作者：莉雪
排版：阿波罗
Momself大表姐：
跟张雨绮一样，上过同场吐槽大会的王岳伦也出了新瓜，被拍到跟一名女性同入酒店仨小时。经纪人辟谣说，那位女性是王岳伦朋友的女友，只是因为被男性友人放了鸽子，才惹出了误会。
随后李湘在微博发飙，大骂「滚蛋」，果然是霸气贵妇！吃瓜大军接着移步王岳伦处，却发现他若无其事地转发了夫妻俩参加《天天向上》的微博，今天下午又刚发了一条「从来没有做过一件对不起老婆的事情」的声明。
这波操作大表姐不太看得懂，再想象范冰冰李晨事件，大家对李晨的沉默大骂。心里隐约泛起一个猜想：莫不是王导有新电影要上了？
话说回来，那期吐槽大会，张雨绮半玩笑半认真，说王岳伦全家都靠老婆赚钱，所以李湘才腰杆儿这么硬，她也的确成了娱乐圈家庭地位高的代表。
回忆起刚过去的十一长假，身边的闺蜜们出来吃饭也如同一场吐槽大会，都在讲自己在婚姻生活里都太憋屈了。女明星憋屈了可以发飙，或者干脆说离就离，普通女性不顺心了怎么办？还得维持好妻子好儿媳的形象。
一边工作一边带娃的，老公上班是真的「上班」，女人上班好像就可以随时被召唤，三天两头请个假去开家长会。
当全职妈妈的，又带娃又要打扫卫生做饭。想买个扫地机器人四年下不去手，明明牺牲最多，却变成了花钱靠低头要的那一个。
没有稳定收入的，被老公婆婆看不上。发现老公跟别的女生暧昧，还被婆婆出来劝：「他挣钱不容易，你就多包容。」
难道没有李湘的吸金力，在家就不能更有话语权吗？
Momself的资深用户莉雪曾经也是这么想并且忍耐的，直到她找到了除「赚钱」和「顾家」之外的第三种方法。
◈
很多人说：
夫妻关系取决于夫妻间的金钱地位。挣钱少，说话就不硬。但要说挣钱少，隔壁X太太还是全职主妇呢，她老公怎么就那么爱她？难道只是她「命好」？
我也想挣更多钱，但我在家庭里被默认为是「可牺牲」的角色，接送孩子陪孩子都得我一个人承担，在事业上也很难有长足发展。眼睁睁陷入恶性循环。
真的是这样吗？
半年前，我也跟我这些闺蜜一样，充满怨怼，深信不疑那些幸福的女性就是命好。但是现在，我的收入依旧不如婆婆的退休工资，却成为了家中腰杆儿最硬的那一个。
职场晋升，靠自己去要虽说我的家庭尚属中产，表面平静。但是在我婆婆眼里，我收入低，经常被她嘲讽：「你就好好看孩子吧，赚那点钱，有什么好忙的。」
一次，老板拿下了一笔新订单，需要人接手。知道这个消息的时候，我很兴奋：公司我入职时间最久，奖金这么丰厚的任务，一定交给我的吧？
羞愤、失望、不解……终于绷不住了。冲进老板的办公室，还没开口，就眼泪决堤。接着抱定了豁出去辞职的打算，一股脑儿倒出来了自己的委屈。
这三年，我兢兢业业，工作是做得最踏实的；工资低在家中受尽委屈，也从来不主动跟老板提涨薪；没人愿意做的活儿，都交给我，凭什么现在有好差事，却给了资历不如我的人？我接受不了，觉得是莫大的羞辱，已经决定辞职了。
老板愣了两分钟，一脸不可思议地说：「你这么想接这个项目，为什么不问我要呢？」
「我……」我心里打鼓，要？要什么？怎么要？自己开口也太不体面了吧……任劳任怨不才是好员工吗？
没等我开口，老板接着说：「好像你默认老板就应该是全能的神，应该猜中每个人的心思。你是不是觉得自己的需求都这么明显了，像地球那么大，所有人都应该看得见啊？」
我强忍着没有反驳，心里面想的却是：「我都做了三年了，这还不明显吗？」
「我告诉你，事实是，每个人都有自己关注的地方，我更是忙到头昏。你的需求对我来说，就只有乒乓球那么大，而且，还被你藏在口袋里！」
听到这句，我头脑开炸，嗡嗡作响。什么？老板的意思是，我「不要」，他竟然是不知道的！
老板看出我心里的惊讶，给我一个台阶：「既然这次你主动找我谈话，也别辞职了。我正在谈另外一个新项目，规模不小，你来跟进吧，争取拿下。」
听到规模不小，说真的我有点怂。真的恨自己，机会在眼前，我反而没胆量接手了。
看我没信心，老板又补充了一句：「我相信你是有这个能力的。但有一点，希望你从现在开始练习——要有管理的意识。以后推进项目靠你来管我，而不是等我去管你。这叫向上管理，明白了吗？」
改造大男子主义丈夫，只差一步峰回路转，我决定好好表现。同时还到处查询关于「向上管理」的书籍、课程。也是从那个时候起，我从Momself《人人都需要的管理术》中接触到了一个新的概念——管理不只是老板的特权，管理无处不在。
兴冲冲回到家，被现实泼了盆冷水：孩子新报了一个兴趣班，需要有个人晚上8点去接他下课。我跟老公说：「新项目要收尾了，今天你先去接孩子吧。」
老公一脸的难以置信：「这些事儿不都是当妈的责任吗？我有大事儿要处理呢。」他口中的大事儿，就是「陪客户喝酒」。
换做以前，要么就是躲厕所哭一场。要么就是干脆吵一架，吵完了，哭完了，事情还是得我做。
但是，这一次，「权力管理」的概念却在脑海中跳出来，它告诉我：是我把牺牲自己需求的权力授予了老公，他才会觉得理应是我去接孩子；我要拿回合理支配自己时间，获得家人配合的权力。
更重要的是，我还发现了那个陷阱：是我的不争取，「授予」了他成为一个懒惰的丈夫，不负责的爸爸。
「我今天9点前必须交报表，马上就要去完成了。接送孩子是咱们两人共同的责任，我希望今天由你来分担一下。」
老公刚想腾地一下升起怒火，我又接着说：「最近你太忙了，孩子念叨了一个星期想学踢足球，你要不要趁这个机会跟他培养一下感情？」
我冷静地走进了书房，把门关上。进了书房，才发觉心跳的不行。甚至想好了100句应对跟他吵架的台词，结果过了3分钟，却听见客厅电视关掉，老公拿上钥匙去接孩子了。
大概是这句话打动了他，或者，让他不自知地意识到自己作为父亲的责任，和在孩子心中树立地位的权力。他竟然第一次，放下应酬帮我分担家庭琐事。
每个人手中都有一把钥匙，用来打开自己权力的大门。但有时候，是我们自己拱手把这把钥匙递了出去，却不自知。
这是我第一次真切地感觉到握住了自己的权力。原来真的像课程中所说的那样，「管理」不只是职场中的专有名词，在家庭里也能运用。
第一次的尝试，虽然想起来还是后怕，但是结果却告诉我，是可行的。
「社会心理学之父」库尔特·勒温在他研究的「团体动力学」中提到过，所有的权力都是在互动当中产生的，是在关系当中被授予的。
我们生活中随时随地都存在权力的概念，不仅仅是职场的上下级关系，朋友之间，家庭之中……凡是一个人对另一个人产生影响的过程，都包含着权力。
而那些看起来极具影响力、说服力、领导力、控场力、可信度、气场的人，都是他们拥有权力，把握权力的表现。
而我，也渴望成为那样的人。
搞定难缠的婆婆，一句话就能皆大欢喜那次之后，在工作中无论是跟老板、同事、客户……我都时不时用自己的方式对对方舒服地「管理」一下，项目进展得很顺利，跟老公也开始了新的配合。
生活就是升级打怪，问题总是一个接一个。但我似乎掌握了「管理」的要领——不只用来达成目标，还可以用来维护关系。
有一次老公搬家具的时候，手骨折了，家里面一团糟，我纵使千手观音也忙不开。于是，动了请婆婆的心思。
但是这个念头一冒出来，就觉得自己是不是疯了：老太太向来跟自己不对付，肯定请不动吧？
也没别的办法了，我硬着头皮跟婆婆说：「我一个人做家务，又要照顾孩子，实在忙不过来，您儿子刚做完手术，希望您能过来给我们搭把手。」
老太太果然迅速开启了诉苦模式，大概就是：年纪大了，腰腿也不好，晚上还老是失眠，万一孩子调皮带着的时候，伤着自己腰事小，把孩子弄摔了，更添麻烦……
本来我觉得自己挺有道理的，被老太太这么一说，竟然哑口无言。
换做以前，我肯定气到发抖，束手无策，「有没有搞错啊，你儿子受伤了哎，哪有不帮忙的道理，太不讲理了啊！」
但这一次， 我没有马上回应，而是冷却了一天，又给婆婆打了电话，只说了两句话：「妈，家务什么的我都安排好了，找了家政，你只要平常坐在沙发上，看着眼孩子，他别调皮摔着自己。孩子特想奶奶，一听你要来高兴的不行。」
电话那头，婆婆愣了一下，说，那行吧，要不我来看几天。
这平常的两句话有什么不一样吗？不一样的地方是，我用好处打动了她，而不是用道理说服了她。
这是我最近在跟客户谈判时用的一个「管理」方法，叫做「无好处不说服」——打消她害怕劳累方面的顾虑，「其他家务我都安排好了」。同时，给她好处，「孙子一听你来，特高兴」。
就这样，我连从来都不待见我的婆婆都搞定了。
真正的说服，不是讲道理，但只要你能提供出「好处」，那即使不用说服，对方也会跟随你。
◈
管好手中的权力，擅于授予别人权力来进行合作，精于收回权力来掌握能动性，我感觉我正在变得越来越有力量，正在成为更好的自己。
不久之后，我就拿到了计划已久的新项目。我能预料到，年底我会获得很好的成绩，明年工资也会番一番。但是我非常明白的是，现在经济地位已经不是我更高的家庭地位的「因」，而是我掌握了自己权力之后的「果」。
不知你是否也跟曾经的我一样，职场或者家庭遇到麻烦，一边气恼一边找个理由来解释：「为什么会这样？难道是因为我收入低？或者自己不够好？」
我一直持续学习的《人人都需要的管理术》告诉我：被动地找理由没有用，主动去解决才是最重要的。
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亲人就是：结束长假了，你讨厌我，我不爽你拯救旅途疲惫的你：让孩子成为自己期待的样子，只有一个办法总担心老人带不好孩子，你或许是在惩罚自己