1
比如我曾经讲过的,女生对喜欢的人可以主动一点,然后就总有人解读成女生就要倒追,甚至倒贴。
比如我做了不少课程,帮女生分析男生是怎么想的,尽量避免不必要的误会,就有几个女生很不服气,问我“为什么不能是男人理解我,而要去迁就男人?”
再比如我昨天和一个5天沟通训练营的女学员说,希望她有意识地提高一下情商,她说,不行,明明是他犯错了惹我生气,我不可能不和他生气——而且,他总是惹毛我,怎么不说他情商低?
……
关于“高情商”的误读真的非常多,感觉这个词就像一个筐,什么概念都能往里面装:
有的人会认为活泼开朗擅长社交的人是高情商的,也有人认为八面玲珑谁都不得罪的人是高情商的,当然,最多的一种误读就是像这个女学员一样,认为高情商的人几乎不会生气,不会难过,不会有什么负面的情绪,也不会惹别人生气和难过,不会给别人带来负面情绪。
说实话,如果我的身边真的出现一个这样的女生,我们相识的时间很长,她和我关系又很亲密,但她在我面前永远都是露出八颗牙齿的标准亲切笑容,我几乎见不到她生气难过的样子,她说话做事又滴水不漏几乎不会让我感受到生气难过……
这不仅不是“高情商”,可能还会让我有点毛骨悚然——因为这压根不可能,也完全不符合人性。
2
我们来思考一个有意思的问题,一对情侣,处了一年半载,平时感情都不错,但偶尔男生也会因为鸡毛蒜皮的小事——类似于碗没有洗干净,或者玩游戏忘了回消息这种无伤大雅的小毛病,把女朋友惹生气。
那么,当两个人因为这些不必上纲上线的事情吵架时,到底是谁情商低?
男生情商低吗?他明明很爱自己的女朋友,却总在这些生活细节上惹女朋友伤心难过,的确不大应该。
但是女生情商就更高吗?她同样知道男朋友是爱自己的,却为了一点琐事发脾气,甚至两个人要吵起来,好像情商高的人也不这样……
这根本不是一个非黑即白的问题,比如,我们可以把它接着往下延伸——
男生打游戏忘了回消息,把女朋友惹生气了。女生明明非常生气,却不肯把自己的心思告诉男生,只是板着一张脸,男生不管和她说什么她都不搭理,男生追问她到底怎么了,她冷冷地说,不关你事。
毫无疑问,这是女生的情商低。女生明明心里有气,有委屈,有不满,却不会用平和理性的方式沟通,只能憋在心里生闷气,这无论对她自己,还是对两个人的感情,都是有害无益的。
但是,男生打游戏忘了回消息,把女朋友惹生气了。女生说,你以后能不能玩完一局看一眼手机,我找不到你的时候很着急,很不高兴。男生不以为然地说,我在打游戏不喜欢被打扰,你又没啥正经事,为什么要不高兴?
这种情况,则完完全全是男生的情商低了。因为他不懂得换位思考,不懂得尊重和理解女朋友生气和难过的原因,这种糟糕的共情能力,只会在长期恋爱中埋下更多的定时炸弹。
那我们可以试着再往下想想——
如果男生发现女朋友生气了,急得手足无措,只会一味地说“对不起”,说了几次之后发现女生还是不开心,也开始恼羞成怒,说“我都认错了你还要怎么样?难道要分手?”……这是谁的情商低?
如果男生向女朋友诚恳道歉,并且保证以后至少一个小时会看一眼她的消息,女生却莫名联想到男生前两天说好要带她看电影也没了下文,借题发挥说男生不守信用,和他大吵一架……这又是谁的情商低?
读到这里你一定也会发现,“情商”的高低,压根不是“会不会生气”那么简单。
3
情商到底是什么?
是“解决情绪问题”,不是“让情绪问题不存在”,更不是“消灭情绪本身”。
就像一个数学天才,也并不是看到一道艰深的数学题就立刻报出答案,他们也需要思考,演算,推论——甚至这个过程会持续非常非常久。
但他们和普通人的区别是,普通人看到一道数学题非常难,可能会毫无头绪,甚至下意识地产生畏难心理,恨不得直接撕卷子。
天才不会。他们能够迅速地从题目中抽丝剥茧出关键信息,然后再迅速搭建起思维桥梁,展开“思路”,找到解法。更重要的是,对他们来说这个过程不仅不痛苦,还充满着旁人难以理解的乐趣和成就感。
高情商的人也一样,他们不是不会生气,不是没有情绪,事实上,高情商人群甚至比大多数人对情绪更加敏感。
只不过,因为他们具有解决情绪问题的能力,他们并不畏惧负面情绪的产生,更不会逃避它,排斥它。
他们也会像数学天才们一样,抽丝剥茧地看到情绪背后的关键信息——
在我被另一半惹生气的时候,我到底是在责备ta的错误,还是我本身状态不佳,不小心迁怒于ta?
在另一半被我惹生气的时候,ta到底是需要我去关注他的心情好不好,还是帮助ta解决令ta不开心的事情本身,或者ta只是想要宣泄一下心中的不满?
在你冷静理性的时候,可能并不觉得这有多难,但如果正在怒火中烧或者伤心欲绝,处在负面情绪的巅峰时刻,大多数人就未必能想到这些了。
而被深渊般的情绪凝视的时候,依然能不与之缠斗,不深陷其中的人,才具备了“解决情绪问题的能力”。
也就是真正的“高情商”。
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