人们常常对不可能的感情着迷,好像越不可能就越靠近爱情的本质,爱情是不管不顾,是冒着雨雪的挣扎,是灵魂裂缝透过来的光线,是牺牲,是悲悯,是越得不到越想要的纠缠……“重爱情”体质的人,装作对结果不那么执着,好像自己只专注于过程似的,如果真是这样,如果只是在一起过就好,那该多么豁达乐观。
事实相反,陷入不可能之爱的人,大部分都酸楚、苦闷、有一些歇斯底里,皆来源于“求之不得”的暴戾,就好像看到一个漂亮诱人的苹果,你对别人说“我只想吃一口啊一口就满足了”,又悄悄对自己说“我迟早吃掉一整颗,它本来就该属于我!”
自欺欺人是爱情里的通病。
@虫二
我第一次见他是刚入职分公司,做培训,他作为公司的90后营销总监给我们做培训。但是听得犯困,就加了个微信,偶尔朋友圈互动下专业知识。
过了俩月,在行业大会上,大boss让各中层上台展示,被他不卑不亢的态度迷住,尤其对比其他几个人,就觉得砰的一下心动了!紧接着我们大boss说:“XX你老婆快生了吧?看看我们90年的小伙子,一个月经常不在家,陪老婆的时间都没有!”我的心又砰的一下掉落。然后就是工作上问他专业性知识,我说我是他铁粉。
年底行业大会的时候大boss又在台上展示他,他还是不卑不亢的死样子,我就跟他手底下的人打听,听着别人跟我讲他的故事,眼泪就往下掉。跟他微信发了一堆类似于表白的话,他回我谢谢,除了谢谢不知说什么。第二天下午请我吃饭,说感谢我对他的支持。
再后来过年,我和几个姐们儿喝酒,哭成傻逼,给他发微信 ,说:“哥,你特么怎么就结婚了呢?”他给我回过来他抱着宝宝的照片说:“看会儿他吧,看会儿他你就好了。”大家都是做销售的嘛,人精!一句话既化解尴尬,又不伤我自尊,妈的,我哭得更急了!
过完年上班,我业绩突出,加上家中情况,大boss听说后把我调到他帝都总部当助理。大boss那种人一眼看到我的小心思,但从不劝我,还经常开我俩的玩笑。你看,感情这东西,当你意识到要克制的时候,已经到了克制不住的地步了。
一直到17年5月份,我们出差同一个地方,我单独定了房,让服务员摆的玫瑰花,死拉硬拽到房间门口,他一把摸摸我的头说:“听话啊,快睡吧。我已经过了放荡不羁的时候,明早给你个一起吃早餐的名额,现在就去睡觉。”
然后那一刻,我一下子释然了,我心想:这他妈才是老子喜欢的人 !
从那以后我也不避讳对他的小心思,人嘛,当你能拿到台面上开玩笑的时候,就说明你已经放下了。他也看出了我对他情感的转变,也不那么端着了,跟我吹牛逼,心情不好的时候跟我扯会儿淡。第一场公开课要讲的时候,前一天晚上跟我打了三个小时电话让我帮他听哪里不妥。
现在我是新的分公司的负责人了,今年过完年跟他抱怨说很累的时候,他跟我说:“看你一个人独自奋斗确实挺心疼的,给你唱个歌。”分享过来的是他在唱吧上唱的一首,暗里着迷。他还跟我说其实去年我家里出事,给他打电话,他挂了电话就下楼开车,走到高速口觉得自己以什么身份去呢?就又掉头回公司了。然后我跟他回复:“矫情你妹啊!这个季度我肯定超过你。”
就这样,故事结束,没有睡,也庆幸没有睡。爱,我觉得谈不上,喜欢为止。
@一枝兰
“喜欢一个人13年,还是选择了不要脸。”
2004年我考到北京读博士,男友在外地读研三,积极准备着第二年的考博,为了能到北京与我团聚。
2005年4月,因为一个活动,我和A相识。A比我小2岁,7月就要大学毕业,充满了青春的朝气。A与我男友是截然不同的两种人。我与A的女友也是截然不同的两种人。后来因为公事频繁接触,然后,A向我表白,爱上我了。我对A本身也有好感,没过多久,我和他,两个各有异地男女朋友的人,因为寂寞,无耻地相爱了。
彼时,离他毕业只有两个月的时间。他的工作签在了外地,我们恋爱一开始,就在为分别做着倒计时。
也是因为看得到的结局,我们爱的很疯狂。我们一天天腻在一起,无法忍受片刻的分离;晚上不睡觉,在QQ上聊天,说了很多很多的情话;我们一起去看大海,留下了终身难以磨灭的回忆;他带我去见朋友、同学,参加班级聚会,而所有的人,都知道他在老家有女友。
这么炙热的爱,我这辈子恐怕也只有这一次了。
他毕业离校,在火车站站台上,我哭到快断气,他泪眼婆娑地随着火车远走。大概两个月以后,他女友找我,然后开始短信轰炸,语言之难听超过了我的想象。做了20多年乖乖女的我,每天生活在这样的侮辱之中,心理差点崩溃。而这之间,他未曾有过只言片语的安慰。A消失了。
再后来,男友到北京读博,敏感的他在我电脑中发现了聊天记录。这个无限包容我、把我当女儿一样对待的善良的男人,被我伤的体无完肤,然后,我们分手了。对男友的愧疚差点把我杀死,我每晚哭着睡着,希望第二天别再醒来。还好,那段艰难的日子,我终于还是挺了过来。不忍回望!
A在消失了两年后,突然加了我MSN。
这么多年,我真的是被不甘心紧紧抓着,我想让他看到我过的很好,想让他后悔。实际上,人家为什么要后悔呢?从始至终,他从来就没想过要跟我结婚,从来就没有为此付出过半点努力。女人啊!就是这么天真!
几年前,某次他到北京出差时,我俩见面了。
白羊座真的是记吃不记打啊!当他抱住我的一瞬间,心动的感觉又回来了。真的!我特别喜欢他的拥抱,紧紧的,爱意流淌。而彼时,我和他,已经是为人父母。
再后来,他出差时我们会见面、吃饭、聊天,天南海北,工作生活,什么都能聊到一起,气氛融洽,很是快乐。床也就顺其自然地上了。我推脱过很多次,最后还是选择了不要脸。
我俩目前的生活都还不错,我和他在一起不知道图什么,他很少送我东西,平时的陪伴也没有,只会偶尔短信聊天(对,短信!他甚至没有勇气加我微信)。
图感情吗?也许吧!但我知道他并没有那么爱我。为了彻底放下A,我学习了心理学,看了很多心灵鸡汤,每次觉得要治愈自己了,他的一条短信又能把我拉入泥潭。所有的道理我都懂,理论知识我学的特别好。但是,我和他依然还在纠缠不清。
现在短信已经越来越不频繁了,彼此工作都很忙,估计快散了。前段时间我把他名字改为“王八蛋”,哈哈,希望这次真的能放下。13年了,能吗?
@走不散的风
“我承认我是渣男。”
希望首尔能让我上一期,也了我一个心结。我大学的一个学妹,因为开学迎新的时候认识,第一感觉就是喜欢,真他娘的喜欢,可是当时我有女朋友,分手边缘。
但我承认我是渣男,后来因为喝醉酒,我睡了那个学妹,我现在都记得她躺在床上的样子,我们赤诚相对,站在酒店的床上热吻,酣畅淋漓,她165,我182,我低头紧紧的抱着她,而她对着我笑,对我说的情话,现在都印在我的脑子里忘不掉,大概那种喜欢就是歇斯底里吧。
可我们都知道彼此没可能,假如当时知道我也即将是被背叛的那个人,我可能会挽留她吧,但是缘分就是这样,说不清道不明的谁知道呢?
后来不走心的睡过那么多人,也唯独只记得她给我的感觉,可我宁愿没有和她睡过,那我们应该是很好的朋友,一起吃饭,一起唱歌,一起出去玩,想想就觉得舒服。
毕业了之后偶然在朋友的朋友圈里看见了她,那种莫名的想念,真的好想,可是那个朋友不是很熟,我不好直接问,只能试探聊了一下,问了一些她的情况,她现在过得很好,有男友,对她很照顾,和我一样在做新媒体行业,这就够了,祝好,祝你一辈子都好,而我也知道了,感情这回事,就是因果循环的报应。
@西瓜菇凉
打动我的让我接受他再次追求是大学的时候,记得高中那时他追了我一年多,每晚都躲起来等到我下班(兼职)就出现然后送我回家,大半夜的风雨不改,然而我还是拒绝了他的情书拒绝了他的告白,只因,我高中不想谈恋爱。或者不是真爱,被我拒绝后他就投入了另外一个女人的怀抱,而这个女人也成为了我们后面矛盾的导火线。就这样各奔东西,我选择了大学,他选择了帮父母工作。
大二那年,一次机缘巧合我们再次相遇,他再次追求我,就这样我成为了他女朋友,他成为了我的初恋男友。异地相恋,总有说不完的话,见不完的面,1年左右,他前女友发信息给我,说他们还有关系(男女关系),当然,他没承认,我就不停的寻找蛛丝马迹来验证真伪。
就这样吵吵闹闹走到了第3年,他突然说他可能要结婚了,跟谁?不是我,是前女友,说怀孕了。犹记当时我悲伤欲绝,终于我们的关系可以断了,分手期间,他妈每天都给我电话,叫我不要离开,最后,他让前女友堕胎了,他说放不下我,让我原谅他。可悲的是我原谅了他,伴随而来的还是怀疑,猜忌,争吵让这段关系打了一个又一个死结,最后在我觉得要放弃的时候(或者只是给自己一个借口)我怀孕了,我告诉他,他没表态。我放下一切,跟朋友去了一场说走就走的旅行,期间彼此没有联系,旅行结束回来,我发了一个信息给他: 走吧,去把孩子打掉吧。他回给我的是:我们结婚吧,就这样我们的婚姻开始了。
婚姻是一个女人另外一个人生的开始,也是我悲剧的开始,前女友的不断骚扰,甚至我怀孕8个多月的时候他竟然把前女友带回家里的大床睡了,一床的毛,真够恶心!家,从此成为了一个战场。然而这并不够,他竟然又搞上了一个18岁的小妹妹,这个战场从原来的吵闹开始升级到暴力,忍无可忍。收集了证据的我起诉了离婚,没有共同财产,孩子归我。结束用了撕B的方式,大家好比仇人!
分开五年,彼此没有联系,好像一切都烟消云散,好像一切都放下,好像伤疤已经愈合。因为孩子,他又联系上了我,得知他跟18岁小妹妹结婚了,还没有孩子,他的问题!还得知他生活一天比一天糟糕,隐隐觉得可怜。契机是什么,说不清楚了,就这样,我跟他又搅合在一起了,理由是没有理由,分开的期间我也不是没有追求者,甚至至今依然有,或者是应了一句话:一个女人忘记不了前任,不是前任太渣是新款不够好。搅合的日子里大家正视了当初的问题,大家好像变得有点理解大家,大家好像回到初恋的感觉,忘记现在的一切现实,大家激情的回应大家。
就这样过了一年,他的种种行为让现在的小妹妹发现了,跟他大吵大闹了好几次,他又忍不住动手了,在他跟说我的那一刻,我笑了,忍不住就笑了,笑得没心没肺的,真的好开心啊!是啊,好像还回去了,当初为了这个18岁的小妹妹,我也挨过巴掌呵,现在也有她享受的一天,当初我可是联系过她说她破坏我们家庭了的,当初我也是知道问题不在女人在于男人所以没有跟她撕。但是我内心还是计较的.感觉一切都完满了,感觉一切都可以放下了。就这样我跟他说结束这段关系了。
现在,大家又回到了正轨,似是散了,却又散不了!
@没有然后
“爱上自己的心理咨询师,却有性无爱。”
“我们的关系算什么?”
他是一个心理咨询师,我是一个受伤的人。遇到他,是在离婚后的空窗期,我主动搭讪和约他吃饭,我喜欢他的眼睛,同时渴望心灵的救赎,渴望爱。三天后,我们上床了,很有默契,也很温暖,他的技术让我非常满足和享受。
我们聊人生、心理学、哲学,聊以前我和前夫不会聊的东西。我们在湖边跳舞、他给我催眠和讲故事、一起去音乐会和画展……他总是能看到我的个性特点,我们互相欣赏和赞美,那么的情投意合。我以为遇到了此生的精神伴侣。
他总是很忙,有自己的事业和目标,还有个女儿(离异)。我想要进一步的发展和关系的确定,他说:“我不需要婚姻,也不渴望爱情,没有人在我的人生规划里,除了我自己。”尽管如此,我依然以为自己是特别的,可以融化他的顽固和执着。
后来,我们从一周见面4次到一个月4次,到一个月都没有一次,也就不到3个月的时间。他总会说很多“一起去做”的事情然后没有然后……再后来,我闹一下,他就出现一下,几乎都是在床上,但我享受这个过程,也许是内心的空虚,也许是肉体的满足。毕竟前一段关系太过压抑,也没享受过高潮(他是我第二个xing伴侣)。
“你为什么和我一起?”
“因为舒服啊。”
5个月后的一次见面,我拒绝发生关系,他漠然离去,再无音讯。我还会偶尔幻想有一天他能真的爱上我。
写到这里,我笑了。
@浅水鱼
“如果在古代,我甚至愿意给他做妾。”
我从来不是一个安分守己有贞操观的女子,但是却有一份安定的感情,我们大学时代相恋直到现在,感情算不上多浓烈却一直细水长流。我知道男友并不是那个让我动心的男人,可他真的太爱我了,爱到我完全没办法离开。
直到现在我也不知道为什么会喜欢上A,可能是因为他像极了我未曾才一起的初恋,又或者是因为我们真的太像,所有的话都不必说出口,思考问题的逻辑更是神似。可是相遇时,我便有相恋四年的男友,他更是有在一起十几年的女友。
开始只是很好的朋友,因为他是稳重靠谱的类型,所以难得会听进他的意见,从未有过任何超过友情的想法。相识一年之后,发现他对我越来越好,我只觉得他是温暖而绅士的人,并未多想。直到有一天他不知是对我还是对他自己说,现在闭上眼满脑子都是你。
我怕是自己误会,小心翼翼地试探,可我们太像了,都是敏感又聪明的人,怎么会不知道对方所想,于是双双出轨。第一次之后,他一夜未睡,觉得对不起女友,对不起我。我也觉得自己很婊,可女人啊,喜不喜欢一个人,身体真的最诚实,我陷入这段不可能的感情中无法自拔,每天像等待临幸的嫔妃,我甚至想如果是在古代就好了,我一定会求他,求那位小姐姐,让我能待在他身边。说来可笑,我们没办法在一起的原因,是出于对彼此另一半的责任感,但我们又偏偏都做着如此不负责任的事,道理都懂,却没办法控制自己。
写下这段故事的时候,我的身体满是与他欢爱后的酸痛,我们约好到六月,之后就彼此不再联系,所有出轨最体面完美的结局,就是默默地分开,带着对另一半的歉疚,忏悔终身。
以上是今天的实录。
人们渴望爱情开始,又害怕它流逝,它在一切可能或不可能的境况下发生,爱神之箭,一向都是乱射,而结果好坏,不在于你是否真诚,是否隐忍,是否坚守,不可能的爱,是一些人的信念,是另一些人的苟且。有些人,在“不可能”里挣扎,为了创造一段感情的可能性。有些人在“不可能”里如鱼得水,享受它的无负担与便捷。
好的爱情,才能修成正果。
放弃不可能,因为生活一往无前,人人为“可能”活着。
祝福所有爱过的人,今天想征集的实录故事是:1. 难以启齿的秘密;2. 婚姻里的恨,你是否恨过你的爱人,那是怎样一种体验?3. 跟有钱人、富豪、土豪、富二代恋爱的经历。
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