大家好，这里是“将军知道”栏目的第八期，这一期有一个小小的调整，第四个提问和第五个提问，比较相似，所以放在一起统一回答，老规矩，看完记得投票呀！
1如何帮女朋友提升自信：我今年32岁，男，本科，老家农村的，跟同学合伙做事刚起步，女朋友是初中同学的姐姐，异地，暂时瞒着所有熟人。
她开玩笑说总觉得自己把我拐了，吵架了生气了她会觉得自己不值得我对她好，她学历低点，离了婚，有个孩子快十岁了，虽是给了男方，但她觉得在农村这是个很大的事，而我没结过婚。
她有点自卑，遇到事容易往坏的方面想，又可能我太粘她，无形中给了她太大压力，对她太好反而想离开我。其实我经常夸她，让她明白对我来说她是最好的，让她明白过去的事可以当做经历而不是负担，让她知道自己是值得被呵护值得被爱的。我想问问，我该怎么做，才能让她自信点？
将军答：
有两个细节推测，或许对于你的困惑有启发：第一，你在提问的开头就讲到了自己的学历，一般感情问题的提问者很少会提及学历，之后你又提到她学历有一点低，我知道你认为这可能是造成她自卑的原因之一。
但你的讲述方式多少透露了一个信息：其实你认为她自卑的合情合理，因为她的确“不如你”，所以或许你的夸奖和鼓励也会透露着一点居高临下的味道，并不一定能真正起到作用，所以希望你能反思自己，是不是从内心真的认为她很好，她值得更自信，还是你有意无意就提及到你们之间的差异，而她恰好很敏感；
第二，关于你们的关系未公开，我想是有一些现实原因的，可以理解，但未公开的状态是你们商定的结果还是单方面的决定？一段秘密的关系必然会带来安全感的缺失，对于你的女朋友而言，由此联想到是不是因为她不够好才让你不能公之于众，其实是很常见的逻辑，那么是不是不够自信也跟这件事有关？
但我可以肯定的说，你的做法大体正确，恋爱关系中的夸奖和激励的确能滋养一个人的自信，只是这样并不足够。如果一个人只能通过人际关系获得自信，改变自卑，那这种自信也是危险的，很可能随着关系的瓦解而坍塌。
你的提问中其实没看到你的女朋友现在是什么样的状态，除了感情生活，她现在在做什么，她有没有能获得有成就感的工作？我想，她需要的不仅是感情，更重要的是有一份能让她可以胜任可以专注的事业，这也是培养自信心的很重要的途径。
所以，你也可以试着多鼓励她在工作中找到自己的位置，让她能真正体验到自我价值感。
2要不要去北京：我今年25岁，女生，毕业三年，在新一线省会城市网络公司做法务。最近一直在思考事业发展问题，我是法学本科，以前只在律所实习过，没有经验丰富的老师教我怎么做法务，很多工作中的问题都不能自己解决，需要借助同学或者网络的帮助，自己也担心没有足够的能力为公司防范风险，和老板反应过这个问题，但是并没有什么改变，部门还是只有我一个人。
除此之外，还让我兼职做了行政和人事，占据了我大部分的工作时间，虽然学到了不少东西，但不是我想象中的工作状态，我一直以来的愿望都是做一个专业的法律人士，三十岁之前，都要不断的充实自己的专业知识。
有个在北京的闺蜜，最近一直劝我去北京，她在教育行业巨头的公司工作，她们部门老大了解过我的情况之后，问过我要不要过去北京工作。我现在犹豫要不要辞职，北京的确就业环境更好，和现在公司相比正规很多，而且在专业的团队能学更多实务。
但是觉得自己年纪有点大了，去北京又担心压力大，刚毕业的时候想过去北京，家里人担心女孩子一个人压力太大和不安全就没去，其实现在也还是有想去的梦想。将军，你说我怎么办？
将军答：关于两难问题，我的倾向都是把答案留给提问者自己，但我会尽量挖掘一些更深入的思考角度，希望对你有帮助。
首先，从你对目前工作状态来看，我觉得你对职场有一些不合理的期待。
你似乎总是希望在工作中有人能帮你教你，而你所说的不断充实自己的专业知识似乎也更像被动学习：实习时没有经验丰富的人教，现在的部门也只有你一个人，想去北京是因为好的就业环境和正规公司能让你学到更多，这些思考方式或者说学习途径没有错，但你不能仅仅指望“别人”。
更直接的说，职场不是让你学习的，而是让你付出的，职场也不是学校，不会有人手把手教你该怎么做，职场的学习是通过工作完成的，发给你工资是因为你做了贡献，而不是因为你学到了什么。
所以，无论你去不去北京，还是留在现在的公司，你都先要改变自己的被动状态，你能主动提升什么？你有哪些学习途径？靠同学靠网络是一个途径，那有没有可能在工作之余你主动接受培训看书或者去增加其他案例经验。
你去找老板反映问题，自曝能力不足，我想替领导问一句：我招你来是帮你解决问题还是让你帮我解决问题的？
从学校到职场，一定有个过渡适应期，这种适应中最重要的就是你要明白，这里没有人有义务再教你，你只能靠自己。
否则，你到了北京也会感受到落差，一切跟你想的都不一样，公司不是游乐园，未必有地图的，好玩新奇刺激有成就感的项目，就靠你自己挖掘和体验了。
其次，想说说你对自己的认知，也同样充满矛盾和不确定。矛盾在既想成为专业的律师，但又不敢付出，不确定体现在有一直以来的愿望，但又会被家人的意见左右。
你的职业愿景更像是电视剧里那种横空出世的女一号，不必知道她如何成为职场精英，只要看到她叱咤风云就好。
姑娘啊，现实生活不是电视剧，你所有得到的都是因为远超于得到的付出，如果你觉得25岁是年纪大，来北京工作事压力大，那我大概可以现在就告诉你，你30岁之前的职业愿景就只能是个愿景了。前方有一万条路通向梦想的破灭，却有且只有一条通向梦想的实现，就是不顾一切的去为它奋斗。
最后再说一句，两难选择的焦点不在于哪个能让你得到更多，而在于你能承受哪个选择所需要付出的代价。
3和丈夫双双出轨：2001年恋爱，期间被劈腿无数次，但还是在2013年结婚，2016年，发现魔鬼硬盘，里面有丈夫婚后和各种女人的爱情动作片，于是我提出离婚，但没离成，还被指出我的许多不足是他劈腿的借口。
三个月后，我婚内出轨，东窗事发后丈夫选择原谅，但之后他就成了神经病。为什么在经历了那么多之后我没疯，他却像疯子一样时时刻刻追查我的行踪？最近被催要小小孩，说他不能等了，他妈不能等了。
我好彷徨，感觉早就没有了未来又怎么能用小孩来给所有人增加负担。我该怎么办？
将军答：你们的婚姻不像是爱情，更像是权利的游戏，你的丈夫控制欲很强，而你也一直想要反抗，不停地斗争大概是这段婚姻还能继续的原因。
有人说合久必分，而你们是从未真的合，所以倒是很难分，很多夫妻也是争吵不休，感情也没多好，但是就能过一辈子，那不是因为爱情，是因为好斗又不甘心，而终于有个另一半陪你斗下去，怎么会轻易放弃？
你们漫长的恋爱史有十多年，期间他劈腿无数，而婚后几年也遭遇了双方出轨，你们之间的关系是相互绞杀，是很不健康的共生关系，可以维持下去，但都不会快乐。
这个时候再共同抚养孩子，其实只会加剧你们之间的斗争，同时也会把问题扩展到孩子身上，孩子会变成你们权利角逐的砝码，他很难得到真正的爱。
就不要把大人的问题留给孩子了，当然，你也应该尽快把自己从不快乐中解脱出来。
4&5已婚但是心里有放不下的人：1.我是一个在非常幸福的家庭里长大的女孩，妈妈很小女人，对于我和爸爸永远是赞赏大于批评，爸爸更是我崇拜的偶像，没有他搞不定的事情。
按理来说，这样幸福的模板应该会给我很大的借鉴，但我自己的婚姻却没有那么幸福，原因在于我。
我曾经爱上过一个已婚男人，我总是无形之中把自己的先生和他比较，在这种无形的比较中，我的先生显得幼稚，我自己也总是幻想，要是能和曾经那个已婚男人在一起该多好，我知道这样的思想在残蚀这我的婚姻，但却无法自拔。
还总幻想着能够有个父亲般的男人宠爱我，其实我不缺父爱啊！求求将军帮我。
2.结婚4年，孩子2岁，觉得老公对我不够好，其实他相对来说已经不错了，我是觉得他不理解我的想法，总在一些小事上否认我，否定已经累积到对我造成严重影响，沟通后还是时有发生，我已不想再忍受。
我是一个比较敏感的人，从小被送出去养，三岁左右被接回家，父母常年吵闹，父亲有轻微精神分裂症，从小生活在母亲对父亲的无休止抱怨中，根本不知道什么是父爱。
我希望老公宠我，我生病不舒服的时候他很关心我，但是平常就很平淡了，我也知道不可能一直如胶似漆，可就是老觉得他不重视我。
最近与中学时代的初恋见过面，我们见面过程没发生越矩行为，我能感觉到他想要跟我亲近，也透漏出想要让我留下，我拒绝了（鉴于描述有限，请不要觉得他渣）他对我的感觉比以前好很多，如果我单身，我们会在一起。
我跟老公有感情，但是我对初恋的情感更多，当初是觉得他不会接受我，所以才嫁给了老公。现在的心态，我自己也说不清。离婚吗？不可能啊，老公有没错，还有孩子呢。出轨吗？激情过后还是归于平淡。人生路漫长，何去何从？
将军答：把这两道提问放在一起回答，是因为非常相似，又有一些对比。已婚状态下的女性，都对另一半不满，但问题似乎又不出在老公身上，而是心里始终有白月光，眼前人怎么瞧都是那抹无用的蚊子血。
两位提问者的共通之处是都提到了渴望父爱，但她们的原生家庭情况却完全不同，我们常常说父母的婚姻会影响自己的亲密关系，但其实也并不尽然，不管是否曾经得到过充分的父爱，在婚姻中她们还是渴望被无时无刻的照顾，期盼另一半成熟稳重。
这其实是一种婴儿自恋的延伸，一举一动都应该得到别人的关注和爱，这在她们看来才是理所应当，所以不够成熟的人是她们自己，而并不是另一半没有给她们爱。
所以，第四提问里的“已婚男”和第五提问里的“初恋”，都是提问者自恋的一个投射物，她们需要把未满足的欲念找到一个寄托去安放，看似是对其他男性有了爱情的体验，本质上不过是为了让自己心里得到宽慰——其实有人可以满足自我的自恋，只不过是因为时过境迁，留下遗憾。
活在这样的幻觉里，便不需要去改变自己，可以永远不成长，把问题扔给老公，扔给心里的白月光，扔给世事无常，这样归因是给自己“免责”，不过是为了让自己心里好过一些。
离婚还是出轨其实都不是出路，不改变自己的自恋状态，不意识到问题的本质，哪种解决办法都不是解脱。很多人都觉得自己的问题在于选择，以为不同的选择会带来不一样的生活，但问题还是在自己身上，改变自我之后做什么选择都会幸福。
真的要从这种状态中走出来，其实需要很长的时间，也不是几百字的回答就能让你脱胎换骨，但希望我的思路是一个引子，能激发你们去探索和改变自己的力量。
6无法接受分手：整整26天了，我一直不能接受分手的事实，昨天不死心的又去见了他，聊了两个多小时，说的都是老样子，为什么分手，因为我伤了他的心，为什么不能和好，因为他对我没信心了。
伤透了，我走不出来了，每天自责，内疚的要死，吃不下睡不着，身体各种不舒服强挺着工作，我感觉自己快要得病了，不是抑郁症就是精神病。朋友都劝我放弃吧，他不过就是不爱我了，我总能想起以前的那些美好时光，甚至一星半点他的缺点都记不起了，真的好痛苦，每天饱受折磨。
他不肯回头，不肯拉我一把，我想不通，即使是我错了，我诚心诚意的挽回，为什么他一点都不动摇，是真的说不爱就不爱了么？
将军答：不知道看到我的回答时，距离分手过去了多少天，你有没有感觉好一点？你提问中描述的就是典型的分手后应激障碍，有躯体化反应，也有情绪上的失控，连带认知上的失衡，跟抑郁症和精神病无关，失恋这样的刺激，的确不是小事，但小事可以化了，别太担心。
说几个点，可能会对你从失恋中恢复有帮助：
1. 关于你们分手的原因：其实你并没有描述，但是你跟对方沟通，他一直在强调你伤了他的心，他对你没信心，这样的分手归因其实很残忍，两个人分手（除出轨、家暴等）是一个巴掌拍不响的，不否认的确有你伤害他的事实存在。
但在交往过程中，两个人都该为过程和结果负责，把分手原因都归咎到你身上，是一个逃避责任的做法，对你从失恋中走出来非常不利，希望你还是能客观对待分手原因，你有错，但不是你一个人的错，你的内疚是代替他的内疚而已；
2. 关于复合：跟分手一样，复合也不是一个人能决定的事，更不是你所说的“诚心诚意的挽回，他就该动摇”，你现在的心态，其实是在拒绝接受分手的事实，试图通过挽回来让自己得到一点希望，看似是安慰自己，实际只会更深刻的自我伤害。
不能复合并不意味着否定你这个人，也不是在否定爱，否定的是这段关系未来的可能性而已，过度的执着会牵连到对自我价值的怀疑，你越聚焦在为什么不能复合这件事上，越痛苦；
3. 关于失恋期的修复：大多数人都有这样的失恋历程，吃不下睡不好，工作也不在状态，心情极度糟糕，所以总是想要做点什么急于去改变这样的状态，但往往这个时候心最乱，做什么都会乱了章法，最好的做法是“无为”，并不做什么，让悲伤的情绪可以得到释放，而不是拼命用理性去克制；
你当然可以跟朋友倾诉寻求安慰，但这种倾诉是开放式的，是在过程中让你梳理情绪和想法，而不是带着评价去下定义“他不爱你”，关于爱的答案，是你自己去寻找，而不是旁观者去为你解答。
最近有一个自我观察，虽然不是失恋引起，但觉察是相通的，我们自己其实比我们以为的更强大，别太早失掉信心，你身体里的力量正在努力为你服务，给自己一个机会吧。回头看看那些原以为熬不下去的时刻，其实都已经被你战胜过去了，而这一次，也不会有什么不一样。
—— END ——
◁◁ 向左滑再来几篇
将军知道|如果你不想失去一个人，那千万别...... 将军知道|总是忍不住跟男朋友的前任作比较,怎么办？ 将军知道|第二次做第三者，我还能过正常生活吗？新书《世界偏爱自愈自乐的你》
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