对于恋爱，有人奋力追求，有人努力守护

　　但它总是很折磨人许多时候我们只顾着经营，却忽略了恋爱中也有一些不太能被接受却又真实存在的规律

　　每一条，都很扎心

　　一没有最合适的那个人

　　找不到Mr. Right，只是对恋爱关系的一种误解

　　与自己完美契合的人，很可能并不存在

　　人际沟通学者Marianne Dainton和社会工作者Brooks Aylor曾提出，恋爱关系中的契合是一种流动的状态，受个体成长变化的影响，也很容易随环境的改变而改变

　　正因为这种流动性，处于恋爱关系中的人常常会发现对方怎么好像变了，变得不是曾经让自己心动的样子

　　日剧东京女子图鉴讲述了出生在农村的女孩齐藤绫，大学毕业后开始追逐东京梦的故事

　　初到东京，她在时尚服装公司做普通职员，住在最低档的社区里，有一个温柔善良但同样平平无奇的恋人直树

　　她们的日子过得简单而充实，一起做饭，一起看电视，一起去上班绫觉得自己很幸福

　　但突然有一天，绫想起了自己为什么要从农村来到东京，开始害怕这种平凡的幸福下，一眼看得到底的平庸人生

　　于是，她决心离开只满足于过小日子的直树，在联谊会上认识了年薪八百万优质男隆之

　　绫和隆之开始约会，感情也逐渐升温而就当绫觉得他们好事将近的时候，隆之却告诉她自己是不婚主义者

　　更讽刺的是，隆之为了得到去纽约的机会，和家境优越的富家女结婚了

　　绫生气却没有办法，因为她明白，感情是双向选择，隆之也只是选择了与自己人生目标更契合的富家女

　　在那之后，绫随着事业的发展和人生目标的转变，换了四任男伴

　　剧情最后，她和自己的男闺蜜同居了，但这个人同样不是她的人生归宿，因为她又有了新的想法

　　或许对大多数人来说，一生换七个伴侣的概率很小，但绫的感情故事却反映了恋爱里最现实的一个真理：契合是一个流动的状态

　　每个人都在环境里的不断变化中变化成长，当双方步伐不同步的时候，就很难再走下去

　　原本的心心相印变成了同床异梦，天造地设也会变成你变了的抱怨，或是不爱了的哀叹

　　所以对于不断变化的人来说，哪有最适合的人？

　　好在，流动具有双面性，它同样可以将两个人的不契合性变为契合只是，总需要时间来磨合

　　二付出越多的人越受伤

　　付出的多与少，在一段关系中是相对的

　　在很多人看来，张爱玲和胡兰成在感情生活中力量是不平衡的

　　见了他，她变得很低很低，低到尘埃里但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来

　　因为爱情，张爱玲不顾胡兰成是有妇之夫，不在乎他为汉奸洗白

　　被深深爱着的胡兰成，在武汉与护士小周结婚领证，在逃亡途中又于同学庶母范秀美恋爱

　　心碎至极的张爱玲离开了他，她说我已经不喜欢你了，我自将凋谢了

　　大到一方总是要接受另一方的不忠，小到一些生活的细枝末节：一方总是要先向对方道歉一方总是可以把握决定权......心理治疗师Darlene Lancer将这种不平衡称作亲密关系中的权力的不平等

　　感情中的一方拥有更大的权力，进而更加能够影响和控制另一方，并在关系中取得主导地位

　　付出更多，就意味着更在乎对方的感受，赋予了对方选择是否接受如何回报的权力

　　如果对方不珍惜这份权力，反而利用它来伤害另一方，结果就是爱的越多越受伤

　　恋爱中，不是付出多少就会收获多少，感情里理想的状态是势均力敌

　　卑微到尘埃里的人，开不出花来，只能伤害自己

　　三别把自己当个孩子

　　亲密关系是会倦怠的

　　许多人开始崇尚把女朋友宠成小公主包容Ta一切缺点才是真爱于是在感情里不停地作，以此来验证对方的真心

　　电影我想和你好好的里倪妮演的喵喵就是一个典型

　　她有疑心病，总在阳台上偷偷翻男朋友蒋亮亮的手机，打电话给亮亮的女同事，查亮亮的银行卡

　　她控制欲强，强制对方戒烟，规定男朋友的睡姿，在家里安装摄像头

　　她偏激无理，为了证明亮亮对自己的爱，半夜抽男友耳光，就为了问他爱不爱自己；爬上高楼的阳台用跳楼逼迫男友认错，窜进车流以自杀的方式来表达自己的爱

　　她很爱男友亮亮，可这份爱让她变得疯狂，变得像任性的孩子一样，总用无理取闹的方式解决问题

　　到最后，疲惫麻木，只剩下悲哀的对白

　　一段成熟的感情，经不起孩子般的作

　　感情中的巨婴，拒绝用更负责任的态度去考虑问题，会不断在关系中造成冲突，也会使已经产生的冲突无法解决，最后陷入一个关系倦怠负面循环，耗尽力气，耗尽感情

　　四解决问题不如我懂你

　　我懂你在亲密关系中有多重要？

　　学界普遍认为，亲密关系和普通的关系主要在以下七个方面存在不同，分别是：了解程度相互依赖性关心程度信任度应答性相互一致性承诺

　　了解程度，排在第一位

　　在网易云音乐The Sally Gardens这首歌下有一个关于我懂你的故事

　　男生因为工作生闷气，把怒火撒在女友身上，女友没有劝解，也没有反击，巧妙地化解了一场危机

　　这种方式并不能帮故事中的男生解决实际的问题，但这种设身处地的理解，除了能让两人避免一场争执，也在无形中给了焦头烂额的男生一些能量

　　解决问题本身并没有错，但是能帮助问题解决的人未必只有一个

　　我懂你很多时候相比解决问题更能让人感觉贴心，因为它象征着懂得那一方的共情

　　这不仅是一种情商的体现，更反映了对感情的情感投入程度，能让遇到问题的那一方体会一种情感上的支持

　　一句戳心窝的话，比方法论更聪明

　　五别用海誓山盟感动自己

　　是海誓山盟本身有错吗？并不是

　　海誓山盟是一种承诺，象征一种担当，更是对彼此忠诚的表现，对亲密关系有着重大的意义它更与激情亲密构成了心理学家Robert Sternberg提出的爱情金三角

　　罗兰·米勒在其著作亲密关系中谈到了承诺的意义，它使人们克制自己对伴侣的情绪，愿意为了关系的融洽牺牲自我利益，甚至，让情人眼里出西施

　　可一旦感情出现裂痕，这种意图也就开始减退

　　承诺给感情中不满的那方带来的行为束缚力也越来越小，各种出轨的行为也就随之而出现了

　　海誓山盟，不是感情的免死金牌

　　它只是一种自己对与对方维持关系的憧憬的表达，其束缚力的基础也是承诺方对感情的态度，具有很大的变化性

　　这也是为什么很多故事的最后，海誓山盟只能变成让人嗤之以鼻的笑话

　　六 给自己留点秘密

　　社会心理学中有一个观点：自我暴露是关系发展的核心

　　如何暴露，却是一门学问

　　留有秘密，是为了给自己一份能独立思考的空间，让人从亲密关系的甜蜜中跳脱出来，冷静对待生活

　　刘若英在自己的新书里描述和丈夫的婚后生活：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影

　　两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅

　　她说，所谓相处之道，在于学会孤独，才能不丢了自我

　　但是保有秘密不是藏起缺点，拒绝让伴侣看见自己不完美的一面

　　了不起的麦瑟尔夫人中，女主在与丈夫互道晚安后，假装入睡，等到丈夫入睡便开始了自己的美丽之旅

　　她把头发定型，摘下假睫毛，卸了妆敷上面膜后才去睡觉

　　甚至，把伪装的心机藏在了丈夫叫醒自己时的语气和表情里

　　很多人看过后，都为这种亲密关系中的不真实感到悲哀

　　麦瑟尔夫人的行为是对自我暴露的一种消极体现

　　神秘感的代价，不能是丧失自我，自我边界的丧失不仅会导致自身人格的缺陷，也会危害一段关系

　　藏些和自己的悄悄话，学着与自己相处，保持一份清醒，别让自己成为Ta的附属品

　　七放下过高的期待

　　生活得一地鸡毛的时候，难免幻想着能一夜暴富，或是马上能有个人来拯救自己

　　很遗憾，这种事出现的几率几乎为零

　　能拯救我们的爱情与人生的不是别人，只有自己爱情和婚姻从来就不是现实问题的解药，对爱期待和索取的太多，只能让自己和对方的感情如履薄冰

　　在亲密关系中，过度需索是过度依赖的一种体现

　　临床心理学家Jack Ito总结了六种过度依赖的表现：

　　（1）难以建立适度的边界

　　（2）消极地索取爱

　　（3）依赖直接地表达爱的方式

　　（4）存在信任危机

　　（5）过分理想化伴侣

　　（6）不能建立稳定的自我形象

　　背负了太多的爱情，总是举步维艰

　　最完美的离婚中，男女主角在结婚后的第二年感情陷入了危机，完美主义的男主看不顺眼妻子的大大咧咧，毛手毛脚；

　　而性格直爽，神经大条的女主，也受不了滨崎的叽叽歪歪，喋喋不休

　　双方都觉得无法再与对方相处下去，婚姻已经变成折磨，所以协议离婚

　　这次离婚，却是最完美的

　　放下执念，从生活中的琐碎中挣脱出来的他们，降低了对彼此的要求和期待，在不一样的心境中，重新发现了对方的闪光点，找回了最初的那份情感

　　真正能打散一对伴侣的，往往不是第三者，不是移情别恋，而是日常温水煮青蛙一般的羁绊和折磨

　　每一件事都达不到预期，想撑起一份爱的心才渐渐没了力气

　　感情需要时常锻炼，只有放下过高的期望，提高对彼此的信心，才能不断前行

　　得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐

　　单身时，迫不及待地想开始一段关系；恋爱后，又被折磨的心力交瘁但现实是，很多时候问题发生了，不是任何人的错，只是，你还不懂规矩

　　希望明白了这些规矩后，能少一些人对恋人抱有恨铁不成钢的无奈，也少一些人，放不下执着与期待

　　主动选择的生活，即便它总不会完美，掌握主动权的你，却可以选择看到好的那一面

　　给今天的文章点个赞，明天不做爱无力的人

　　参考文献：

　　[1]Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics. Communication Monographs, 69(1), 5266.

　　[2]Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

　　[3]Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning onOthers Withouth Losing Yourself.

　　[4]Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want.

　　推 荐 阅 读

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