文/请叫我坏姑娘
我们分手了，有疾而终。
1
分手后第1天，天下着雨，淅淅沥沥的。我开着车流着泪，雨刷在前挡风玻璃上有节奏地摆动，我依然视线模糊，看不清路，恍恍惚惚。
“咣当”一声，我掉进了一个大坑里，修路挖的大坑。巨大的颠簸把我从恍惚中震醒，我才意识到自己是拿生命在开玩笑。
下车检查车身和轮胎，周围也有车辆停下，关切地问我：“姑娘，没事吧？”我摇摇头，流着泪，却说不出话来。
我没勇气继续开车了。
我忘了那天是怎样回到家中的，爸爸妈妈越不忍心责备我，我心里越内疚。
爸爸给我微信分享了一个链接，文章大意：“这辈子，最爱你的永远是父母。对你不好的人，你不要太介意，在你一生中，没有人有义务对你好，除了我和你妈妈。爱情只是一种感觉，这感觉会随着时间和心境而改变。要记住，父母永远在你身后。”
我并没有告诉爸妈分手的事，聪明如他们，一看即知。
我在房间里泪流满面，为父母沉甸甸的爱。我也开始自省，在这段感情中的得失。
2
非我不坚强，非我不洒脱，只是真心付出过，我真的有点痛。
但痛，我也只允许自己痛这1天。向日葵般的女子，不允许自己低头。
我们的开始，是众人眼中的童话。
他说，他喜欢的样子，我都有。他说，我不喜欢的事情，他不会逼迫我去做，我不喜欢说的事情，他也不会多问。
是我太过贪图这暖暖的情绪价值，是我在孤独寂寞中放逐了自己太久。我以为，他真的会一直无限制地包容我。起初，我们有说不完的话，不管电话还是微信，总是聊不够。渐渐，思念折磨着我，我想要的更多，我想要更多的安全感，他想要的也更多，他想要更亲密。
随着他休假的泡汤，也随着我在微信上不肯更进一步，矛盾越来越多。他满足不了我的无安全感，我慰藉不了他身体的寂寞。我一直在回想，如果当初我能义无反顾地飞去看他，是不是今天的结局就会有所不同。
覆水难收，结局已定。
3
我说，我只想要纯粹的爱情，跟其他任何东西都无关。
我没有大长腿，也没有妩媚的容颜，只是清秀白皙而已。我长年坚持瑜伽，坚持学烘焙，坚持学插花，想要内外兼修，做一个值得被爱的女子。
我为他精心准备了一个手账本子，里面记录了相识以来每天的心情和对对方说过的话，还有我用彩铅画的各种萌漫。我知道他的梦想，我默默努力，想打好基础，等他脱下军装，一起去实现共同的梦想。
白天，我知道他工作忙，经常睡眠不足，不敢打扰他。只有在晚饭后或是睡觉前，才与他通话，但也尽量简短，只是因为他说白头发又多了。我知晓他工作的压力和生活的疲惫，我尽自己能做的一切，帮他分担，可能还是不够吧。
我对他好是真的，但我也很矫情，总是想通过吵闹来证明他只爱我一个人，他渐渐累了。当有一个漂亮也有大长腿的姑娘出现时，危机来临了。
我出局了。
我才知道，他喜欢的样子，我并不是全有。他还是喜欢大长腿的漂亮姑娘，他还是喜欢年轻活泼的姑娘。
一句戏言，我却当了真。
我不完美，一点也不完美，请不要假装说喜欢我所有的样子，我会傻傻当真。
如果不爱了，请直接告诉我，而不是背着我找别人。我会主动走开的。
4
我知道很多很多秘密，我第一次怨恨自己的无聊，也第一次怨恨自己的细腻，为什么要知道那么多。
他以为我知道的我知道了，他以为我不知道的我也知道了。那些他不知道的，我不会说出来，为他和我保留最后的尊严。
为了不让他内疚，也为了自己的尊严，我终于说了分手。
分手那天，他说自己终于解脱了。
分手那天，我第一次做了怨妇，抱怨和指责了很多。
分手那天，他说我装白莲花和圣母。
分手那天，我想说更多最终却无言，在你的眼里我已经成了恶毒的泼妇。
分手，是我给你最后的温柔和成全。
分手前，你就已经有了她，那么余生请对她好些，祝你幸福。
你看，你终究是负了我，也一连剥夺我抱怨的资格。那么，我就成全你吧，一个人消化掉所有秘密，让它们消散在时间的长河里。
一场错爱，一场情殇。
5
分手后第2天，爸爸送了我1只小金毛，连走路都不熟练。
我说，我会好好养着它，训练它，让它陪伴着我，寻找下一个爱人。
向日葵般明媚的女子，不允许自己低头。
6
文章写完了，我知道这是一篇负能量，我幻想过很多次有一天我要来主页报喜，终究辜负了。
如你所愿，你终于成为了我的陌路。此后，再也无关，好坏皆无关。
我会在失败中汲取经验，我依然会好好爱下一个人，给他我全部的爱，给他自己能力范围内最好的自己。
那个对的人，余生请等我。
◆ ◆ ◆
此平台所有备注文编投稿的稿子都属于原创，采用请备注出处及作者。未备注的文章和素材都来源于网络，版权归原作者所有。如不小心对你的版权造成影响请与本平台联系，给你带来的困扰敬请原谅