==== 兵哥哥和他的萌妹纸之安 ====

文/紫諾

之前，我写过很多关于别人的军恋，认识安以后，他也曾抱怨：有精力写别人的事，怎么不写写我们。不记得是怎么回答他的，现在却想对他说：之所以不写是因为我们的故事刚刚开始，打算用一辈子的时间来写。然而，人生总是很微妙，自己更多的时候无法左右下一秒是向东，还是向西，就像我们，不知不觉间就走到了尽头。终结了的情，缘尽了的爱，应当被记录或者怀念。

我们，缘始于主页。那一天，应该是2016年10月20日。文书巧合间知道了主页，看到很多战友在主页寻找有缘人，想到了自己的老排长，真的是老...排...长！29岁的安，因为种种原因一直没有解决个人问题，真是让领导和战友操碎了心呐。文书就赶忙给排长支招，让他也试试，当时的安很不屑于此，怎么能够将自己的终身大事寄托于网络，简直胡闹。可文书并没有放弃，他苦口婆心的做排长的工作，让他试试，排长被他纠缠的确实无奈了，就放话给他，让他看着随便搞搞。只需注意必须宁夏！最好老师！于是乎，文书热心的拟稿为他的老排长做起了红娘。于是乎，我能在清晨主页的推送里看到安的帖子，开始我满满少女情怀的一段感情。

说实话，当初添加他的微信的时候，我迟疑过，首先虽说五岁差距不大，但80后和90后还是有所区别；其次，新疆毕竟很远——三千公里啊。但还是加了，抱着试一试的心态，也许并不能成功，生命中太多的人充当着过客的角色，或许我们依旧是彼此的过客。

添加成功后，我并没有主动打招呼。越长大越不懂得主动，这可能是大多数人的感受吧。矫情的以为是矜持，实质可能是作，也可能是害怕被无视、被冷漠伤害。他也没有出现，直到晚上，安似乎忙完了。他主动打招呼，我们互相介绍，当听见我是宁夏的又是老师时，他表现的很激动，直言就是你了，这让我有点不知所措，只能尴尬的笑笑。

之后他开始了狂热的追求，不知道能不能这般说，当时的我的确是这般认为的。这般的认为为今天的悲剧种下了种子。

我自以为是的以为他追的我，自以为是的以为他配不上我，自以为是的以为他对我好是理所当然的，自以为是的以为我对他怎么样都是理所当然的。因为，我没有看上他，而他却对我狂热、痴情。答应和他在一起，已经是施舍，是怜悯，是厚爱了，他凭什么对我不好。

可以说，在之后漫长的过程中，我都在折磨他，不顺心就不理他，对我稍有微词就不理他，对我腻歪就嫌弃，对我不热情就耍脾气......真的是将不满表现的淋漓尽致，可恶的丫头。

多少次，安都要放弃了，也发过脾气，说过狠话。但是，总在最后时刻拉回了迷失的我，因为他真的很爱我。在每次吵架后，我恨不得删光我们之间所有的痕迹，而他即使真的分手了，即使说绝不回头，也从未想过删掉我的照片，在多少个夜晚一遍又一遍的翻看。其实，这一切他不告诉我，我也知道，生活里的点点滴滴总能细微的透露出一个人的真心。

一个人的心再硬也有被融化的一天。在安的努力下，我清楚的感受到我对他的态度由量变开始，已经有了质的飞跃。爱情的种子慢慢地生根发芽，即将破土而出。在他生气时，在他说彼此冷静段时间时，在他说狠话时，我学会了低头，学会了挽留，学会了撒娇，我能够清楚的看到自己的变化，可能源于女人应有的柔情吧，过去的我冷漠的像个黑寡妇，一点点变化自以为是的会认为是进步，其实这应该是自身气质才对啊。而我在认识安以后被宠爱的遗失了这与生俱来的气质。

我彻底的改变是去部队探亲，那次旅行，从出发到归来，我的心理发生了巨大的变化——从绝望到光明的变化。回来以后，安变成了我与家人谈论最多的话题。是的，我彻底沦陷了，开始计划我们的未来，甚至开始讨论结婚及婚后的生活。而且，不经意的我开始会主动给他发信息，打电话，这在以前几乎为零。总是对安说，我比较慢热。其实，以前的我并不是这样，不这样冷漠，不这样矫情，不这样做作。从小学开始我就是班长，直到大学毕业。一个在潜移默化中学习管理的人怎么能够这么小家子气，所以我又自以为是了一次，把这一切都归结于安，是他惯得。说这话是不是很不要脸，我也觉得。然而，一种习惯或者说模式一旦养成就很难改变，我已经习惯了被他宠、被他哄、被他纵容，很难改掉，我也清楚这对他不公平，所以分离又变得必然。

我的父母，对我对军人的这份嗔恋很是无可奈何，多少次妈妈语重心长的与我谈论，她不希望她的女儿走上这条不归路，关于距离、关于家庭、关于孩子，说实话我的心里的确迟疑过，但我还是坚持的想要和安组建家庭，为他生宝宝，为他守好大后方。爸爸就显得从容了许多，即使他们只有一面之缘，他仍觉得安是可以托付的好男人，即使气度小了点，他也会安慰女儿，世界上没有完美的人，不要那么苛责，对你好、对你真心就够了。谈到独居，他会说不是有我们；谈到孩子，他会说不是有我们；谈到未来，他会说小安子可以的。我总是怀疑的看着我爸:说，老安用什么收买了你。

女生的攀比是与生俱来的，看到别人的幸福就会羡慕，然后抱怨谁谁谁的男朋友给她买了什么，你什么都不给我买。其实换种思维，这种小抱怨可能是变相撒娇。女生会希望自己的男朋友说：这是什么事，只要我媳妇喜欢随便买；或者我这么爱我媳妇，还比不上别人送的一件小玩意。按理说，真的很好处理，但男生不是女生。安会一次次说别老跟人家比，不比你也过的很好，甚至写了一封长信，只为告诉我一个不要攀比的道理。真是哭笑不得，甚至大失所望。所有因为攀比引发的矛盾矛头都会直指金钱，我呢，从小生活并不富裕，对于金钱也是很敏感，所以不轻易接受别人的金钱，对安依旧如故。每次闹分手我先干的第一件事就是给他还钱，从我的角度，既然分开定要做到两不相欠，最容易算清楚的就是钱。这或许是一种畸形的金钱观，可在过去的二十多年里我已经习惯了。不仅仅是针对安，对父母，依然如是。大学四年，我记了三个账本，毕业那天算清楚了四年时间所有的花费，减掉助学金、奖学金、勤工俭学赚的钱，就是要还给爸妈的，现在的我仍然背负着这笔并不算巨额的外债，坚定的认为总会还清，必将还清。这也是一种习惯吧！

这次，我知道我们真的结束了。因为我不会再挽留，安也不会。与我，他不允许我和任何男生有超于工作的接触，不允许我有读尽天下好书、看尽天下美景的梦想，也不愿尝试接受我的喜好，甚至我不能影响一丝一毫他的犟脾气......最让我无法忍受的是，我的男人说我是因为他的钱和他在一起。于安，他不能接受一个眼中只有浪浪浪，不放弃任何一个假期的女人；他也不能接受我的小攀比，虚荣心；半年里，小婊砸透支了他所有的耐心，已达上限......还有更多。

最终，我们选择了彼此放弃。

在这段感情里，我觉得最对不起的就是我的家人，他们真的是为我操碎了心。伴随着我们每次的分分合合，他们都要经历一次次欢喜或哀叹。尤其是我的爸爸，从新疆回来后，安交代给我一个任务——看房子，而我把它甩给了爸爸。最让我印象深刻的是一个灼热的午后，太阳特别的刺，看房归来的爸爸瘫坐在沙发上给我说房子的情况，心里有种说不出的味道，谢谢这么爱我的我的爸爸。

未来，希望安能够遇到他的百分百姑娘，美丽如画，诗意如歌。而我，想要带着我的梦想浪迹天涯，拾起那份善良。

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