“我和他，是不是要玩完了？”

　　后台有位女生朋友给熊抛来了这样一个问题。

　　询问得知，原来这位女生最近和男朋友吵架了，吵得还挺凶。

　　她说，她和男朋友在一起快一年了，两人性格都偏温和，所以感情一直很好；

　　但最近两人跟中了魔似的，前嘴合后嘴又开始吵。

　　吵得都是些鸡毛蒜皮的小事，但在当下就是很生气，觉得对方很过分。

　　“他以前不这样的，现在一定是不爱我了吧！”

　　其实在熊爷看来，小情侣吵吵架也是相当正常的，不能一棒子否定了男友对自己的爱。

　　但想要知道男朋友到底还爱不爱自己，熊爷觉得，从“吵架”这件事中也能判断出个大概：

　　如果在吵架时，男生愿意和你沟通，听你说话，那可以说这个男生是真的爱你！

　　所以今天，熊爷要给大家介绍一本超实用的感情解忧书：《亲爱的，我们可以不吵架》。

　　书的作者，是美国知名情感心理师：米歇尔·布洛迪。

　　米歇尔根据自己二十多年研究两性关系冲突的经验；

　　在书中分别针对不同吵架情况，提出了不同的“吵架黄金沟通法则”。

　　熊爷觉得，这一条条法则，也可作为女生检验“男生是否爱你”的具体判断条目呢。

　　当然，熊更加认为，感情是相互的；

　　想让男生们做到这些沟通法则，女生们自己也得好好践行才是。

　　熊爷今天呢，就从书中挑选5个最常见的吵架情况，以及作者相应提出的5种“吵架黄金沟通法则”分享给大家；

　　希望不论男生女生，都能“好好吵架”，好好爱~

　　情况1：要求伴侣改变时引发的争吵

　　沟通法则：停止批评

　　“你为什么那么喜欢打断我说话？“

　　“你花钱太凶了，改改吧！“

　　随着两个人在一起的时间增多，不可避免会开始注意到彼此之间的不同，像上述这样的不满也就悄然滋生。

　　久而久之，如果对方那些令人讨厌的小毛病不改变，我们就会失望不安，两人最终爆发争吵。

　　“有时候我们认为有益的建议，另一半却特别抗拒，他或她根本不听，也不会为此改变。”

　　作者说，我们每个人都不喜欢听别人说自己有错；

　　而我们越是强硬要求对方改变，对方就越是反其道而行。

　　因此，针对 “要求对方改变”而引发的争吵，作者建议的沟通法则是：停止批评。

　　她说，不喜欢被批评是人的天性；

　　而如果能把批评换作发自真心，体贴的反馈，会让伴侣感到愉悦，他也会乐意去改变自己。

　　比如，不恶狠狠地指责她花钱凶猛；

　　而是真诚地说： “我知道你喜欢逛街，我也不想阻拦你，但是账单我有点担忧。”

　　“带着满满的爱意和关心提供反馈，且没有意思批评和鄙视的意味，你的伴侣就能听进去。”

　　情况2：唠叨与不听引发的争吵

　　沟通法则：沟通前反省自己的行为

　　“因要求伴侣改变而引发的争吵悬而未决，就可能会逐步变成‘唠叨与不听’之间的战争。”

　　作者说，如果一味强求对方改变，就会变得“神神叨叨“，对方听不进去，争吵更会加剧。

　　而想要打破这种争吵的循环，首先要关注自己的行为，而非对方的行为。

　　所以，下次沟通前，不妨先扪心自问：“在这场争吵中，我做错了什么？”

　　仔细反省自己的行为后，或许就能意识到问题所在，并有针对性地做出相应改变。

　　“爱是让人变唠叨的神秘魔法。”

　　熊爷觉得，每个人都要学会解读我们另一半的魔法口诀噢~

　　情况3：“你不关心我”引发的争吵

　　沟通法则：善用非语言沟通

　　-“你根本不关心我，就知道玩游戏！”

　　-“我刚刚不是才关心你吃饭了没吗？！”

　　夫妻情侣间像上述这样的争吵，比比皆是。

　　对此，作者解释道：

　　当伴侣一方说“你不关心我”时，他/她是在害怕，是在寻找信心，希望得到的回应是“不要担心，我当然关心你啦”。

　　但是，有时一句即时的、表面的保证，还不能赶走他们的恐惧；

　　作者说，夫妻情侣的沟通中，还需十分注重非语言沟通。

　　“和爱人沟通时，你不可能仅仅依靠语言来作出判断，沟通中的一些非语言成分也是很重要的依据。”

　　作者认为，这些非语言沟通包括说话时的动作、眼神，甚至是说话的节奏感和语速。

　　大家还别不信，有时同样一句话用不同动作、语速表达，整个沟通效果都不相同。

　　比如前面那句 “我刚刚不是才关心你吃饭了没吗”；

　　如果以慢语速，宠溺的眼神，再搭配一个拥抱的动作，那对话的最终走向或许就不是争吵了呢。

　　“你的爱表现在你说的话，做的事和身体中。”

　　爱她，就发动全身细胞告诉她吧~

　　情况4：金钱引发的争吵

　　沟通法则：传达有效信息

　　“夫妻情侣为金钱吵架实在太平常了，几乎可以说是常态。”

　　作者说，因金钱引发的争吵更是常见。

　　而争吵的原因总结来说，就是一个热衷花钱，一个又热衷存钱。

　　大部分情况下，热衷存钱的一方也不是完全不让花钱；

　　但话到嘴边后，就变成了“你太爱花钱了，败家！”

　　而这些话传到热衷于花钱这方的耳朵后，他接收到的讯息可能是“你不让我花钱，我花钱就是错的”；

　　从而产生被控制、被责怪的不舒适感。

　　一来二去，信息的不正确传达让两人产生误会，一方认为被控制，另外一方又认为是对方爱挥霍。

　　“没有任何人学习过‘读心术’，我们也都没有透视眼。”

　　对此，作者建议，情侣夫妻“谈钱”时，一定要传达有效信息：

　　告知自己最真实的想法，诚实汇报自己的花费和债务，在此基础上，两人再一起做预算，理财。

　　在熊爷看来，金钱是用于加固感情，而不是衡量感情的；

　　莫让“谈钱”伤了感情，毁了爱意噢~

　　情况5：谁是谁非引发的争吵

　　沟通法则：多一些认可，少一些指责

　　“他们都在收集证据，力图证明对方是错的，而自己是对的。”

　　如作者所说，许多情侣夫妻总是因为争论谁对谁错引发大争吵。

　　而这种情况下的争吵，潜台词其实是：“我需要你的认可、欣赏。”

　　作者在书中举了一个例子：

　　下班后非常累的丈夫回到家，看见乱糟糟的房子，心里更焦躁了，于是开始责备妻子；

　　而妻子对于他的责备很不能接受，认为自己每天在家照顾孩子，准备三餐等等，已经很辛苦了。

　　两人争吵就此爆发。

　　而实际上，丈夫争吵的潜台词是：“我工作很累，需要休息和你的关心。”

　　妻子也是同样，生气的是她的工作没有得到丈夫的认可。

　　于此，作者建议我们，想要停止“谁是谁非”引发的争吵，在沟通时，就要以认可和欣赏为主；

　　不能图一时嘴快，全盘否认了对方的付出。

　　“和女朋友吵架总能吵赢的，最后都单身了。”

　　这话虽然是个段子，但熊爷觉得，爱情不是赢来的；

　　为了爱，输一点又何妨？

　　“爱不爱，吵一架就知道。”

　　爱过方知

　　与其和没感觉的人岁月静好

　　不如与爱的人吵吵闹闹到老

　　“我宁愿和你吵一辈子，

　　也不要去爱别人。”

　　各位，晚安

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