有人说，一直觉得自己一个人也能生活得很好，很会给自己找乐子，但是为什么结了婚觉得特别无聊？甚至会寂寞？

　　这段话里其实有一个基本的假设，即：我一个人可以生活得很好，结婚以后应该好上加好，更幸福才对呀。

　　这个假设忽略了一个事实，那就是：

　　选对了人，并不意味着就会更幸福；如果选错人，也没有用心经营，在婚姻中很可能比一个人生活还难受。

　　婚姻不是一台自动运转的幸福收割机，不是埋下一颗种子，就能收割幸福。

　　如果婚姻中的两个人彼此互不了解，不知道对方真正的需要和期待是什么，婚姻很容易沦为一个躯壳。

　　婚前婚后，你们的生活发生了一些变化，你需要思考，这些变化究竟是如何发生的？真的仅仅是因为你们某些生活习惯不同吗？

　　即便你们在某些生活习惯上的差异不可调和，但你们的生活还是有很多交集的，对吗？所以，问题的重点是，在这些交集里，你们是如何相处的呢？

　　夫妻间交流，不是看交流了多长时间，更重要是质量如何。一方可以制造一些小浪漫：

　　比如说，对方晚回家时，你为他留一盏小灯、泡一壶他爱喝的茶、写一张小便签，这样，即便你们不能对话，也能让对方感受到你的爱。

　　爱是流动的，你先给予对方爱，对方收到后，就会把这份爱再传递给你，如此一来，夫妻之间就会形成良性的爱的交换。

　　所以，需要认真思考一下，你们平时交流少，原因是什么呢？

　　缺乏动力？

　　找不到共同的话题？

　　还是两个人的性格差异所致？

　　幸福的夫妻，并不是他们的生活多与众不同，而是他们善于在平凡的生活中捕捉微小的细节，体会幸福。

　　所以，你们需要思考的是，究竟是你们婚后生活缺少美、还是缺少了发现美的眼睛？

　　探清对方的人格底色，了解各自对婚姻的理解是什么。

　　亲密关系并没有严格的量化指标，没有规定一定要怎样才是好的、是对的，关键在于你们是否达成共识，并且默契地执行。

　　这里就涉及到一个问题，当你们存在差异时，有没有跟对方心平气和地表达自己的感受呢？对对方有没有理解呢？

　　如果都没有，那么就不能抱怨是婚姻杀死了爱情；只能说你对婚姻的经营能力还不够。

　　另外，结婚了，并不代表两个人就很了解彼此了。

　　所以，深度了解对方的个性、脾气、成长经历、人格特征，及对婚姻的理解、对伴侣的期待、对目前关系的感受和想法，都是至关重要的。

　　从任何一个面切入进去都可以让你们互相找到话题去和对方聊，所以不是你们没话聊，是你们不想找话题聊，这是婚姻惰性的一种行为。

　　无话可说的婚姻，只会消耗掉两个人的情感，让两个人的心越来越远。所以要不要有婚姻惰性行为，还是你自己说了算。

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