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轻读 | 那些怀揣着爱意的人
日期:2018-05-03 17:00:43 作者:八木君 阅读:

轻读 | 那些怀揣着爱意的人

  长沙下大雪的那天,我们这家活动公司同事刚刚做完了一场大型活动。雪夜里,大家在南城的一家烤肉店里,围着碳盆吃烤肉。对面的小胖子一直在打游戏,在某个神思游走的片刻,他突然抬起头跟我们说:“昨天,前女友给我打电话了。”

  大家沉郁的精神微微一振,所有人的目光转向了他!小胖子继续说:“前女友问我,是不是嫌弃她不够好。她还说,很想念我。”我低声问他:“那你对她有过哪怕片刻的遗憾吗?”小胖子摇了摇头,然后扎进了自己的游戏世界里。棚外的天空仍然在下雪,街面上四处都是冰,人的情绪也像是被封在一个冰窖里,始终都走不出来。

  我小小谈过几段恋爱,大多数都无疾而终,我人生里最悲剧的那段恋爱大概是在我25岁时。我只身一人从中部的城市去深圳工作,始终有种漂泊不定的孤独感,在异乡的城市里,格外的渴望可以拥有一段爱情。当时的我做着采编一体的工作,很多的机会可以接触到一些不同场合人类。我采访一个玩具设计师时,他带我到深圳万象城的玩具反斗城里,指着货架上的一个玩具对我说:“这个就是我设计的。”

  毫无防备,我被那双带着光亮眼睛给打动了。想来任何人都是如此,向别人介绍自己的专业熟悉领域时,总是会洋溢着一股自信迷人气质。在那之后,我花了许多的时间心力,去完善那场偶遇和相逢,我们最终恋爱了

  我在后来才知道,男孩子是深圳本地人,他询问我户籍地所在时,听到中南一座小城的名字发出一声微不可察的哼声,基于地域优越感,我们之间是一段不对等的恋爱关系

  男孩在日企上班,出了名的加班繁重。很多次约会的时候,我的时间都消耗在等待他加班的无聊之中。我记得有一次,我们约好要去购物公园吃一家人餐厅。那是七八月的时候,尽管是沿海城市,也有一种难以言喻的酷热,在约定时间到达前的半个小时,他忽然给我打电话说:“我现在临时要加个班,大概一个多小时左右,你先去餐厅等我吧,先去排个号。那家店不是特别难约吗?”

  我悻悻地挂了电话,去了那家餐厅。餐厅排位的队伍在室外,完全没有冷气。我取到号码牌的时候,发现前面大概已经等待了40多桌。我坐在门口的等候区,慢慢地等着。一直等了一个多小时,好不容易轮到了我,但是男孩子还是没有来,我只好在那家餐厅里慢慢翻菜单

  我不知道大家有没有这种感觉,在人来人往的餐厅里,如果一个人占着一张空桌,有时候很难抵御别人一样眼光。而我一直等着,直到晚餐高峰期已经过去了,大家已经吃饱喝足散场离开了。只有店员用一种同情的眼光来打量我:“你朋友还没有来吗?”

  我给男孩子打电话,他说:“噢,已经到这会儿了吗?那我们不约了吧……各自回家了。”

  这种事情似乎时时发生,在我和他很有限的恋爱时间里,似乎永远是他在怠慢,而我在等待。那次我外出采访,到下午三点的时候,就已经全部收工可以回家了。那时候微信才刚刚兴起,我兴高采烈地发微信给他说:“我提早下班了,一起去吃饭看电影吧。”他说:“好,那你等我一下吧。”

  “一下”是多久呢?在此之前我没有思考过这个问题,在此之后我害怕别人跟我说“一下”,我独自在商场里看了一场电影,吃了一个下午茶,打了一会电动游戏。我几乎转遍了商场的每一个角落,期间不断地问他:“你下班了吗?”直到晚上八点的时候,他终于松口说:“啊!这么晚了,那就算了吧!”

  这件事已经过去很多年了,可是那种失望失落的感觉至今想起来,仿佛就像是昨天发生的。我记得我当时站在地铁里,列车从我面前呼啸而过的时候,我忽然就失声痛哭起来。

  分手情理之中又意料之外,男孩子被派出国,他是在临走前两天才跟我说起这件事的。在出差前的那晚,我打电话问他:“我们难道不见一面吗?”他声音迟滞地问:“为啥见面?”

  我追着说:“你要出国了,你要出差很久,你难道不想见到我吗?”

  电话的那端陷入了沉默,在很久之后,他有点吞吞吐吐地说:“今天晚上,我还要打包行李,我还要整理东西。要不就算了吧。”

  电话挂断之后,我们再也没有见过面了。我删掉了他一切的联系方式,他也并没有再联系过我,大概在委婉拒绝我见面的要求时,已经在心里做好了所有的决定

  那是一段十分痛苦的恋爱经历回忆当时的情境,男孩子完全不能体察到对方心情,抱着极端成熟想法在和女生相处着。他会在前一秒钟说想和你出来玩,等你化完妆之后已经出门了,在后一秒钟说约会取消了,因为突然有事情来了。

  在情人节的时候,我们牵手走在深圳的大街上,到处都是卖花的人。他会洋洋得意地说:“你就不需要玫瑰花了吧,那都是情人节坑人的。这些钱做别的好多了吧!”

  比起这些,是他无可救药的情商。在我们争吵的时候,他指着我说:“你别以为你很漂亮,你长得就那个样。”,他甚至说过:“你什么时候能换份工作,你现在做的事情有什么意义?”

  年轻的男孩子们啊,你们都是些傻瓜。总是不明白,那些不起眼字眼会践踏那些敏感少女

  在他之后,很长的一段时间里我都不自信,我觉得自己长得不好看,对相貌自卑直接导致我面对异性时候,总是躲躲闪闪的。我觉得我的工作也不好,在消沉那段时间里,总是渴望着通过跳槽来换一种人生。

  我后来谈过的每一段恋爱,就算是不合适,我也不会先提分手。我也以为爱情的常态就该是如此,多投入感情的那个人一定是受虐的那一方。很久之后,终于有人十分好奇我的这种诡异行为,我淡淡地说:“因为觉得,能和我谈恋爱的人,大概是很看得起我了。”对方哭笑不得地说:“就是因为你这种心态,才会每次都没结果啊!”

  我的工作也很不稳定,一心想着往上游的方向走,我去接触过很多不适合自己的工作。我去过房地产行业家居行业……经历所有后才明白,我最初的工作是才是最适合自己的。

  我花费了漫长的时间去修正自己,年纪渐渐变大的好处是,当时以为天塌的一切,看起来都像是无关紧要小事想当初,如果没有爱错人,如果那个男孩子是个温柔成熟的人,如果他能引导着我往人生正确的方向上……也许会出现一个不同的我。

  也许你会问我后悔吗?但人生是没有办法说后悔的,正因为那些已经发生过的事情,让人学会了躲避那些糟糕的人类。

  ——原文载于爱格时刻·不想忘又怎样

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