题主：女
问：冷爱老师，您好，我86年，女，大专学校教师，关注您的公众号很长时间了，有一个关于原生家庭的问题，希望能得到您的指点。
我爸爸脾气很不好，从小在他的暴力下长大，主要是学习，考不好就打而且打的很厉害，不过他对我们确是有很多爱，自己很节俭，对子女都很大方，属于奉献型。
20岁之后就很少打了，去年因为跟他言语争执，他又暴打我一顿，从此之后我心里真的有伤了。
32岁了被他打，掂起垃圾桶，手边的东西就往我身上砸，砸完了，上去用拳头捶我，我妈还下跪求他不要打了。
很多人劝我毕竟是自己爸爸，原谅吧，但我现在心里真的对他还是有生分了，小时候打我们就算了，我都32了还打，想起他打我时狰狞的表情，我对他就是讨厌。
不想跟他说一句话，每次打家里电话，一听他声音就挂了，所以，请冷爱老师帮我分析下，我该如何是好？
原谅他一时我做不到，不原谅又怕他以后去世了自己会后悔。
还有，最严重的是，我最讨厌的他的样子，我竟然也像了他，有时候脾气上来也会打自己女儿，已经四岁。
爸爸的脾气在我们三个姐妹身上都有影子，我们三个兄弟姐妹脾气也都像他一样不好，家里人说话总是动不动就大声，像吵架。
因为很多原因，我也离婚了，我想跟自己脾气也有一定关系，我也曾刻意改变。
知道自己深受原生家庭的毒害，不像女儿再像我一样，因为我已经有点像父亲，可是改变效果并不佳，希望冷老师给我提一些宝贵的意见，帮助我改变。
以上是我困惑和希望冷老师指点赐教的两个方面。如能得到回复，将倍感荣幸。
答：我想跟你分享两点：
你给家里打电话然后听到他的声音就挂了，这没什么问题，这只是你的自然反应。
你的这种反应我们称之为：切断。因为你受到的伤害太大了，所以你自觉地把这个压力的源泉关闭了。
但这只是建立边界的起点。因为当我们完全切断时，本质上是在阻抗这件事情，是不能够接受这件事情的体现。
因为真正意义上的切断，本质上还是因为在意，就是因为他还是会影响到你，所以你听到他的电话就立刻把电话挂断了。
这就好比当你真正放下一个人的时候，其实并不是把对方拉黑，而是对他根本无动于衷。
所以，建立边界，你才刚刚起步，你还需要一个过程，还需要想办法去平衡自己的情绪，让自己远离他的伤害的同时不被他影响。既然你做不到原谅，那就不用原谅。
二，关于如何才能够做到不复制自己父亲的模式，这倒是一个更大的问题。
你对待孩子的方式是，当你脾气大的时候也会打自己的女儿。你的女儿已经四岁了，你作为一个学校的老师，这影响的其实不仅仅是你的女儿，还会影响你对待每一个孩子、每一个学生。
所以，怎样去停止并且改变这种从自己的家庭里面学到的模式呢？
你一段婚姻的结束，就说明你的新模式还没有找到。而找到这样的模式，通常有三个方法：
2，建立一段好的亲密关系。
3，和你的孩子之间建立一段好的亲子关系。
以目前的情况来看，对你来说最切实际的可能是和你四岁的女儿建立一段安全的亲子关系。
在这样安全的关系之中，你可能会学会如何在不使用暴力的前提下和他人沟通。
当然，这不是一件容易的事情。比如，关于如何正面地管教孩子，以及如何带领孩子，这时候你可能是要反过来的，你要以你的孩子作为你的老师，放下单方面管教的想法。
一个会打女儿的妈妈，更需要的是妈妈向女儿学习，而不是女儿向妈妈学习。
你只有端正了这个态度，才有可能和你的女儿之间建立安全的关系。而这个关系，会反过来滋养你。
Chapter 2题主：女
问：你好！冷大，本人女，25，158cm/51Kg，离异带一女儿，有房无车他； 28 /175cm /72Kg，有房有车。属于黄金单身汉的那种。
我们在一起两年半。我的情况他都了解，刚开一起时他也是费尽心思，各种撩妹的常用伎俩，他也没有说介意我的过去。
可是最近半年，很冷淡，和之前相比简直是天差地别。分分合合好几次，第一次分开的理由是，他家庭不能接受我的过去，我理解他，也不想他为难，就答应了。
和平分手后一个礼拜，他又要求和好，我问他是真的想好了，如何面对家人的反对，和外人的眼光吗？
他说：“我想好了，不管将明天会发生什么。我只想珍惜当下和你在一起的时间。”我答应了。
和好之后的这半年他开始带我接触他的朋友圈，亲戚朋友。期间我们很少聊天，就像步入了平淡的夫妻生活，重要的是联系，偶尔打打电话，聊聊天，见见面。
可是，好景不长。很突然的。他说希望结束这段感情，理由和上次一样，说是家人不能接受，我们是不可能的，长痛不如短痛，也是为我好什么的。
我很难过，没有和他大吵大闹。也挽留过，但他态度很坚决，我问他是因为我的过去，还是因为别人的眼光，他说都不是，是因为不想让家人被别人说闲话。
其实我明白是他自己介意，这些都是借口。之后我决定了 和他彻底分开。分开之后也是和第一次一样，半个月之后，他又来找我和好。
我想请问冷大，我不明白的是为什么他明明有条件找到比我更合适他的人，为什么不肯放过我，说很爱我，可是一次一次的伤害我？我要怎么选择？
有很多女性粉丝关注我，不仅是因为我本身就是男人，还因为我教过很多男人学习爱的能力以及如何经营恋爱婚姻关系，知道很多男人的真心话。
所以，你问“为什么他明明有条件找到比我更好的人，但是却不放过我？”我想在这个方面，给你一个真实的解读：
我相信他对你是真的有情义的，我也相信他嘴上说的很爱你并不是撒谎。
其实很多男人都是这样的：他什么都想要，但又没有办法管控好自己的欲望，因为他没有能力去协调好自身能力和欲望之间的关系。
当然，他也许可以找到一个你如你所说的“更合适他的人”，但是那样的人生就意味着他放弃了你。而如果他跟你在一起，他又承受不了家人的不同意更甚至是外界的压力。
所以对他来说，你其实是超出了他能力范围的一个人。因为他没有能力在和你相处的时候平衡好他内心的自我否定，也没有办法平衡好外界和他的关系。
因此，与其说“他为什么不放过我？”不如说“他为什么不放过他自己？”
人性就是这样的，都存在贪婪，也都存在懦弱。尤其是男人，当他懦弱的时候，他是绝对不会承认的。
他一次又一次地反复跟你纠缠，就是他不愿意承认自己懦弱的最好体现。同时他也没有能力去解决他的家庭和世界带给他的挑战。
二，从你的角度来解读。你是一个不想去选择，也不想去承担责任的人。
所有反复纠缠的情侣，其本质都像一个硬币的两面。我们不要去讲某一个人去纠缠另外一个人，因为如果没有另外一个人的迎合，这个纠缠是不可能发生的。
所以，不仅仅是他想和你复合，你也是想和他复合的，你们两个人才会复合。
综上，这不是你再次的被伤害，而是你们再次的互相伤害。
至于你要如何选择，我个人觉得还是需要结束这段关系的。因为不仅仅是你超出了他的能力范围，他也同样是超出你能力范围的。
你想要的也许是一段谈婚论嫁的现世安稳，而他根本没有能力给你这样的人生，这就是事实。
Chapter 3关键词：潜台词
题主：女
问：绿色框是我发信息，白色是对方。提问者女，37，未婚，158，90斤，1.2w/月。男方39，离异丁克，178，140斤，1.7w/月。
我是销售，男方是经销商与我对接工作的产品经理。平时会一起出差。
两个月前发现该男对我有好感，发一些暧昧话语。考虑此人已婚，我感到反感。
有次他开玩笑说我能吃，我表示生气。他回复说他就喜欢能吃的，我回复你喜欢你老婆就够了。
他解释一年前他已经离婚但没有公开。原因是他老婆（是他公司同事）决定回四川照顾年迈父母。他不同意，两人最后离婚。
知道他离异后，我觉得可以了解，于是约他周末，他愉快应约。整个行程是，他接我然后吃午饭，饭后看电影，电影结束后去买植物，然后他载我回家。
在回我家路上，我邀请他吃晚饭，他答应。 路上闲聊我问他以后是否丁克，他说是。然后问我，是否想要小孩。我说要的。然后他说，你要赶快了。然后说养小孩不能想养老，小孩有自己生活，不能耗在照顾老人之类的意思，结婚也是一纸而已。
我认为婚姻是对爱人的承诺，养育小孩也是以为爱对方才会生育，没有想过养孩防养老。
我没有说我的想法，只说我们对于婚姻的看法不一样。他说我不理解他，A不能理解B之类的话。我说，那你说说你的看法。他说不想说。
到了我家楼下，我考虑大家只是第一次约会，不想他到我家，说我自己拿植物回家，让他楼下等着我下来再吃饭。
他说不用他帮我拿上楼的话，他就不吃饭了直接回去。我感觉他当时不高兴。
这男的丁克，也没有结婚考虑，而我希望结婚生育，大家婚姻观不同，我是否该放弃继续了解？
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答：在这个故事里面，有一段话很有意思。你问他是不是丁克，他说是。然后他问你要不要小孩，你说要。然后他说，“那你要赶快了”。
这段话里，你们双方谈论的每一句话，其实都是在描绘自己想象当中的一个故事。你们见面其实隐含一个主题，就是讨论你们双方在一起会不会有故事。
而在你们的对话过程中，你的回答说明了，你的故事里没有他。这就是一段对话的弦外之音。
能够读出一个人的潜台词，理解他人想象当中的故事，是我们在聊天时候的必修课。也就是我们经常说的“情商”。
如果你连谈话对象的弦外之音都没能听出来，那就是情商还没有入门，还要多修炼。
你与其问我“是不是要放弃了解？”还不如把这个问题转化成“我要不要继续跟他发展？”
我的意见很直接，也很简单：你不应当跟他继续发展。因为你们两个人的世界观根本不同，又怎么能在一起观世界呢？
两个人在一起，就像是一场在世界中携手的旅行，如果彼此看待世界的方式是如此的截然不同，那是根本没有办法走到一起的。
你今年37岁，是时候给自己一点时间跟空间，来认清楚自己究竟是怎样的一个人，以及自己究竟该如何和这个世界相处了。
人生其实是很短暂的，如果总是和自己较劲，就是要去找一个完全无法和自己协调发展的人，那就真的是跟自己过不去了。所以，要学会放过自己，给自己舒展的空间。
另外，想友情提示一下：如果你真的希望要小孩而短期之内你又没有找到一个很中意的男生的话，那应该认真考虑一下在合理合法的前提下去冷冻卵子。要不然也许再过几年，你想要孩子的愿望可能没有那么容易实现。
当然，因为这里面涉及到的信息很多，不同的国家和地区对应的法律法规跟策略都不尽相同，如果有想要了解冻卵资讯的朋友，可以在评论区留言告诉我。
Chapter 4关键词：允许
题主：女
问：冷爱老师你好! 希望我的问题被选中。我是维吾尔族我28岁，他43岁，都是初婚。
我们结婚前认识的，一个办公室工作，但结婚的时候是他家长来跟我谈婚事的，结婚的时候他还好的，但结婚不到一个月就开始很晚才回来，或者不回家喝酒。
醉了以后说一大堆话，大多数是我的种种不好，还有一个女人常常给他打电话，他也联系。
对我也不冷不热，我热情也点笑嘻嘻的，从来不关心我的情绪，夫妻生活也是我不靠近他不求，一靠近就要我。从来不会主动吻我，抱我。
他明明可以跟那个女人结婚的，但为啥娶了我。我问他，他就是回避，醉了的时候说喜欢我。
我现在有个女儿三个月了。他比以前好了，休息的时候给我做饭，帮我带孩子，但我还时感觉不到他对我的爱。常常用语言打击我。
他看起来很优秀，很好。女人都羡慕他，说他很帅，我爱他，但我越来越失望了。
还有我在他面前对自己没有自信，以前不是这样的。我越来越经不起他的冷眼冷语了。我希望挽救我的婚姻。
答：挽救你的婚姻有两个层次：
层次一，爱是一种需要去学习的能力。这是我这个专栏创办至今，十年以来再三分享的理念，是我们学会怎样去和他人进行沟通的模式。
这不仅是你的功课，也是他的功课。你所提到的所谓的冷言冷语，不关心你的情绪，夫妻生活的冷淡等等，这所有的所有都是我们在学习爱的过程当中会遇到的一个又一个课题。
如果说爱是一个人需要去掌握的一项能力，那我要说，这是一项难度极其高的综合能力，里面有太多的学科需要我们一门一门地去学了。
所以，如果要挽救你的婚姻，我想这可能需要你先把自己的问题进行分门别类地归纳和学习。包括你说自己“越来越失望”，这其实就是没有办法协调好自己情绪的体现。
层次二，允许。这是比第一个层次更为深刻的内容。
允许是一个非常神奇的词汇，可能跟我们的成长环境有关，我们太多人身上都有着对自己的不允许，因为我们从来没有学会过给自己允许。这点在你身上的体现就是：
当一个很帅很优秀的男人在休息的时候给你做饭帮你带孩子，你还是感觉不到爱。
这是因为你不允许自己幸福，不允许自己被爱，哪怕对方做得再多其实都是没有意义的，因为你感觉不到。
而这种感觉不到，不是你没有感觉，而是你不允许自己处在幸福之中，所以对方做再多你都会直接否定，因为只有这样，你才能感到不快乐和不幸福。
而这个动力是更深层次的，有可能是来源于“我必须以受害者的人设出现，这样我才能够操控现实”。
也有可能来源于，你从小就是不被爱的，就是这样被对待的，所以没有学会让自己允许被有爱地对待，没有学会允许让自己进入到幸福的状态。这都有可能。
但是这无数种的可能当中，一定有一种是你的事实。只有寻找到属于你的事实，才有可能能够找到你生活的答案。
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、资深情感专家，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。