▼ 点击可听
提问方式: 关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。
Chapter 1关键词:有家室
题主:女
问:暧昧对象被我揭穿后,竟然打着朋友的幌子,要求继续这段关系。
我们在公司里认识,一开始交往都是坦荡,但到后来他对我很好、很宠,天天早上问安。
我们的公司可以兼职,他也有自己正式工作,在500强,年薪30万左右。白天没事,他就会陪我聊天,还会给我点外卖,送惊喜。他又送我礼物,但不贵。
只要来上班,他就会帮我买饭。下班后,还经常约我出去吃饭,多贵都舍得。我受了委屈,他会帮我出手教训人,还给我各种职场指导。他各方面都很优秀。
他刚来我们公司的时候,我问过他,他说有家室,一个月只有200零用钱。后来我发觉,他一个月不可能是200零用钱,继而,这让我怀疑他说有老婆是骗我。再加上他对我,已经是像在谈朋友的样子。
我和他交往中一直有怀疑过,所以多次试探过他。他没有撒谎,但是要么逃避,要么错误地引导我,让我觉得他是单身的。我第一次生气,他也会像男朋友似的哄我、挽回我,平时也是对我像男女朋友似的。
最近被我逼问急了,他终于承认是有老婆的。不知什么原因,他们只能周末相聚,而且周末我发信息给他,几乎都没有回应。
我参照那些大v写的评判标准,来判断他是否对我有追求的意思。实际上,他对我的种种好,都符合这些标准。他让我感觉到他在追我。
昨天摊牌时,他却说只是单纯想对我好,没有其他意思。这犹如是对我的当头一棒。更可气的是,他说不想失去我这个朋友。如果我不原谅他,他做完这个月就会离开我们公司,因为我不理他也没意思了。
我觉得,他原本在我心里高大的形象和人设一下没有了。到现在,我都分不清他到底是真不知道他喜欢上我了,还只是存心想找个人玩玩暧昧消遣一下。
但我觉得,像他这么优秀的人,脑子不会这么不清楚。我极力想挽回。但是,又不知道我和他之间只朋友关系,还是暧昧的关系?
答:我来概括一下已知的事实:第一,他有老婆;第二,在他有老婆的前提下,你还和他暧昧不清。事情的真相就是这样。
你说的所有,好像都是对方的错,但是请问你有反思过自己的行为吗?你说他那么高大上的人设一下子崩塌,又是谁把高大上的人设和他划上等号的呢?他在一开始就说了自己只有两百块零花钱,是你自己在脑海里给他意淫成高富帅而已。
这男的可以称得上是渣男了,可是他好歹也说了自己是有老婆的。你呢?你拿什么去美化自己的行为呢?归根结底,你只是想得到一个你根本不可能得到的东西。走到今天这个地步,只能用一个字去形容,就是贪。
说白了,你就是贪恋他对你做这做那,贪恋他对你的“那些好”。但是,这世上又怎么会存在无条件对你好的人呢?哪怕是父母,对你好也是出于他们的需求。
现在,你与其说他在你心中的人设崩塌,还不如想想,自己到底如何走到今天这个样子的。未来,你又该如何做,才能从这个泥泞之中走出来?看清楚自己的处境,大步往前走吧。
Chapter 2关键词:负面循环
题主:男
问:冷爱,你好,感觉你对他们的解答准确到位,我非常喜欢听。我是男生,24岁,身高175,颜值5分,某985高校就读工科研究生。
我女朋友和我同岁,我们是高中同学,她身高164,颜值7分,单亲家庭,本科毕业后考上离家不远的县城的高中教师。
目前我们是异地恋的状态,我感觉我们的感情出现了问题,或者说我出了问题。由于我感觉她好漂亮,我特别爱她,而且时不时就会有别的人追她。我内心深处有种很强烈的不自信感和不安全感。
现在因为读研,我去了离她更远的城市,而且毕业后,我很可能在她所在的小县城找不到合适的工作。
现在我感觉她对我特别冷淡,从不主动找我聊天,总说自己很忙。我找她聊天,她要么不搭理我,要么聊一会就说困了。我对她的事情问东问西,她从来不过问我怎么样。
因为我们QQ关联,所以我会偶尔看到别的男生跟她搭讪。我心里很难受,感觉已经快要失去她了。
由于她的冷暴力,我现在精神状态特别差,经常失眠,半夜醒来。我好害怕失去她,而她虽然嘴上说还爱我,但我就是感觉她好冷漠,还经常对我发脾气。我一不小心说错话,她就生气。
冷爱,我该怎么办?我一直处于伤心的状态,整天无精打采,没有心思学习了。求求你,给我指条明路吧。
☞左右滑动查看更多聊天截图
答:针对这个案例,我们可以分两方面去解读。一方面,我们分析一下你身上的问题,分三小点去谈论。第一,你如何看待外部世界,即如何解读别人的现象,从而影响了自己的情绪。
你说你女朋友说很爱你,但是你感觉她很冷漠。她都表达爱你,你还想她怎么做呢?你对于她说爱你这就爱你是的解读是悲观的,因此你的情绪是糟糕的。
第二,你要意识到现在的行为和认识,都是和你的情绪互为因果。你身上的负面情绪,会反过来促进女朋友认为不被你信任的感觉,所以你们的感情只会越来越糟糕。
第三,你们的现状其实是你把对她的潜在压力,直接释放在她的身上。她并没有做什么出格的事情,而所有的不安全感都是你自己的想象罢了。
综上所述,你的情绪、认知和行为,完全处于负面三角的循环之中。如果想要改变,你只能在情绪层面上先察觉自己的状态和心情,并且学会正确地表达自己的负面情绪。除此之外,你还可以探索自己有没有更多的依恋需求。
另一方面,我能看到你们这段关系里,存在着两个问题。第一,你们之间的沟通方式是有问题的。从你们的聊天记录,我可以看出你的互动模式是典型的攻击型模式。当你感觉难受的时候,你会质疑别人是否真的尊重你,但过了一段时间后,你又会感觉后悔。
我认为你要做的事情是学会理解对方。而这种攻击性的方式,只会让对方感觉退缩,甚至让他更加痛苦。
第二,你们这段关系的未来路线是存在问题的。你的女朋友可能已经察觉到你不会来小县城,而你在985高校读完研究生以后,对于自己和两人的规划有什么打算呢?
你需要为双方的未来构建一幅蓝图,比如你未来会在哪个地方生活,能够给予她什么承诺和保证,等等。如果你无法让你的女朋友看见你们真实的未来,那么她有犹疑和彷徨,也是很正常的事情。
Chapter 3关键词:“钓鱼心态”
题主:女
问:睿智的冷大,有个棘手的问题请教您:最近男友接触到“先父遗传效应”的理论,也尝试跟我探讨。
但是,作为女生,我抗拒这个理论。我只是说“我都怀过(已打掉)你的孩子了,你的基因还不够强吗?”,便结束了话题。 背景是,我过去的性经验比他丰富点,很少做措施。一度认为自己不容易受孕(实际上可能是前任的问题)。
令我惊讶的是,最近他表示不太想用措施,并且说了一句“我想把我的基因留在里面”。甚至,我们在一起看电视剧遇到相关话题时,他说以前也想找处女,但感觉不好找。对此我表示不高兴,他也没再提。
请问冷大怎么看待这个理论?这个隐性的处女情结,会成为我们的雷区吗?下次男友再有类型言行的时候,我该怎么应对?
如果因此以后他找补的可能性比较大,我愿意及时止损分手。希望得到您的分析,谢谢!
答:这种说法是典型的伪科学。
新中国是崇尚科学的国家。难以置信,在推崇科学的氛围里,居然还有像你男朋友这种相信伪科学,并且一本正经地胡说八道的人。对此,我不仅一脸懵逼,而且还非常怀疑他是否拥有正常人的理解能力。
我可以负责任地说,这种说法完全不靠谱,当初制造这种理论的人是典型的钓鱼心态。稍微有点生理常识的人,都不会讨论这种问题。
因此我认为你的男朋友只有两种可能性:要么蠢,要么坏。说他蠢,是因为他没有常人的理解能力;说他坏,是他有可能知道这是错误的,还以此为借口,满足一己私欲。
不管如何,他都不是一个靠谱的人,还是找一个认知水平更高的男生来和你共建美好的生活吧。
Chapter 4关键词:跪舔
题主:女
问:冷大大,希望你能抽中我,真的很需要你的帮助。 我跟我老公结婚5年多了,有三个小孩,二胎是双胎,快2周岁了,大宝快4周岁了。
对于小孩,我老公自然是不会多管的。他每天只是给他们洗个澡,还边给洗边玩手机。下班回家就是打游戏。
对我的好,只有我要买的,而且东西在他能力范围内的,他都会给我买。怀二宝的时候,我羊水破了,住院40多天,他也愿意给我端屎端尿照顾我。可能因为我怀的是他的孩子吧。
谈恋爱的时候,是我跪舔他,非要跟他在一起。后来我生了孩子,他什么都不愿意帮我的时候,我就开始恨他。最恨的时候甚至想杀了他。
我生病的时候,他从来不会在意我还有没有力气照顾孩子。大多数时候,我感受不到他爱我。
有人跟我说男人都这样。是他本来就是这样的人,还是他只是没遇到真心爱的人才这样?
☞左右滑动查看更多聊天截图
答:不得不说,你们的婚姻已经到达崩溃的边缘。看了你们的聊天记录,我发现你们的状态和抄起家伙来干一仗,其实没有什么区别。
我想说一句你可能不中听的话:我认为你的老公在大部分情况下,还是一个好男人。且不说他照顾你的孩子、给你买各种能力范围内所能承受的东西、甚至为你端屎端尿。
就说当初你跪舔他,他在占优势的格局下,并没有作威作福。反倒是你,对他百般不满,甚至想他死。
做人,永远不要有诛心之论。动不动就问他爱不爱你,其实这是在动摇你们感情的根基。趁现在这段婚姻还没有结束,我建议你还是好好努力,如果就此分开,我感觉还是惋惜的。
再说一句,他为你端屎端尿,不是因为孩子是他的,而是你们两个人的。如果你始终抱有为他牺牲、付出了所有,他就必须跪舔你的心态,那你们这段关系将会越来越不平衡。
Chapter 5关键词:生活方式
题主:女
问:我和现在的老公都是再婚,我大他5岁。我们各自有一个女儿,我的女儿随我们生活,他的女儿随妈妈,距离2000公里,他每年回去看望一次。
去年我们的儿子出生,他的父母来到我们的城市帮忙看护小孩。他也很顾家,对我女儿也挺好。我们在婚前各自买了房子,他的一套现在给父母住,我们住在我的房子里。我的房子没有房贷,他有每个月1800的房贷。
从7月份开始,我们买了一个车位,在我的名下。贷款每个月1800,他主动提出来还了。我们在一起生活两年多,我们都是主动支付家里的开支。
比如,我交了物业费、电费,他买菜。车子我负责加油,他买了车险,换了轮胎。我买儿子奶粉,他买尿不湿。我也会给他买一些东西,衣服、鞋子、啤酒、咖啡之类的东西。
我之前第一段婚姻,因为前夫在部队,收入都交给我,家里开支也都由我管。我也习惯了之前的方式,这也是当下大多数家庭的形式吧。
而他和前妻之前经济都是分开的。听他说,他负担家里大额开支。房贷是最大开支,他的前妻不负担。他的父母也是一辈子分开管钱,各自存钱,家里开支各人凭自觉,和我们现在的情况比较类似。
暑假我们出去旅行,机票酒店都是他定的,第一次我支付宝转给他5000块钱,他打回来没要。第二次我又转了8000,他收下了。但是我觉得很难受,一家人分的那么清楚。
我们现在各自都有一些存款,我跟他提出,两个人能不能把万以上的存款放一起,有大的开支的时候,方便支出。另外在各自挣钱的时候,也会觉得是一起开心的事情。
我提出3次,都没有达成一致。他说各自有孩子,以后需要花钱的时候会有矛盾。求冷大指教,我该如何解决这个问题。我该说服自己,还是让步?
☞左右滑动查看更多聊天截图
答:在你老公的认知里,分开支出是合适的;但是在你的认知里,把钱放一起,共同消费,才算得上是真正一家人。
首先,你说,这是你和前夫的生活方式。那请容许我说一句公道话:你和前夫的生活方式适合你们吗?如果合适,你的前夫又怎么变成了“前夫”,没有和你走到今天呢?
其次,你说这是中国大部分夫妻的生活方式,我想问就算如此,就证明这是有道理的吗?难道别人怎么做,你就一定要这样做吗?
事实很简单,不是看别人怎么过,而是应该思考你们夫妻俩适合怎样过。所以在这点上,我认为你先生的说法很正确。你们双方都有各自的孩子,当彼此为对方孩子付出的时候,难道心里真的没有一丁点不愉快吗?
尤其是,他的孩子还远在天边,难道他为孩子花的每一笔钱都要向你申请和报备吗?你的人生就一点属于自己的自由吗?你这样做,无异于把人逼上梁山,杀鸡取卵。因此,你说希望两个人在一起,莫不如说是你希望对方只听你的话。
我建议,如果你们想走下去,那你就应该求同存异,听听你丈夫的真实想法。顺便说一句,你在支付宝打给他五千块、八千块一事,可以看得出,你就是那种希望通过说分手来被挽留的人。你所做的一切,只不过是想试探对方的心意。这样真的挺让男人烦的,希望你能改一改吧。
Chapter 6关键词:建立边界
题主:女
问:冷大,您好。我是您的忠实粉丝,第二次提问,希望被抽中。我是海外大城市的华侨,女,170cm,52Kg,气质身材好,外貌6.5分。高薪职位,有房有车。
无奈华人圈子小,即使有积极拓展社交圈,每次出来的人就那几个人,80%外型和工作不达标,15%多偶制,5%很可能性格有严重缺陷,比如妈宝。现在我已30岁,真的很苦恼。
另外,我有个非常强势的母亲。从小我看着她和我爸打架。7岁那年,有一次,她用一把剪刀一刀往我爸头上戳,我看着父亲的血喷得到处都是。
更有一次,她以开玩笑的语气和我小学老师说,我拉肚子拉在裤子上的事情。我对她吼了两句,她就用菜刀一刀刀砍掉了我房间的门锁,一边砍,一边歇斯底里骂我。
我爸是妈宝,很吝啬。所以,我妈是靠自己的工资,养活自己。我出国的时候,是我妈和我爸签了放弃共同房产的合同,我爸才出了学费。
我无奈遇到的四个前男友分别是:性功能障碍,骗炮男,有约炮历史男和妈宝男,还都比较抠门。第二个骗炮男和我暧昧了半年,我一直很纠结,是我妈鼓励我和他在一起的,因为这个人骗我说他很有钱,我妈看重这点。
分手后,每当我和我妈说我被骗,心里难受,我妈就会说我之前已经有过一个男朋友,又不是黄花闺女,没什么好难受的。如果我做不到“面若桃花,心深似海”,那就是我无能。
后来,她几乎逼我贷款买了另一套房,只属她的名字。每当我抱怨经济压力大,我妈就说我无能、不孝,还咒我。她失控的样子很可怕。
我知道要理解她,可我不善于处理她的情绪失控和对我的控制。她甚至阻止我出去旅游。每次她爆发,我都很痛苦。我也很苦恼,遇不到心动的男生,而且对婚姻没有信心。
请老师帮助我,谢谢。
答:针对这个案例,我想对当事人说:你现在这么痛苦,其中有你一部分的责任。你身上最大的问题,就是用过去的经验来处理现在的人生。当你说别人是妈宝的时候,你有反思过自己是不是妈宝吗?
你可以把自己的问题逐条列出来,然后按照事情的严重程度去逐一处理。首先,你现在最大的痛苦,来源于你和你的母亲没有建立好边界。
你母亲现在的“德性”,就是恨不得把你卖了数钱,除此之外,对你的人生还有任何意义吗?我们要正视一点,有些父母就是子女人生的负担,就像你的母亲对你一样。
其次,你需要学会理解你的父亲,但与此同时,你要明白,理解父亲并不是你人生的义务。当你没有能力的时候,谈何理解呢?
你现在最应该做的就是过好自己的人生。等你有了能力,再尝试去理解你的父母。只有这样,你才能把你和父母的关系处理好。而只有当你把和父母的关系处理好,你才有机会反思为什么你遇到的前男友都是有问题的,我认为除了你说的所在华人圈子小,还有存在别的原因。
总而言之,什么人在伤害你,你要学会识别并且远离。另外,我和大家分享这个案例,只想大家明白一个道理:有很多人在大众面前光鲜亮丽,人后却有很多不为人知的痛苦和心酸。就像这个姑娘,在海外生活,身材好、气质佳,还有高薪职位,看起来似乎什么都好,但实际上她的生活是很沉重的。
所以,别去羡慕别人的生活,过好自己的人生,才是每个人最应该做的事情。
专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。
点击提问!