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文 | 王语华
上海，几乎每年都会有台风天。
上周四，张医生说，他难得有3天假期。
我问，你有什么想法？
我说，孩子要上课，只有周六可以，周日下午必须回来。我还得帮他调一节课，以及我要提前安排工作。你订好了去哪里，再和我说。
在我心里张医生一直都是“随便说”和“自由行”的典范。他只记他的目标，我则要提前把顾虑告知他。
否则，他会抱怨，为什么自己好容易才有的假期，你偏偏给孩子这么多功课？孩子这么多功课，眼睛还要不要了？……
他要说的哪些词儿，我便是背也背得出。
张医生说，去常熟吧。我想带儿子爬我小时候爬过的虞山。你和爸妈可以在山脚下的兴福寺玩，不用上山。
我说，好。只要是你开车就行。
常熟是他外婆家。张医生一直有“怀旧情怀”。我便把这当作好事情来看。
至于开车，我最近越来越不想开车了，尤其长途。
周五傍晚我去洗了车加了油。把车上不用的东西拿回家。
晚上，我查看了一下天气，上海有台风要来。
婆婆让我教她如何在手机里看天气，我帮她调出来。
婆婆念着，台风，那肯定去不成了。
晚上，张医生拿着他的手机和我说，他的手机上显示的是小雨，是可以去的。
我不想和他理论，便去睡了。
周六一早，一家人睡到8点多，张医生看看窗外，说，你看，明明是晴天嘛！
从小对张医生管教甚严的父母，这些年来，变得对儿子“言听计从”。
因为上一次张医生开车去航海博物馆时，遭遇到过台风，在我这个“老司机”的陪同下安全抵达了。也因此，他胆子越来越大了。
按照张医生的计划，孩子爬了山，我们参观了寺庙，还吃了当地很有名的一家饭店。一天走下来，除了对那家“名过其实”饭店失望以外，大家都很开心。
但，人心不比天气。天气有个预报，让大家提前做个预防，但人言就不一样了，毫无预警地让人分分钟“原地爆炸”。
周日一早，手机里又跳出“上海台风橙色预警，中心地带10级大风”。
我说，早点走吧。孩子下午还有课。
结果，大家各种磨蹭，9：50才出门。
张医生开着车，一路“炫耀”说，“儿子，你看如果不是爸爸顶着妈妈的压力，你这次肯定没法出来玩了！”
“你妈恐吓了爸爸一路，就不想带你出来。”
“你妈说有台风，你看她说了一路，哪里有啊？哪里有啊？”
“你妈就是不想让你出来，让你在家做功课……”
我猜，看到这里，路人应该也要怒了。
是的，我也怒了。
我心里想的是“这次运气好”。而他心中想的是，“我战胜了她”。
我怒的原因并非他“攻击”我，而是，他在做一件愚蠢的事而不自知。
而更让我怒的是，一向客观的爷爷竟然在这节点上说，“嗯！不会有台风的，没关系，开吧。”
我给儿子说，“妈妈给你讲个故事，你要听吗？”
儿子当然想听，毕竟听着一家老小吵架，对他来说太过无趣。
我说“有一个小镇青年买了一辆车，很开心，天天开车到处转悠。因为小镇不大，他从小长大都在这个地方，哪里都很熟悉。尽管这个年轻人知道，开车要干嘛？对，要系好安全带。但他认为这件事不重要。每次没被警察发现，他都好得意。甚至认为是自己战胜了警察。时间长了，他甚至认为开车绑这么个破带子太碍事，嘲笑那些老老实实系安全带的人。你猜，最后怎么了？”
儿子说，“最后肯定出事了，对不对？”
我说，“是的。自作聪明的人，会把一两次侥幸，当成自己本领大。但不知道，不遵守规则，不听劝告的人，惩罚迟早会来的。”
奶奶听进了我的故事，开始讲她儿子，“没遇到台风是幸运，人不可能每次都那么幸运。”
车刚开到小区楼下，雨就下下来。
虽然听说台风绕道北上了，没进上海市区。但我和张医生说，“你制造的台风刮到了我的心里来了。”
婚姻中，谁是那个台风制造者呢？
我们家天然气突然坏了，卡里有钱但没气了。于是，我让我老公去修修，若不会修，就问问天然气公司。
他冲我吆喝：“你为啥给那个人开门？”（前一天有个来检查天然气的）
我说：“人家是例行检查，我为什么不给人开门呀？没有理由吧？”
他突然发火，是因为他看到桌上有两张红色单子。他根本没看单子上写的什么，他就自己认为是，我们家的天然气热水器被检查人员发现了，是那种不允许安装的那种热水器，所以今天给我们停了天然气，责令我们整改。
他质问：“你要是不给他开门，他能发现我们家安的这种热水器吗？”
我就奇怪了，我说：“首先，国家允许安装天然气热水器的；其次，假如是国家真的不允许，那说明这种热水器存在安全问题啊。那为了一家人的生命安全，该拆了还是得拆呀！”
我觉得他的脑回路太清奇，遇事先不搞明白原因，喜欢把责任推到老婆身上。而且，思维逻辑很奇葩，走的是“不讲道理”的路线。
语姐姐，我真的快气死了，跟这种人生活快累死了。恳请您指点迷津！
就算揪出那个“婚姻台风”制造者，又如何呢？
婚姻，本来是陌生的两个人，但要在一起生活若干年。就不得不再次正视这个问题。
彼此性别不同、年龄不同、家庭环境不同、教育背景不同、甚至地域不同、口音不同、兴趣爱好等等都不同。
夫妻之间斗嘴吵架争上风，往往闹到最后，忽略了事实，忘记了身份，只在乎个人的得失和心里感受。这才是婚姻关系中真正的杀手。婚姻中的无论谁赢，全家都是输。
我常常建议大家把遇到的问题看作为思考的切入口，好好进行分析和解决。但唯独婚姻关系例外。
当发现彼此经常争吵时，如果你还做不到通过更技巧的方式让对方理解问题的关键，那么闭嘴也许是最好的选择。
你会忍不住对对方苛责，会想战胜对方，会想证明对方愚蠢，会觉得对方这不好那不行，总之种种不顺眼。
如果平时多加一点“爱”，争吵时，加一点逻辑。那么婚姻的滋味也许真的会不同了呢。
这件事后，我认真总结了4个方法，可以在平时关系中增加“爱”：
♡ 花一点时间多了解对方。而不是挑衅对方，问问对方小时候的事情，经历，他/她最在意的事，最喜欢什么？理想是什么？有什么困扰等等。
当然，这需要花点时间和耐心。你们多久没有好好聊过天了？还是每次都是让对方听你的？
一旦对方愿意开口，请勿把对方给你说的真心话当作日后吵架刺伤对方的“武器”。这个做法，会让你亲手彻底斩断你们之间的所有连接。
♡ 学会表达赞美。很多人羞于夸别人，但习惯于批评别人。对另一半也如此。很难想象，对方一想到你时，全是连篇累牍的对TA的控诉和鄙视时，你们之间的关系还能坚持到现在，那相当不容易了。
至于如何夸奖表扬和感谢，给大家一个简单有效的方法，让对方能感受到你的真诚。
具体事件+影响+表扬比如，我夸我家张医生，这一路你开车2个多小时载我们安全到家，让大家度过了一个愉快的周末，尤其让我也休息了休息。很感谢你为我们做了这么多。
♡ 每周留一些两人的共同时光。比如一起看电影，或者一起去逛街，度过美好的夜晚等等。大部分时候，我们周围有老人有孩子时，彼此的关系就变得不单纯，很多话也像是满足某个角色需要。如果想恢复两人正常的婚姻关系，那么至少隔一段时间留一个只有两人世界的空间存在。这一点甚至是所有建议中最重要的一点。
♡ 学会为了关系妥协。无论对方说了什么，至少我们都能从中找到合理成分，这也是我们可以说服自己妥协的基础。
比如张医生想利用假期带一家人放松一下，这个理由很好。所以，我妥协了。遇到具体问题，再具体解决。
那位读者的先生的动机可能隐含着“希望家庭减少不必要的开支”，这一点也没错，只是有些事不能省。
在提建议时，尽量用“我们”代替“我”。这个心理暗示非常重要。
大多数我们忍不住发火的背后都是对人对关系失去了耐心，认为“为什么这种事也要我来提醒！”
好吧，我建议你发火的时候，把对方想成是一个5岁的孩子。你需要做的，是一遍遍告诉TA，这是不对的，那是对的。这看起来很搞笑，但是有助于平复自己的情绪，保持耐心。
台风的形成主要是气压差，如果平时不主动为这个“气压”提供“能量”来源，那么无论什么台风源，都不利于它形成。即便形成了，也走不远。
另外，如果遇事想通过理性思考，逻辑分析，来解决问题。欢迎预定语姐姐第14期《生活逻辑课》训练营。
: 婚姻中的鸡毛蒜皮，如果平时不注意清理，就会演变成压垮婚姻的“稻草”。每个为自己负责的人，至少在抱怨之余，思考一下解决方案。相信你也遇到过一些状况，不妨聊聊你怎么解决的呢？我们留言区见哦。
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