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女人婚前最不该有这种心态
日期:2018-01-31 作者:潘升 阅读:

女人婚前最不该有这种心态

  追求文明有爱的生活共建和谐幸福家庭

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Chapter  1

  关键词:话语

  题主:女

  问:您好,有问题想跟您请教一下。我今年26岁,和男朋友结婚了,新房子也买了。老房子和新房子有50分钟的路程,一个在农村,一个在市里。他爸妈都六十多岁了。

  我们之前也没有讨论以后会不会住在一起,我朋友提醒我说,他们这样,以后我们肯定会住一起。他还有一个姐姐没出嫁,也没有男朋友

  我不敢直接说,以后不想跟他们住一起,不想他们都搬到新房子里住。于是我侧面告诉他,我不想婚后生活被打扰和干涉,也不想父母当家作主,这让我感觉自由

  可是他却认为,矛盾可以解决,互相体谅,可以相安无事。这完全和我的意思南辕北辙。我需要自由,他完全无视,他觉得一家人必须在一起。所以,我觉得特别憋屈。说多了,好像是我不讲理一样

  我真不知道怎么解决了。一方面,我不想撕破脸把话说得太直接。毕竟他父母肯定是希望儿孙绕膝,共享天伦,对我的想法肯定不认可。如果我非要这样搞,把话说直接了,目地或许可以达到,但肯定会影响夫妻感情

  另一方面,我希望他可以认识到生活质量重要性,不要这样没有界限地互相影响生活质量。但是他完全不考虑这方面。

  他父母人确实很好,但是年代不同有代沟,搅在一起生活,肯定还会有矛盾。我不愿意过低质量的日子

  冷爱老师,我该怎么办?

  答:我认为,这个案例呈现出两个层次的问题:第一,你们双方格局不对等。我隐隐约约感受到,并不是你不想和你的男朋友摊牌,而是你不敢和他摊牌。你害怕撕破脸,也害怕因此而影响你们的关系

  归根到底,这是因为你在这段关系里没有话语权,或是你和你男朋友不是一段对等的关系。

  但是,我想请你明白一点:如果你不在婚前解决这个问题,到了婚后,这个问题只会更加明显,并且会持续发展

  如果你一开始就已经放弃了一段关系的话语权,是不会有人能够替你重新夺回来的。因此,我建议你应该在婚前和男朋友就这个问题进行良好沟通,不要存在任何的鸵鸟心态

  第二,如果你今天重新获得了话语权,你也获得了相应的格局地位,那么你大可坦诚地把你内心所想表达出来。

  虽然说,有些人因为从小在被打压的环境成长,不能很好地讲出自己需求,沟通是回避型,但是你不应该因此而逃避沟通,更不能逃避表达你不想和他父母同住的想法。

  当你明确表达你的想法后,如果对方不答应,你还需要想办法,去推动你的意愿的实现,比如建议双方住在同一个小区里,隔着一碗汤的距离等等。

  如果你不学会把问题明确摊在桌面上,和你的男朋友心平气和地沟通,不明确表达你内心的诉求,现实是不会有人会响应你的想法的。

  当然,在表达想法时,你要注意表达的方法,不要蛮不讲理,更不要咄咄逼人。学会以一种温和的非暴力方式提出吧,总比你闷在心里喘不过气要强得多。

Chapter  2

  关键词:委屈求全

  题主:男

  问:我男22岁,身高185cm,体重56kg,收入一个月在3.5k左右。我去年刚大学毕业没什么积蓄。

  她25岁,身高165cm,体重48kg,收入一个月在4k左右。她工作了六七年,很有工作经验,我不知道她有没有积蓄。

  我很爱她,可是我觉得她并不爱我,甚至喜欢都没有。我们是在同一家公司上班认识的,是她来撩的我。

  刚开始,我也是抱着撩撩的态度。可是没过两三天,我发现我们三观很合适。她说话也幽默,于是我开始有点喜欢她了,然后很容易在一起了。

  在一起一个星期左右,我们就睡了。然后她说我们就这样吧,如果你以后想要了,可以来找她,然后我没同意,就继续在一起了。

  现在我们在一起两个多月。之前是很好,最近一个月经常吵架。而且,她也不再给我发信息,我发消息,她也是经常不回复。

  她两个手机,基本是隔五分钟就会看一次。可是,有时候我给她发消息,她一两个小时不回我,也不要我发太多消息,发多了就会生气

  她特喜欢聊天,自己四个微信、三个QQ,陌陌、探探都不可少,还有别的聊天软件,如微爱等等。她哪里都能和别人聊得起来,用支付宝也可以聊得很嗨。

  如果只是聊天,我也没什么。可是她不喜欢和女的聊天,只喜欢和男的聊天,而且会聊一些特别露骨的话。

  我不知道她是真的只是说说而已,还是去做了。前天做了之后,她突然来一句:我们就做个炮友好不好,我很久没有说话。

  她又问了两遍,我同意了,她生气了。我情商低,不知道她为什么生气。昨天晚上,她去她前男友出租房了,大约去了两个小时左右,我发消息没理我。我快12点给她打电话,然后我们吵了一架。

  老师能给我一个建议吗?是分手,还是委曲求全?   

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  答:看了你的聊天记录,我倒是觉得你的女神是一个挺真我的人。她就是这样一个人,并且和你直接说,做炮友好不好。也许,她只想付出炮友的代价,却希望得到超越炮友的回报

  你想知道现在要分手,还是委曲求全,在我看来,你并没有做这个决定资格因为大学刚毕业的你,除了她,你别无选择。这位女生解决了你在22岁这个年龄阶段所有的寂寞空虚冷,就算她和别的男人发生关系,你又能怎么着?

  通过这个故事,我认为这位姑娘活得挺洒脱。唯一的问题,是她想要从你这里获得更多,但是已经吝啬于给予更多。

  想要解决现在的困境,你只有两条路可走:第一,正经找一个女朋友,和你真心相处,而这个女生显然不靠谱

  第二,如果你并不想换人,那么你只能跟上对方潇洒走一回的节奏,但是也别期望你们之间能结出什么好果子

Chapter  3

  关键词:动手动脚

  题主:女

  问:我,83年,本科,160,颜值六分,素颜。13年,因男方出轨而离异,有一儿子。工作轻松,生活单调,除了上班,平时就是爱好跑步和看书。

  虽然离异了,但我从来不抱怨生活,每天过得很开心。他90年,187cm,部队军官,颜值六分,未谈过恋爱

  15年,他以国防研究生毕业,来到我们单位。17年,因为工作关系,他成了我的直接领导,但我们相处就像朋友一样。

  而在平时上班的时候,他也是挺严肃的。因下班时间差的关系,我们每天有半小时的闲聊时间,先是聊工作。慢慢地,什么都聊。大多数时间,都是他说我听。

  他对以后的职业有非常清晰规划,而且非常用心努力。我挺佩服他的,应该还有点小小崇拜。有时候我在想,要怎样优秀女孩才能配得上他呢?

  当然,我也没隐瞒有关自己的情况。17年底,他因为工作表现突出,要调走去到另外一个城市,预计就是春节之后会走。

  从那时候开始,我很明显感觉到他对我的变化语言动作对我亲昵很多,不过也仅限于拉拉手,碰碰胳膊。工作之余,也多了对我的关心

  最近一次,他拥抱了我。在他要亲上来的时候,我找借口推开了。尽管如此,他也没明说要追求我。

  也许女人天生敏感,我能感觉出他是喜欢我的,但也能感觉出他心里的纠结。对他,我是心动的,但又觉得是自己高攀了。

  :离异之后的我有两个追求者,部队士官,84年和89年的,15年,我试着和89年交往了半年。后来觉得他不够成熟,所以我提出来分手。

  我现在的心态很平和,我不愿再要将就的婚姻,也做好了孤独终老的准备。请问冷大,他现在是抱着怎样的心态来撩我?假如他提出来,我是否应该接受?他对我是长择,还是短择?  

  答:你的心态很成熟,但我认为,他对你肯定不是长择。对此,你没有可以接受或者不接受的选择

  倘若他下次再对你有任何肢体动作,你可以很严肃地对他说,你想知道他是什么意思,也想知道你们是什么关系。

  如果他的态度是闪躲的、不正面回应的,那么他对你连短择都不如,只想免费和你打一炮。

  如果他还愿意和你谈谈这段关系,那么请你好思考一个女人,是如何一步步让男人在还没有建立关系之前,就对你动手动脚?你和他在相处的过程中,释放了哪些信号,让他觉得他可以这么做呢?

  我认为,这是你最应该思考的地方

Chapter  4

  关键词:不靠谱

  题主:女

  问:冷大,您好,我每次都看您的微问答。上次写过一次,没被抽中,希望这次得到您的指点,谢谢。

  说下我们的情况。我160cm,27岁,专科,非独。男朋友176cm,31岁,本科,非独,他家境我家好。

  我们认识1年2个月,相处过程中没有什么矛盾。他是行动派的人,我很看中他这个优点,基本说到做到

  平时我们聊天都是微信多,因为每天看冷爱微问答,自己感情走得比较顺,没吵架,感觉浓度还可以,性生活挺和谐的。

  现在有个困惑,男朋友是本地人,在厂里做IT,工资6k,我3k多点,不同地方上班。在一年相处中,我听他说3-4次自己好穷,有1-2次发朋友圈说的。

  刚开始认识的时候,他说很怕亲戚多,因为怕亲戚借钱。上个月,我姐夫弄到手了,需要钱,我不够,向他借了点。他立马给我转了,借此机会我说,像现在这样有亲戚要借钱,你怎么看啊,他说这个又不是拿去赌。

  最近一次是今天。他参加小学同学婚礼,看到同学新娘全身戴满了黄金首饰,然后他发朋友圈说,可惜新郎不是我。

  看到这条说说,我不明白他心里是怎么想的。虽然他工资不算高,我从没有嫌弃他,也没跟别人对比过。

  我的工资多少,他也不知道,也没问我。平时拍拖都是他开销,也舍得花钱。我偶尔去他家,也会买点东西。他家人对我应该挺满意的。

  还有一点我不解,他不主动讨论我们的未来。这个问题我也跟他沟通了,说希望我们有困难,有问题,可以一起解决,别各自顾自己的。

  但是,他跟我说了一句“可能自己还处在孤单的那个状态”。我听了后,感觉自己挺失败的。最近他说计划过年去我家提亲,根据我对他的了解,他是能做到的直接做,暂时做不到的就不承诺。谢谢冷大分析

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  答:你的男朋友完全不靠谱,鉴定完毕。别的不说,只说他看到同学新娘全身戴满了黄金首饰,他就发朋友圈。

  我想问,这是一个男朋友应该干的事情吗?就算他发了,但是连分组都不愿意,这说明他从来没有把你放在眼里

  并且,从他这个行为可以看出,他对于婚姻的态度,只不过认为这是一个改变自己的机会

  我知道你确实没有嫌弃过他,但是他对你却是满满的嫌弃啊。因此,请你自己好好定夺吧。

Chapter  5

  关键词:原谅

  题主:女

  问:冷爱,你好。我是一个已经四十岁的女人,和他闪婚,孩子现在已经上初中。我和他的感情基础不是很好,婚后一直磨合。

  四年前,由于吵架时他对我屡次动手,我彻底对他失望离开家,想离婚。在离开家近四个月的时间,他由最初的极端自我,转变为肯改过自新珍惜家庭,肯放弃房产利益,办理离婚手续,让我给他一次机会挽回,以表真心。

  我由失望改为希望,千疮百孔的婚姻重新再来。随着时间的推移,我们之间因为性格差异,我们时常还会因为琐事争吵。

  曾经因为手机与异性聊天的事,他用极端的方式查看我,没收手机。他总担心我和异性聊天,但同时他也与异性聊天。

  有一次,异性竟然发短信称呼他老公。他说是外地的,我也就没太在意,也觉得他只是在网上胡闹而已。但是,他对我和异性聊天,的确总是查看怀疑。这让我觉得他缺乏对我的信任尊重

  最近半年,我偶然又发现他和一个我也知道的女性朋友(网上认识六七年)临边城市,暧昧的聊天内容,是他还没有来得及删的露骨内容。

  我很生气,毕竟曾经我们也因为这个问题互相吵闹过。复合之后,我已经很注意这方面,他却背着我聊骚。

  我很认真地和他谈我的想法和感受,希望他把心思用在家、我和孩子身上,不要再和对方联系。他也表态说翻篇,拉黑了她,不继续聊了。

  事情过去不到四个月,就在昨晚,我偶然发现他用另一个号在和她联系。而且聊天内容暧昧露骨,也是他没来得及删。

  冷爱,我现在很痛苦,面对这样的局面,我不知道该怎么信任他。在我的要求下,他写了保证书。这样一个男人,总是在我燃起希望的时候,让我失望透顶。

  如果他心不在我这儿,我觉得他还会继续和她聊的。我还要原谅吗?

  答:当你问我要不要原谅他的时候,我认为,你已经原谅了他。当我们来分析一下情况,我认为即便你此时此刻选择了原谅,他以后依然会重复犯错。如你所说,他还会和别人继续聊。你自己都能觉察这一点,旁人又如何能够改变呢?

  当我看见他给你写的那封保证书的时候,我觉得很可笑。这就是你们之间的相处模式:他犯错,写保证书,你原谅。这是母亲和孩子,或是老师和学生的相处模式,但绝对不是一对夫妻应有的相处模式。

  错误的模式,必然导致错误的结果。如果你和他之间始终不能调整成夫妻相处应有的平等对话位置,那么他必然无法从你身上找到一个男人对待女人的感觉。

  针对这种情况,我建议,请你以后不要再让他给你写保证书了。你们此时此刻最应该做的,就是心平气和坐下来,好好交流在彼此的心中,真正的男人/女人是什么样子?你们需要一个什么样子的男人/女人?你们互相是否能够满足对方对伴侣的需求呢?

  从这小小的尝试开始努力,比你要他写保证书的效果要强一百倍。

Chapter  6

  关键词:愚孝

  题主:女

  问:我快三十岁了,结婚是爸爸做主的。因为我那时候年龄小,十九岁的时候,我爸让我相亲,我不愿意,爸妈逼着我相亲,就像是怕我嫁不出去一样。

  相亲之后,我不愿意,因为那个男孩比我大三岁,但是看上去显得成熟。男孩愿意,我爸听媒人说人家愿意,就逼我同意。

  因为这件事,我三天三夜不吃不喝躺床上,这也没能改变爸爸的主意。后来是男孩妈妈不同意,才不了了之。

  之后一年相亲,我觉得自己反驳不了家里人,随便选了一个,订婚一年才结婚。中间也没有多少联系和了解,二十一岁结婚了。

  其实那时候,我并不懂什么是婚姻,什么是爱情,觉得就是履行爸爸的意愿。因为我爸今年八十岁了,他怕我嫁到外地。

  十四岁不上学了,爸爸说他没有能力给我交学费,出去打工,怕我嫁到外地,说要是我在外面谈男朋友,他就撞死。

  结婚八年,因为一些家务事婆媳矛盾妯娌斗心眼。老公不上进,我在家带孩子,每年没钱用,年年借钱过年,买年货都得借个五百、一千来过年。

  去年,我出去打工了,他不争气,房子漏雨,让我给他五千去修补。后来没有零花钱,他给我要了四千多,我月薪也就三千多。

  今年又要两万买车,我觉得过不下去了。我不给钱,就要挟我说,不让我出去工作,只让我在家带孩子。

  他爸妈跟他一样都是商量好的。我爸是让我熬着他,可我觉得很累,天天心机那么重,算计我的钱。现在我气得得了乳腺增生,可他并不心疼我。

  今年我出轨了,我知道出轨不好,他也有家庭,他才二十二岁,很心疼我,很爱我,我也很爱他,在一起很开心

  我知道这是不好的事,可我不知道怎么活。家里人猜测我出轨了,只是没有证据,让我回家。我爸说他快八十了,我离婚了就是气死他。我老公说,以后不让我工作。

  现在,我不知道怎么活下去。

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  答:我曾经说过,孝顺是中华民族的传统美德。可是,我认为你根本不是孝顺,只是愚孝。所谓愚孝,就是把大家都害死的孝顺。

  我认为,真正的孝顺至少有三个层次:第一,想办法让父母过上好的生活,基本上是金钱上的满足。

  第二,比金钱更高级的孝顺,是陪伴。你不仅愿意给钱,还愿意花时间陪伴你的家人。

  第三,在金钱和陪伴的基础上,我们还应该让父母学会成长,让他们意识到他身上也有不足之处,也有需要改进的地方。

  尽管一开始,我们会经历一些挫折。但只有这样,我们才是对父母人生的真正负责任。

  你现在之所以这么痛苦,是因为你是一个愚孝的人啊。你现在的所作所为,实际上就是用一个错误,覆盖另一个错误:你想用出轨,来覆盖当初你因为愚孝犯下的错误。

  想改变这个问题,你需要完成以下三件事:第一,你终于找到了自己人生的正确方向,并且坚持它。

  第二,你当然可以在外面打工。如果你没有钱,你该如何养得起自己和孩子呢?

  第三,不管怎么说,你都要按照自己的想法去生活。你的人生应该由你来做主,不是你老公不让你工作,你就不工作。你现在最应该做的,就是学会为你的人生下半场做主。

  追求文明有爱的生活

  共建和谐幸福的家庭 

  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问!

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