“等你把拼图拼好2次,我就回来了”
▶这是南京失恋博物展第350件藏品:拼图◀讲述:Liababy
声音:馆员阿杨
排版:馆长屿森
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这几日收拾东西准备回B市,看到了这盒拼图,当时从B市来H市时,尽管行李沉重,依旧带着它,因为那是你留下来给我的。
两年前的夏天,我在你家看到了这个拼图,明明什么都做得很好的你,却无奈地跟我说这个拼图好难,大概也就是你这句话激起了我的斗志,我在家里玩儿了两天两夜,终于把它拼好,喜滋滋地跟你炫耀,看到你眼里的宠溺和无奈。
现在想起来,很多时候你都是看小孩子一样看着我的。当你去美国前,把我完成了90%的拼图都拆了,跟我说:“等你再把这个拼图拼好两次,我就回来了。”
那时候,我真的以为我们能永远在一起。
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我们的故事始于我毕业的那个夏天,那时我即将走出大学校园,约前来出差的你在学校附近一家商场吃饭。当时的我戴一顶棒球帽,满是学生的稚气和对未来工作的期待。跟你这位网上沟通过的校招QQ群主见面,我心里打好了小算盘,这顿饭一定要跟前辈好好咨询到位。
后来呢,吃完饭就没有后来了。你成了一个躺在我通讯录里面的普通朋友,直到有一天,你在微信里跟我说来B市工作了,询问我租房的事情。出于对朋友一向的热心,我们就这样联系了起来。
我们的第一次约会。你让我有史以来第一次在影院下足足等了两个小时。我挂断了你打进来解释的所有电话,回去路上我就气呼呼对自己下定决心,绝对不会和你在一起。如今想来,这是否暗示了我们的结局,我不是你生活里的第一顺位,你也理解不了我孩子气的任性。
你成熟,稳重又体贴,原以为绝不会心动的我被一点点俘获着。约会过几次后,一起看电影时,你在黑暗中伸过手来握我的手,我嘟嘴,我不给我男朋友以外的人牵手!
你笑,我已经牵了,从现在起我就是你男朋友了。
真正在一起后,我们给彼此的时间并不算多,还有一半在异国恋。但这些短暂时光却给我留下了太过深刻的回忆。最记得那次我半夜里出了车祸,你跑过来把我带回去,一路责怪是自己不该让我把车开回来,安慰我只是停车场那一段路太窄,不是我的问题。惊魂未定的我在你的眼里看到了心疼,在乎和包容,你给的安全感和紧握我的手一样好暖。
去美国前,你也努力抽出时间来陪我。离开前两天,你和同事的告别宴会上喝得烂醉,同事却没有把你送回来。我在小区里等了两个小时都没有等到你。
直到之后一个人接起电话,告诉我是司机。我跌跌撞撞地跑过去找你,大晚上一点多钟,你坐在街边的一个24小时的营业部,看到我时你跟我说:“我喝醉了,我不知道怎么回去。”营业部的人告诉我,他们是在路边草丛里捡到你,喝得烂醉的你因为在车上吐了被前一个司机直接放下来,好在第二位司机坚持联系才让我找到你的地址。
夜里开始起风,我把你拉起来,跟你说:“走,我们回家。”你的酒气喷在我的身上,和夜风一起,都让我觉得心安。
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你常有加班到凌晨两点钟才回来,为老板做各种各样在我看来匪夷所思的私事。那时候我除了心疼你的身体,对你也是常常抱怨,说怎么会公私如此不分,抱怨你忙到连七夕都没法陪我。
或许是我太坚定于你并不会离开我,我一直在把最坏的情绪留给你。你去美国后的第二周我就已经崩溃了,连第10天我都抗不下去,如何扛过后面的5个月?我不止一次说过分手。你好像总知道该怎么应对我,每次都是很温和地告诉我现在应该要做什么,直接忽视我孩子气的话。这样的情节经历了太多次以后,我真的误以为我们永远不会分开。
在你去美国的几个月后,我有了工作机会去H市,几乎不加犹豫就出发了,没有周全考虑这个机会是否适合自己,也没有考虑和你的未来是否会被影响。直到我离开B市千里时才想起来,你从美国回来时我已经不在那座城市等你了。
有那么瞬间,这种距离让我慌张,但当时对工作的热情冲昏了我的头脑,我不知道要面对什么,也不知道会失去什么。一切都因无知而无畏。
你从美国回来时,我飞回B市接你,但那时候我就已经感觉到我们的感情不在了。你在大洋彼岸经历了太多,你变得沉默,不爱和我说话。时隔半年,我没有任何成长,而你已经不是以前的你。我还是拼命地想抓住这一段感情,我太依赖于它,连我自己都没意识到自己的世界都是建立在这段感情之上的。
终于,在那一天,你跟我说出了分手那些话。倔强的我从不认输,当即回复决不挽留,或许是这样的话更激怒了你,又或许这样的话正是合了你的意愿,总之,我们分开了。到我后知后觉想要挽回时,你早已经不在了。
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回想起来,我们的嫌隙在你去美国之前早已产生。
我以前不知道自己的脾气那么差,直到和你分开后才醒悟过来。
我是个被宠坏的孩子,从小被众人捧在手心里疼。而对于你,我更是毫不掩饰到肆无忌惮,不懂得距离和尊重。
除了有孩子般的天真认真爱你,却也是不停和你在闹孩子脾气。晚上10点钟你从公司回来,我别扭地就是不愿将就去KFC用晚餐;在出租车上和你吵架;在你妈妈生病时说了很多不适合的话……
和你第一次吵架,是刚刚在一起一个星期时,那天明明说好了7点钟见面,可是你却不得已又加班到10点,我一气之下我把你的微信删了,看到你着急忙慌地加我好几次,留言中道歉了才消气。
那时候还略有点洋洋得意,总觉得自己得了逞,让你知道我的重要。后面你工作越来越忙,而我却依旧还是孩子脾气,渐渐地,假吵也变成了真吵,我没有意识到我们的性格和生活是有很大的区别的,那时的自己真的太过年轻,现在想起来,当时的你和我在一起,大概也是很累的吧。
爱情里,我们忽而太近,忽而又太近,还没找到最适配的距离,就分别了。
分手后的时光或许是我人生中最为难过的一段时光,一个人走在H市的街头,嚎啕大哭,半夜从酒店里醒过来时想到你不在,眼泪就止不住地掉下来。我曾以为自己是很洒脱的人,但这一次经历的痛苦让我重新认识了自己。
时隔两个月后,我已经能够维持表面的平静生活。可是有一天当我抱住我闺蜜,忽然眼泪就掉了下来,我说:“我真的好想他。”
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在H市的生活是艰难又平常的,度过了不适应的初始时光,慢慢地,我交到了新的朋友,工作开始忙碌,我也开始没日没夜地加班,给老板鞍前马后,我开始理解到你当时的状态和心理。我变得成熟,知道不该把不好的情绪留给身边人,也知道如何安排好自己的生活。
我长大了,可惜你已经不在了。
那天在百度上搜到你的信息,你实现了两年前的理想,我可以想象到那是你用一个个加班熬出来的。你成功了,你一直在按照自己的节奏飞速往前奔跑,我只是在你生命中的点滴过客,而你却不知,你留给我的是多大的遗憾。
可以有重新爱你的机会吗?
“可惜没有如果。”
携带同步的心跳,
而其中一个没有共鸣,
都不算作是拥有爱情。
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