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还好我们渐行渐远,没有撕破脸
日期:2017-09-24 作者:请戳 ☞ 来源:极物 阅读:

还好我们渐行渐远,没有撕破脸

极物生活家  秦桑

比处女座还挑剔的美食达人。

J      I      W      U       L      I      F      E       S     T     Y     L     E

不久前,我看过一个如何计算soulmate (灵魂伴侣) 的短视频,假设一座城市的长住人口是1350万,以单身、年龄相仿、互相看对眼、有共同兴趣等为标准,筛选出的人,大概是17个。

我曾对soulmate这个形而上的概念深信不疑相信无论是友情或者是爱情,总会有那么一个人,和自己有着无比多的相似和理解,在可是当我找到那位灵魂伙伴后,却在成长的路途中和她慢慢渐行渐远

 

朋友之间的交往如同恋人一般,经历初识、热恋、蜜月、争吵、误会、和好、稳定、共度余生或是分道扬镳。突然想起冯仑那条著名的人脉原理:一个人在成长的道路上,有选择性的跟一些朋友say goodbye是无可避免的事情。朋友之间就应该“人走茶凉”。如果人走茶不凉,朋友陆陆续续地来,你就招呼不过来了。

 

也许你们的友谊“有毒”

前几天我在豆瓣看到这样一份友谊关系健康度检查表。

 

在你和朋友相处的时候,你是否曾有过如下的一些感受? 如果以下的一项或几项令你感同身受,那么,你的友谊可能就已经出现了裂痕,你遇到的这个朋友可能是“有毒”的。

 

1 | Ta总是拿你和Ta的其他好朋友比较;

2 | 在Ta面前,你永远只能听Ta说话,而没有表达自己意见的机会;

3 | Ta不接受批评的意见,总是自以为自己是正确的;

4 | 你总是主动联系Ta,而Ta对是否和你联系不感兴趣;

5 | Ta总是提出要你改变

6 | 你总是小心翼翼,害怕惹Ta不开心

7 | 你必须随叫随到,必须忍受Ta时不时爆发的坏脾气;

8 | 与Ta相处时,你开始感觉到紧张不安以及压力

这些遥远又熟悉的感受,让我想起了曾经的灵魂伙伴小庆。我们本是高中同学,私底下毫无交集。直至大学在网上一次偶然的谈话,才惊奇地发现,彼此竟有那么多的相似之处。喜欢听相同类型的音乐:放克、电音,沉迷在王家卫的光影世界里,钟情于麻辣烫,对许多事抱有相同的看法。

 

大学四年,毕业数年,我们身处在不同的城市,见面次数寥寥,但每次的见面都是一次不同凡响的经历。我们可以在江边的桥底坐一整个下午,从平行世界聊到蝴蝶效应,我们也可以突发奇想,在凌晨两点钟来一次夜骑,感受白日喧闹的城市在夜幕下的宁静……在那些还未走出社会,不用承担任何生活压力的日子里,我自顾自地把小庆视为灵魂伙伴,我“赴汤蹈火”地给她充当“救火队员”和“情绪垃圾桶”。

可是这样的友谊却没能在我们进入社会后延续下去,每当我孤立无援得不到她任何的帮助和关心时,我开始拒绝她不断的要求。

 

最后,这样的局面成为小庆“我变了”的确凿证据,而我也开始不确定,小庆是soulmate (灵魂伴侣)计算公式里庞大的数字分母,还是我以为的微小分子。

 

在这段不健康的友谊关系中,我愈发不开心,自己视若珍宝的人,不过是修饰加工后的一个幻想,在现实生活中渐行渐远。假如有一天,我们不得不放下那个人,那段情谊,伤心的更多的是情感失落,曾经美好画面的丧失,而不是他或者她。我们沉溺在自己想象的美好结构中,忽视了那并不是一段健康的友谊。

 

友谊是一个谱,我们都要尊重对方的意愿

曾有人说过,友谊是一个谱,友谊当中的主体都有对这段关系进行定义的权利,而友谊的走向并不总会按照你的意思来。这样说来,或许让人略感失望,但我们确实需要尊重对方的意愿。

我有一个朋友,就看重爱情多过友情,那些温情的事情她只习惯情人做,和朋友太亲密只会让她别扭,单身的时候更享受自己的生活。只要友谊双方中的一方不希望保持亲密的联系,那么这段关系就不会太亲密,纵使你努力了很久,你们的关系还是趋向普通。这样的情况不是因为你性格不好,更不是你没有为对方做事,而可能是对方某些自己的原因,因为并不是所有的事情都可以通过努力改变。

姐姐好饿》收官前的那期节目里,小S给好友阿雅道歉,后悔当年不该那样过分地开对方玩笑。两人的友情已20多年,但是多年来,阿雅一直扮演着姐妹淘中“垫底”的角色。上学时就几乎就是大小S的跟班,小S不但爱开她玩笑,更会指使她做这做那。进入演艺圈后,阿雅每次上《康熙来了》,都会被小S嘲笑她难看,“人妖”,整容,诸如此类

小S承认,阿雅不止一次跟自己说“不喜欢这样子”。但显然,她并没有收敛,而是在很久很久以后,才意识到了这一点。以至于,就算小S在节目上道歉,还能从阿雅纠结的眼神看出很多未说出口的话:毕竟这么多年一直被亏待,谁会真的不介意呢?

尽管我们不想承认,但并非每个人都能拥有一段势均力敌的友情,而这条定律存在于任何的人际关系中。我和你不熟,需要分寸感,我和你很熟,也需要界限感,无论我们是多好的朋友,怎样的关系,都不能忘记“安全距离”。

 

面对不健康的友谊,不能挽救就放手

小时候,大家成为好朋友的原因特别简单,可能是你们放学的路是同一个方向、喜欢同一种零食、刚好讨厌班上的某个同学,再大些,遇见相谈甚欢的人,会说我们肯定能做一辈子的好朋友。那时说的一辈子,真的就是一辈子。

可当我们成年走向社会后,大家的道路上就开始慢慢出现分支。过去那些没心没肺的玩笑、不知分寸的索取慢慢变成一把伤人的刀,把我们的友谊不断削弱。

小S在给阿雅道歉时这样说道:“小时候的玩笑可以开,但是每个人都会改变、都会成长,当她想改变、想成长的时候,还是用原来的方式对待她,那就是你不够尊重别人。”

面对一段不健康的友谊,能及时醒悟、成功挽救自然很好,但如果付出努力,也无法改变,那就接受彼此渐行渐远的事实,好过最终难看地撕破脸。“我回头找你,却发现你早已与我背道而驰,所以我只能将我们的过往存档,继续前行,寻找新的同路人。”放下一段“有毒”的友谊,才能卸下身上的重担,去寻找一个真正关心、爱护自己的朋友走下一段路。

今  日  互  撩

面对那些“有毒”的朋友,你是怎么做的?

文字由极物原创,图片大部分来源于网络,版权归原作者所有。

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