最近国庆放假，恰好是我加入 WYN 一周年的日子了。
假期里和编辑们在群里闲聊，田心忽然说了句：“囧头，其实我以前很讨厌你，做什么都很刻意。” 他刚说完，Blake 又补充了一句：“是啊，我也觉得你现在真的不同了。”
虽然我对着屏幕翻了个白眼，但心里还是松了一口气，“没关系啊，那时候的我是假的。”
我曾经在一个谈话节目里，听蒋方舟提到，自己是“取悦型人格”。
她聊起天来，是每句话都会笑的。
尤其是当自己的观点和他人不一样的时候，更是恨不得把嘴咧开，极力地表达自己的善意：
“虽然我和你看法不同，也请你不要生气哦。”
后来才了解到，原来这种行为在心理学上是有说法的。
大概意思就是，这是一种心理障碍。有这种障碍的人，事事都会有强烈的自我牺牲情结，从而导致各种关系冲突，最后，会为自己的所作所为深感痛苦。
换一个说法，就是那些常常习惯性首先考虑他人，而忽略自己的“大好人”，或许会更容易让自己陷入苦恼。
从小到大，那些刚认识我的人，都会评价我三个字：“好相处”。
记得小学三年级的时候，我刚从湖北的老家转学到深圳。
对大城市的战战兢兢还没过去，于是在班里只能小心翼翼地处朋友。
一个学期过去，我终于融进了一个 4 个人小圈子，能和她们上课传纸条、下课手拉手上厕所了。
后来，因为一件我已经记不清的小事，可能是无意中说了句中伤某人的话，也可能是不小心和另一个女孩子走得太近。
反正，另外 3 人突然生了气，开始孤立我。
过了一整个星期被孤立的生活，我决定解决这件事情。而解决方法就是：写信道歉。
至今我都记得，那封信写了长长的三页纸，里面写满了“希望你们原谅我，希望你们继续和我做朋友”，诸如此类的话。
大概那件事就是这个坏习惯的开始吧——不管是不是我的错，我都一定会先道歉。
我有写日记的习惯，在后来的日记里，我回忆了这件事，用了“可笑”这个词。
那一刻，估计我是终于意识到了这是一个特别怂的行为吧。
不去问清楚事情的来由就去道歉，真是怂到不能再怂了。可是这种事情，在中学时期发生得更多了。
某一次高中的换座位，老师按照那老套的“互帮互助”原则，将我和一个漂亮的女孩子安排在一起坐。
刚整理好自己的书，好看的同桌就告诉我：“今天下午我要去补考数学，到时候我把题目拍下来，你传答案给我好不？”
想都没有想，我又答应了。“作为一个老好人，怎么敢拒绝别人的请求呢”，我心里是这样想的。
那个下午，胖胖的我本来想和数学老师一起打羽毛球，却只能坐在教室里，偷偷写她出的补考试题。
在后来的两个月里，她从让我帮忙用手机传答案，到考试时，又直接把我的卷子拿走抄写，到最后，她会在没有老师监考的时候，递来自己的试卷，让我替她写答案。
她常常演技很差地，装作自己肚子痛，然后让我帮她写作业、买零食。
我开始在背地里怨恨自己，为什么总要帮这些无关的忙。
可是下一次请求来的时候，我又会忍不住说一句：“没关系。”
或许对我来说，做个“好人”就是最简单的选择吧。多退让一些，多模仿别人的习惯，自己就不用面对冲突了。
玩《模拟人生》这个游戏的时候，我注意到自己的一个小习惯，就是喜欢操控小人对骂。
有趣的是，游戏的里的仿真小人，会在我选择“朝对方泼果汁”或“扇巴掌”时，先背对着那人捂脸哭一会儿，再做出我命令的侮辱动作。
第一次看到这个动作的时候，我觉得看到了自己。
从小到大，我都在看父母争吵。这么多次下来，我都是只敢站在一旁不知所措地擦眼泪的。
或许，这就是我形成这种性格的原因吧。在面对和别人的争执时，我也只会哭，不敢辩驳。
不过，我也是看了蒋方舟的那个谈话节目之后，才开始真正思考自己这种性格出了什么问题的。
查了资料之后，我发现，原来“迎合型人格”的人也很可能会下意识地觉得，别人比自己优秀，因而想尽力获得他人的认可。
这大概解释了大一的那个阶段，我为了获得别人的认同，刻意地去接触了许多自己并不认可的东西。
甚至，我会模仿身边几个朋友还有综艺节目里流行的刻薄性格，学着讲那些有点挑衅别人的话。
不过后来，这种模仿还是很快终止了，因为这似乎并不能帮我融入他们。
这种找不到自我的感觉，一度让我迷恋网络，有时会害怕接电话，在人多的聚会里，也会觉得紧张。
这甚至影响到了我的恋爱，也因此被朋友骂：“没有吵过架的恋爱，不能算恋爱。他有错你为什么不说啊。”
回到一年前吧，我想那时候，他们眼中的我，应该是“装酷”、爱插话、情商低吧。
坦白说，那时我之所以这样做，是觉得，这样就能让他们认为我是个有趣的人，会因此而喜欢我而已。
不过啊，后来我是明白了，要靠“让性格变得好玩、优秀”来帮自己融入一个集体，真是一件危险又不靠谱的事。性格本来就很难有好坏之分，而模仿只会让人觉得你更奇怪。
可能还是有幸运的地方吧，因为自己读新闻，写稿子，不得不跟越来越多的人打交道。在接触到越来越多的人之后，我反而渐渐懂得了“拒绝”和“独立”的意思。
因为我发现，人并不是凭借迎合他人来跟彼此沟通的。
前段时间，我也在广州、深圳和一些读者开过选题会，我因此面对面接触了许许多多的陌生人。
因为不认识而没办法迎合，我反而和他们交流得更开心，还交到了不少好朋友。
蛮讽刺的，最真实的样子，反而是出现在这样的一个场景里。
其实，我已经做好了准备，在相当长的一段时间里，都要和这样矛盾的自己打交道了。
我也知道，习惯用道歉来解决问题，本质上是逃避问题。尽管我还没有适应“不迎合”的沟通方式，不过没关系，我才 20 岁，还有时间改。
国庆躺在家里的时候，我刷着朋友圈，又看到了中学那位美女同桌的自拍。
她配的文字是：回深圳啦，同学们快来约一约。
这一次，我终于决定点开她的自拍头像，然后把她的朋友圈设置了“不可见”。
真是一个爽快的行动啊。
今日作者
编辑 / Blake Suki
音乐 / Kevin Rowe - The Broken
图片 / 四百击
关注我们，适当道歉
把这篇文章预览在群里以后，有位编辑突然回忆起了一件事：
“有一次，和朋友吵架之后，我马上就去道歉，但是后来想想又觉得自己很委屈，就在qq空间发了签名。然后那个朋友竟然跑到我面前说：其实你不用每次都主动道歉，你试试不道歉，我们可能反而会更好。”
大家听完，都觉得自己也曾做过类似的傻事。所以，这句话，我们把它放在了标题上。晚安啦。