星期二

　　配乐 | 阿肆《喜欢》

　　配图 | Hikaru Tenyo

　　今天看后台消息，有一条让我印象深刻：

　　“我们很相爱，到了谈婚论嫁的地步。

　　但双方家庭的各种因素给我们这份感情增添了重重阻碍。

　　我家庭条件稍逊，比不上他，忽然感觉自己配不上他。”

　　她的字里行间，我能感受到爱而不得的自卑和无奈。

　　我想问，是谁规定了爱情里一定要门当户对？

　　不要给爱设定一些莫须有的限制，爱没有阶级尊卑之分。

　　配不配得上，你们自己说了算。

　　我记得杨绛先生针对「爱情里的门当户对」说过一段很诚恳的话：

　　“对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。

　　只是在物质至上的潮流下，想提醒年轻的朋友。

　　男女结合最最重要的是感情，是两情相悦。

　　门当户对及其他，并不重要。”

　　可惜，大部分人从心底不愿意同意这种说法。

　　虽然我们早就淘汰了那个需要无条件遵从“父母之命，媒妁之言”的荒唐时代。

　　可说实话，现在为止，很多人也只是在表面上挣脱了束缚而已。

　　即使开始时能无限自由恋爱，到真正谈婚论嫁的时候。

　　还是有很多人会即刻变身为头脑精明的商贩，把婚姻当成待价而沽的商品。

　　这种时候，家世、物质、财产成了衡量这份爱情是否能修成正果的决定因素。

　　感情？在一切物质条件面前都是狗屁。

　　我们不是和人结婚，是和物质结婚。

　　好像是拥有了体面的物质生活，便能幸福一生。

　　这种“婚姻必须门当户对”的无理要求，葬送了不少爱情。

　　前段时间刚在朋友圈里看到我的小学同学阿休求婚成功。

　　结果没过几天阿休就跟我说，他跟女朋友掰了。

　　我其实早有预料。

　　阿休跟女朋友的这段感情，开始到现在就受尽了百般阻挠。

　　其中大部分压力来自女方家庭。

　　阿休和女朋友是高中同学，高三毕业直到现在，两个人整整谈了5年。

　　五年里，两个人异地有过，别扭闹过，一起穷过、哭过。

　　可这些从来都没能将他们分开。

　　大学毕业后，阿休为了女朋友放弃了大学所在城市里一份待遇不错的工作。

　　跑去女朋友所在城市，从头开始，憧憬着两个人能厮守终生。

　　也是那一年，女朋友带阿休回家见了家长。

　　一个刚毕业的愣头青，无房无车无存款，女方父母自然不怎么待见。

　　其实阿休的女朋友并不看重这些，她觉得阿休是潜力股。

　　而且最重要的是，阿休对他女朋友真的很好。

　　女朋友深谙这一点，不然也不会接受他的求婚。

　　女方父母虽然心里不悦。

　　但碍于女儿的关系，明面上也没有表现得很明显。

　　这种苟延残喘的包容在两人恋爱期间还能勉强维持。

　　可真到了谈婚论嫁的地步，女方父母的反应就十分激烈了，一步都不想让。

　　没房没钱，休想娶我女儿。

　　听起来就像狗血电视剧里的剧情，却真实频繁地发生在我们身边。

　　我真是恨极了这种“门当户对”的说法，棒打了多少真心相爱的鸳鸯。

　　是，很多人在婚姻面前谈物质，也是为了以后能过得好。

　　但一味强调物质条件的匹配，却是主次不分了。

　　爱情里，感情比物质重要得多。

　　物质条件充裕，婚姻却行将就木的大有人在。

　　当初相爱时，谁也不是奔着钱去的。

　　怎么到最后，真情反倒必须被金钱左右命运。

　　或许他出身不好，条件一般。

　　但这不是他自己能决定的了的。

　　只要你们足够相爱，愿意为日后的幸福共同努力，未来一定可期。

　　你既然笃定他是对的人，同时你们拥有最好的东西——爱情。

　　这最好的东西便能提供出源源不断的动力。

　　给未来的你们创造出充足的面包和牛奶。

　　现如今，约炮渠道越来越多，在几十亿人中找一份真爱却越来越难。

　　所以，如果有幸能遇到对的人。

　　就别再抱残守缺、目光短浅了。

　　可能你们这份爱继续坚持下去需要历经更多的磨难。

　　可俗话说，好事因为多磨才愈发显得珍贵。

　　而且如果此刻就这么不甘地放弃，这也必将成为你终生的遗憾。

　　韶华易逝，物质资本亦是过眼云烟。

　　唯有真情难寻，且千金不换。

　　这世上，有太多东西要被争个高低大小。

　　爱情面前，就别再分什么三六九等了。

　　只要你爱他，你就配得上他。

　　你们的幸福，自己说了算。

　　所以，这一次，就嫁给爱情吧。

　　毕竟我们不是生活的机器，我们需要爱。

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