成功不许失败。
于是我每天都兴高采烈的,因为有了盼头。
也许是我一直够努力,也也许是老天爷不忍心再看我吃苦,我们的创业路程非常成功,课程靠着口碑慢慢地招揽起人气,而我的名字也在家长群里变得高大起来。
直到那时候,我才真正地意识到,人的潜力有多大,如果有人没有发挥,一定是没有走到绝路,一定是在绝路上内心没有欲望了。
当一个人,哪怕是一个小姑娘,无论处在什么处境内心都有种倔强的声音提醒自己,靠自己争取自己想要的生活,那人生一定不会让自己失望。
突然一笔我从未想象过的钱打入我的账户的时候,我的合伙人说了一句话:“这是你应得的。”我找个没人的地方,无声哭泣了两个小时,第二天就把工作辞了。
我终于可以松口气,不用怕没饭吃而骑驴找马,不用把自己可怜的休息时间挤出来创业,我可以将我的全部都投入到自己想做的事情上来。
从大学一入学到毕业好几年,我一直在培训这条路上走着,这期间认识了几度考博都没发成功、愁眉苦脸当上讲师、把失败经验讲成经典课程的四老师,认识了内心十分丰富、却一上台就紧张到说不出话的天才课程研究员阿毛,认识了同样家境贫寒、一路靠自己打工才有口气喘的刘楠。
同行(hang)的人最后变成了同行(xing)的人,友情在生活和工作中闪闪发光。回望来路,尽管坎坷,但不再一地鸡毛。
我们拾捡了一路的汗水和经验马不停蹄地亲手创造着未来,那体验真令人骄傲。
那时候我毕业五年了,我弟考入了大学,我妹升了高中,他们不在我的城市,他们说姐,我想看看你现在的样子。
我还是去当年的那个二十一层写字楼,穿着高跟鞋拍照,发了一张朋友圈,然后钻进我的小车里。这一次,鞋和衣服不是租的,车子也是刚买的。
我回过头,找找那和我如影随形的自卑,我以为它会跑掉不见了,还是找到了,但是它变漂亮了,挺好。
感情路没有很挫折,也没什么机会挫折,之前是没有人愿意陪我吃苦受罪自己也不想拖心爱的人下水,之后是觉得同行的人皆来之不易,同是天涯沦落之人,我和刘楠有着别样的惺惺相惜。
04
人生没有白走的路,每一步都算数。
我用十年的时光走了别人近三十年的路,我把一分钟掰成了三分钟来过,三个月烫染一次的头发掩饰不了生机旺盛的白发,每次照镜子我都想哭。
但,前路光明起来。
无论我落魄还是成功,我都不会感谢贫穷,我想感谢的只有努力的自己。
我弟问我,大学生活到底怎么过,我回:逼自己优秀,然后骄傲地活着。
——end——
作者:钱饭饭,青岛辣妈,情感专栏作家,致力于创作1001个姑娘的毕业故事,等我们老了一起坐着摇椅慢慢读。微信公众号钱饭饭(qianfanfan1001),微博钱饭饭1001,个人微信号thousands-he。已出版《愿你不被生活辜负》、《你不用假装过得很好》。
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