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读者求助:这样的婚姻,本质问题在哪里?
日期:2018-08-29 20:15:37 作者:匿名 阅读:

读者求助:这样的婚姻,本质问题在哪里?

  这里是媳妇大本营

  我们只为已婚女性发声

  来源|婆媳关系婚姻

  这篇是我收到一个读者求助信,我给过她回复之后,征求她同意之后匿名发上来。姐妹们可从旁观者角度给她一些意见建议

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  我把信件匿名发到这个公众平台上,也愿意接受读者姐妹们的意见。我想看看大家观点,也想从中找出自己问题

  我知道离婚往往都是两个人都会存在一些问题,而我身边没有人可以来指点我,如果能听到陌生朋友们给出的建议,听到大家对这件事的看法,不管好听难听,我都愿意去听,这样会帮助我以后走得更好。

  02

  我结婚四年了,孩子两周岁多。我们双职工公婆退休在家带娃。我家在同省外地,父母无法分身来照顾我的孩子。公婆带娃很仔细,人也好,因住在一起,对我们三口之家的家务也照顾颇多。我对公婆没有意见,很是感激。但对老公,最近我很无奈考虑离婚。他是个理工男,不善言辞,我们聊天很少,只分为两种:一种是讨论外人或讨论我的事情很轻松话题,不过每次都以索然无味收场。

  比如,我说今天有点累,他会说,你还累啊?你工作轻松的吧?我看你好几次都迟到,你们老板雇了你,也是亏大了。

  比如我说,那天大热天路边看到有人倒地,为什么不让我下车去看看?也许我们打个电话,能救人一命。他说:何必多管闲事肯定有其他人救他的,而且说不定就是故意躺在那里的。

  后来我几乎再没跟他聊过自己的心情情绪,即使偶尔有事哭了被他看到,他也当没看到一般。他的冷漠,只对除了他和自己父母外。从认识他起,我就没见过他朋友除了婚礼见过俩同事和一同学,再没其他人了。多年相处发现,他是真的没有朋友。因为他觉得不需要,很烦交际,而且他也不擅长。

  03

  有一点想说,他并不是逐渐变得冷漠,而是始终如一

  我们认识半年就结婚了,中间分过一次手,再见面时看到他很难过,我以为他是爱我的,后来婚后才听他说:分手很难过,是因为他父亲骂他,前面谈恋爱花的钱都打水漂了,没出息,好不容易这么多年又谈了一个。对了,我是他第二个女朋友,33岁的他,只在六年前谈过一个女朋友,一年后分手了,原因对方不肯把工资收入数额告诉他,他很生气同时觉得谈恋爱很烦,就很快分了。

  那个女孩子,对他的评价是:像冰一样冷。

  04

  我们聊天的话题另一种是不得不聊的家里的事,尤其是孩子。往往是吵架和冷战结尾,我们存在很大的分歧,因为涉及钱。我们工资相差不多,生娃前我高些。一直来我们钱是各自用。他承认自己比较小气,不愿意把工资交给我打理,理由是:我们的消费不同

  比如:我给家里买了空气净化器3千元,他觉得太贵。因为是我的工资出的,他当时也没说什么。

  当我提出收入放一起用时,他就说不信任我的消费观,就会拿净化器举例,他说如果放一起用,他控制不了我花钱。

  我们曾说要一起买房,选了半年终于看中意向的房子,去交定金前一天他拿出财产协议,里面提到除了首付款是他父母出的,份额应该归他之外,要求婚后双方负担50%月供。

  至此为止,我们没有共同买房,我也从来不知道他名下有多少钱,因为问过几次他也不肯说。当时我还问过他:写财产协议可以,你父母份额归你也是应该的,但为什么要在买房前写,不能办了按揭后具体数额都定下来了再写吗?他说:万一我付了首付但你婚后不肯共同还贷怎么办?那一瞬间,我看着这个结婚4年的丈夫,我想,也许真的该离婚了。婚后我买过最贵的一些东西,全部都是买了家里的电器和孩子的用品,而且是我自己工资出的。四年来他从没主动给我买过一件衣服,对钱这块,无论从哪个方面哪件事情,他都说不上大方。小气,连他自己都承认了。他从不介意我用自己的钱给娃买贵的书,贵的衣物,但如果要他承担一半,实在太难。

  05

  除了钱这块,关于带娃也多有吵架。

  他常跟我说:他父母白天带孩子,父母做的份,等于他做的份。所以当我们吵架时提到【谁带娃更多】时,他都会扯到他父母。

  我母乳到20个月,只休过产假就回去上班了,但孩子一直跟我们睡,每晚我都是亲力亲为。也有过他夜里泡奶的时候次数不多。

  但吵起架来时他喜欢用这样的句式【我又不是没泡过奶?你也没多做多少,凭什么说我?】或者前一天约好一起参加一个活动,第二天他贪睡不愿起床,他会说【那个活动有什么意义?干嘛非要浪费时间跑一趟】有次我跟他坦诚交流,说为什么他习惯性借口,从不承认自己的问题,还要去否定别人的付出?我也跟他父母聊过,但婆婆是个无原则保护自己儿子的人。

  只要儿子一个脸色不好,便会帮腔。

  除此外,公婆对家里钱财也看的紧,相关事从不让我参与。我表示理解,但老公对我如此抠门防备,我实在受不了。我们无法交心聊天,又常为日常琐事中争吵,也因此,一年到头很少同房,他颇有怨言,但我也不愿勉强自己。

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  若说当初为何结婚,一来认识时间短,双方家长都觉得门当户对条件相当,爷爷辈还是同个祖籍,两家相距150公里也不远。加上当时他沉默寡言,我只当是理工男的特质看公婆心善,总觉得孩子不是恶人事实证明,的确不是恶人,但男人的冷漠和小气,却会让婚姻生活陷入冰窖。目前我考虑离婚,也想争取孩子抚养权,现实问题残酷娘家人没有精力照理,我也无法负担来请一个月嫂。除非带她去另一个城市投靠我姐,住同一个小区的话可以稍微看一下。若是放弃抚养权,自己一个人可以活的很好,还能负担月供。但我实在不舍孩子,也不相信这样的爸爸会花很多精力给她。爷爷奶奶在生活上照理虽好,却给不了教育方面的帮助。

  我对孩子投入了我对这个家里全部的爱和精力,她的指甲从小到大都是我剪的,每一个英文单词都是我教的,我很想要孩子跟着自己,不会放弃争夺抚养权。因为我可以预见后面的事情:她爸会觉得给孩子的一般般就可以了,衣服不要贵,奶粉网上买,玩具怎能超100元,不用拍周岁照,早教游泳都不用学。省钱日子一般就好。即使,我们的收入明明有能力给她更好一点点的。他工作十多年也没涨过多少工资,却从未想过换家公司上进一点。要说好的地方,也有。只要花钱不超过200元,我让他付钱,他都是会付的。他不喜安排事务,但我安排的过程中要他帮忙开车或搭手,也是愿意的。我如果出差,他也是会在家带娃的。感觉自己好啰嗦,不懂该怎么简述了。

  真的很希望有人能站在旁观者的角度为我分析下,这样的婚姻,还有继续的必要吗?我需要为了孩子有个完整的家,而继续维持这样的生活吗?

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  这里用文章案例反映健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝,倡导真正的孝道关注产后抑郁症群体引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习,做好妈妈不养妈宝男,将来做有界限感的老人有界限感的婆婆,为儿女幸福努力

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