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作者 | 莫心
01
关键词: 该不该和好 题主女
我27岁,他28岁,我单身,他离异,我在酒吧驻唱收入还行,总是抛头露面,有两套房,一辆车,他无房无车无工作,游走好闲,凭着聪明灵光的头脑做一些零散的业务,勤快时候收入不菲,懒得时候能在家吃土一个月也不出来消费。
他是一个社会人,夜总会是他经常出入的地方,也许这是一个男人的面子吧。他聪明,有头脑,各种朋友遇到的难事都会向他请教,出谋划策。
他在外人面前光鲜亮丽,却住在农村破旧的房子里,我喜欢他的成熟有头脑,也很会照顾人,别的我也没什么好图的。
诉求:1.他在外面和在家对我完全是两个态度,在外面他从来不让我挽他,牵他手,总是他在前面走我在后面。
他说这是他当兵养成的习惯,但是刚开始追我时,他却喜欢走路搂着我,我一挽着他他会发火,让我别挽着他,在家却对我很亲热。
2.偶尔我看到一个两三百的小化妆品,刚开始他会买给我,后来他要么拖延,要么直接冷暴力不回复。他觉得我物质,我觉得他不爱我,事实上他并没有买几件给我。他总是说我有看不起他的感觉,以后再也不坐我车。
他说我总是跟他提分手拉黑他,后来又去找他,我很作。我受不了他忽冷忽热,终于分手了,我真的想断了联系,我要求他,我们双方删掉电话互不打扰,他勉强的照做了。
分手第六天他和他朋友来我工作的清吧,一人带了一个一看就知道是夜总会小姐的女人,女人过来让我去喝酒,我直接拒绝了,这个时候他在我心里是恶心的。
下班我走了他给我打电话说想我了,但我知道他只是偶遇我,并不是专门来找我。我不知道他为什么给我打这个电话,我好不容易走出来他又来撩我。我心动了,该不该和好,我放不下。
莫心解答
分析一
这个世界总是有一些很难说清楚的事儿,你希望对方有个对你好的态度,比如给你买买化妆品。但是他又认为这是你物质,这是一个对事物价值衡量程度的不同。
换句话说你们对同一个东西的看法不一样,你觉得几百块的东西就能证明他爱你。但他可能觉得你总要这要那,就有点物质。你俩都没错,只是出发点都是从“自己”的角度。
当所有的问题都是从自己身上出发的时候,基本很多是没有答案的,会变成公说公有理婆说婆有理的现象。那如何达成一致呢?显然就会发生不可解决的冲突导致分道扬镳。
分析二
你对对方提供的情绪价值,或是颜值已经成瘾了,所以对方给你打个电话说想你了,你就分分钟抛下所有想投怀送抱。所以长得好看和会说话都是很值钱的。
其实你很清楚就算合好,还是会不满意的,因为在外面他总是忽视你的存在感。而你很需要他认可你在外人眼里,作为他女朋友的身份,但很可惜,他总有理由拒绝你的这个需求。
分析三
你说他没什么好图的,就图他头脑聪明、很会照顾人。可能长相还不错,光这些就已经可以高攀上一个价值比他好很多的女孩子了。
你自己有两套房一辆车都不嫌弃他,其实换个角色来看:他一无所有,无房无车还能让你这样一个比他好很多的女生爱上他,这是多么厉害的能力啊,他可不是一无所有。
他有一颗聪明的脑子和能换钱的颜值加能说会道,他其实很有本事的,只是没有被发挥到极致。他可不是真的一无所有,他是一个对女人来说很有价值的男人。
人家是一年不开张,开张吃一年。他只是可能有点懒,但绝非是一无是处。你一个有两套房一辆车,在酒吧驻唱不可能长得丑,能看上他决对不是你瞎。而是你很清楚他是有潜力的,我们大家谁都不是傻子。
02
关键词:妈宝女 题主男
莫心老师您好,希望能够抽中我,非常想得到帮助。我跟女友非常相爱,彼此相融。她24岁,我29岁。她是恨不得照顾到我所有的女人,我是愿意为她奋不顾身的男人。
因为我母亲在我12岁的时候白血病去世,她父母得知以后极力反对,怕我会有遗传,或者遗传到下一代。不管过程怎么样,她最终还是选择了分手,说舍不得伤她父母的心。
刚分手期间隔几天会见面,见面依然很亲切,毫无距离感,她也说跟我一起会忘掉所有人,但还不跟我待一起的时候,她就会选择决绝的忘记我。
前天她开始要跟我彻底了断,说现在给不了我任何承诺,不想继续霸占我的好,怕拖累我,毕竟我也29岁了。
她是一个男人眼中最可怕的女人,就是非常非常听父母的话,非常怕父母失望的眼神,莫心老师请帮帮我!感谢!
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莫心解答
分析一
妈宝女和妈宝男一样都是可怕的生物,我真的挺想帮你的,可惜我不是她爸也不是她妈,我说话也没用。
分析二
建议你去做一个DNA检测,可以通过唾液检测出你未来的患病风险程度。我上次是在一个公众号“23魔方”上面购买的检测服务,可以检测出未来可能会患某种病的风险。
还有可能遗传哪些疾病的可能性,如果检测出来你是风险极低的,也算是给她父母一个定心丸。大概需要花费不到400块钱吧,只能帮你到这里了。
03
关键词:家庭问题 题主女
莫心老师您好,我是一直关注您的潜水粉,经常看您的微问答,觉得自己也学到了不少,最近我自己也有了困惑,希望莫心老师能帮我解答一下,万分感谢!
我96年,169cm,55kg,现在是211成人本科大三的学生,之后准备考研,家里有一个14岁的妹妹,家庭为重组家庭,跟妹妹同母异父,家庭情况属于普通家庭。目前在县城有一套还贷的房子。
可能是自己好强的缘故吧,我从17岁就出来社会了,包括后面读书的学费都是自己供自己,之前的三年里我每个月给家里打钱,基本工资百分之九十都给家里。
我身边的女孩都不打钱就只有我打,这让我心里很不平衡,因为我觉得可以用我赚的钱来提升自己,却要因为给家里房子还贷而委屈求全,房子也不在我名下。
我跟家里说了不想打钱的意思后,家人说我不懂事,不孝顺,这让我很难受。因为自己现在在北京压力很大,我既要努力赚钱供自己读书,还得应付大城市高消费的窘迫。
有时候真逼的我没办法了,不知道该怎么跟家人沟通,现在我在一家私企做HR,工资不是很高,我希望自己能赚更多的钱,希望自己精神跟经济都能够独立。
但是我不知道自己该如何做,如何提升自己,关于处理家庭的问题也不知道怎么办,希望莫心老师能帮我解答一下,我真的很痛苦,很迷茫,如果能抽中的话那就太开心了。
莫心解答
分析一
只有一个问题,就是区分孝和愚孝,你不打钱回家是因为你要照顾自己。你不能舍弃自己的衣食保障而救别人,而且那个房子对你来说还没有任何归属。
从法律上来说,那个房子跟你没有半毛钱的关系,你太伟大了,伟大到让人觉得愚蠢。
分析二
所谓孝顺是建立在相互尊重、理解、爱护之上。如果父母不顾子女前途、生存条件,一味要求子女打钱回家还贷款,且房子无子女一点关系,那这是一种纯道德绑架。
面对道德绑架所有人都应该站起来说不。只有勇敢的拒绝道德绑架,才有可能自私地活出自己的幸福。
一个人如果自己已经过得窘迫,还要去照顾别人,这太伟大了。但并不值得同情,厄运总是自己选择的。
分析三
孝顺是建立在你自己幸福的基础上,再给到父母一点照顾,你自己都过得窘迫,是不需要优先照顾别人的。太伟大也是痛苦的根源。
我希望你从今天起学会不给家里打钱,学会先照顾好自己。等以后发展好了再给也不迟,想要幸福,从拒绝道德绑架开始。
专栏作者 | 莫心
情感督导师,国家三级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师
—莫忘初心,方得始终—
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