一个大学生的聚集地
年龄越来越大了，电话也不响了，微信也没人聊了，好友也越来越少了，信息也只有10086了，日子也是过得是越来越清净了，可对于生活，我却总觉得少了点什么？
只想遇到那种一拍即合的爱情，不需要暧昧你来我往，不需要花时间精力去培养。已经没有力气去玩猜测的游戏。但却又怕会受伤害，又怕过上那种无助可怜的日子。
知道孤独久了，这一切都只能是幻想，害怕遇到新的人，害怕再谈恋爱，觉得自己这一生可能就不适合恋爱，只能孤独到老！
可是一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，患得患失。
因为爱你，我也成了自己最讨厌的人
像我这样的人也许不能谈恋爱吧，爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病、也会勾起我的狭隘、自私、敏感的一面，这每一种情绪都足以令我发觉自己有多可悲。
我深知着一定会让我们之间的距离越来越远，可是我就是忍不住，因为爱你，我竟然开始越来越讨厌自己。
因为我佷爱你，所以我越来越觉得自己的爱有多卑劣。它太沉重、污浊。他让我悲伤、自怜、绝望，我的心变成了如此的脆弱不堪。
我就像在一个沼泽里越挣扎越下沉。我爱你，就是把你也拖进来，希望你来救我。
我真的不是喜欢作才作的，我也知道，作了很难受，也知道自己没道理，但就是说，我真的控制不住。
我也不想问你我身边的闺蜜好不好看，也不想知道关于你前女友的事。我闹脾气说分手也只是在希望你能够来哄哄我。我知道这样子很作，可是我就是忍不住，因为我不够强大，我好害怕有一天你会离开，所以只能通过这种方式不断地确认你还爱着我。
因为害怕，害怕自己全心信任与依赖的人最终离开。不是别人的问题 ，都是我自己的问题， 自己心里也清楚， 搞得大家都很累 ，何必呢？但是感情真的不是说控制就可以控制的。
我这样的人会孤独终老吧，不适合任何人，不去祸害别人了！
她太独立了，以至于她不需要男朋友帮她做任何事情，而反过来她会为了去为他做任何事，从写作业到买衣服，她恨不得将所有事都替他做。生病了自己去打针，和男友出去抢着买单，从不会去主动索要礼物，男朋友说要她给买什么，他说她不要。以至于在一起两年他真的么都没给她买过。
在恋爱中总是过于主动，总是喜欢付出所有。每到周末她都会去主动找他，以至于连他学校哪个楼是干嘛的都特别清楚，他却连女朋友学校门在哪都不知道。
在恋爱中，我也渴望被人宠着，被人照顾，我可以为他做任何事情，但我也是想要回应的，太过一厢情愿，可能就会彻底灰心吧。以后也不敢恋爱，怕还是那样，不知道怎么去和别人相处…可能这性格，就是不适合恋爱吧。
“害怕你不喜欢我，所以我拼命逞强扮演一个能干的人。更害怕你喜欢我，靠近后发现我其实是个懦弱无能的人。”
曾经看到过一个关于“选择我爱的，还是爱我的”话题征集，印象最深的留言是“以前太年轻，会选择我爱的，现在受伤了，学乖了，也就知道要选择爱我的。”
这句话里是满满的无奈，也是无数受过伤的男男女女内心最真实的想法。每个不敢再谈恋爱的人心里一定都装着故事吧。
到头来发现，越来越爱自己
因为害怕，害怕自己全心信任与依赖的人最终离开。所以，这也是我一直特胆小、特犹豫的原因。
一个人太久了，爱自己都爱不过来，好像也没办法分出时间精力去爱另一个人，我好像也无法一心一意的去爱他，在一个人的日子里，心里一直有一个曾经的人，因为得不到，所以一直在让自己努力变好，可是还是不够。
已经在这种追逐的日子里渐渐平静，但是对他的热度也没有减少，现在再遇到其他人的时候，他对我再好，我却无法保证我能一心一意的爱他，索性就还是一个人吧。就像以前总怕孤独 现在习惯一个人了，时间久了，改不掉，谁来都嫌多余！
当我们选择恋爱时，就意味着要离开我们早已习惯的孤独，离开它的庇护以及它带来的安全感，意味着我们将面对生活和情绪的交流，我们会被他人影响和左右我们的感情，我们会患得患失，会越来越不像自己，会拼尽全身力气委曲求全，会学着妥协，会失去自身的骄傲。我们会因爱而卑微，会不甘心。
我们还会安慰自己，明知是自欺欺人，却偏偏不愿意清醒，把自己骂得狗血淋头，骂自己下作、卑贱······怎么好好的一个人就变成了这样？一边想着人情淡漠，恋爱也不过如此，一边却执拗地相信总会好好在一起。
恋爱啊，真的太累了。
所以啊，不如爱自己。
我不想做藤蔓了
我现在想成为一棵树
谁也别来依靠我
我也不想攀附谁
end