▼ 点击可听
提问方式: 关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“微问答”提问。
Chapter 1关键词:欺骗
题主:男
问:我身高178cm,体重89kg,而她167cm,体重65kg。我们都是89年,我7月份,她12月份。我们都在同一个医院上班。当初因为我介绍,所以她才进了这间医院。
我们在一起3年多,领证1年多。最近家人催我和她办仪式。不知道为什么,我感觉畏惧。
跟她在一起之初,我有其他女朋友。无奈家人极力反对,听说这个还可以,然后我们就在一起了。
我们在一起没多久,才一两个月。在她家人一次又一次的说道下,我第一次把女朋友睡了。这三年,我出轨过3次,她不知道。
跟她领证,是因为她发现一个女的。我们吵架后,我为哄她,所以我们扯证。她对我很好,不过我感觉她不是我喜欢的类型。
我喜欢新鲜,出去闯,而她喜欢安稳,动不如静的那种。我一开始可能就不是喜欢她,只是单纯因为家人喜欢她(以前我每个女朋友,我家人都有意见,都会反对)。
现在家人、同事,都催我们结婚。对此,我感觉到畏惧。我应该怎么办?
答:你可以做一个浪子,或者流氓,也可以做一个居家好男人,但是你不能像现在做一个欺骗别人的人。就算你是一个浪子,只要你能把最真实的自己表现出来,也依然值得所有人的钦佩。
但是现在,你不仅欺骗了女朋友,还欺骗了全世界的人,包括你自己。可以说,我最近看的这么多案例里,你是一个每一步都做错的人。
你一开始有女朋友,那时候本不应该接受新的人。你不喜欢她,就不应该和她发生关系。你不想和她在一起,就不应该在和她在一起的时候,也和别人在一起。
我不想再数你的每一步,因为你所走的每一步都是错的。我很少如此坚定地说一个人做的所有事情都是错的,而你正是这种人。
至始至终,你都不敢做自己。你所向往的有可能只是一个浪子的人生,而但是你却不敢浪,又向生活妥协。
但是哪怕你去流浪,也比现在的生活要强一百倍。你现在的所作所为伤害了身边的每一个人。
在这个故事里,没有一个人是赢家,包括你。在这样满盘皆输的棋局下,唯一的解决方案就是一场大地震,否则你只能牺牲自己。
看了这个案例,我终于明白为什么这世界上,存在那么多给自己家庭制造很多悲剧的人。这是因为有太多人像你一样活得拧巴——明明不想结婚,却结了婚。
最后,我想提醒你看清楚一点,不是你不办婚礼,你就可以否认你们的夫妻关系。你已经领了证,无论从法律层面,还是生活层面来看,你已经是已婚的身份。
Chapter 2关键词:房子加名
题主:女
问:冷爱你好,看过很多期冷爱微问答,现在自己也很迷茫。我27岁,身高160cm,体重52kg,本科,培训机构老师。男朋友28岁,身高168cm,体重70kg,本科,目前在家和父母一起开店。
我的性格比较温柔懂事,长相是很多男生喜欢的类型。他性格有点大男子主义,长相不是帅的类型,但对我比较大方。
我们经共同的朋友介绍认识,两个人感觉都比较好,所以发展很快。我们谈了三个多月,基本上认识彼此所有玩得好的朋友。
而且,我们多次去过对方家里,双方家长也见过面,谈过订婚、结婚时间的想法。我家庭情况比较特殊,父亲在我高考时意外去世。
妈妈生下我后,患有抑郁症,有时候精神不正常,但是近几年很稳定,也有再婚,叔叔对妈妈很好。
哥哥10年前,在他20岁的时候,抑郁症自杀。但是他们家说只看我,不介意我的家庭。他家中独子,家境较好(截图中说的四套房是两个门面,一栋城边上会拆迁的老房子和他最近交定金的公寓)。
最近,我们因为一个问题发生矛盾。我去他们家之后,他妈妈就叫我们一起去看房子,结婚后住。
因为我提出来要加我名字,所以我愿意尽我能力出一小部分首付。他们家不愿意,说结婚后再买,我也接受。
但是前几天,我男朋友看了一间商住两用的公寓,里面的一个大户型,有90多平。他没有和我商量,直接交了定金。到了晚上,他妈妈要他和我说,他才打电话告诉我。
我当时很生气,说那种房子不适合结婚后一家人住,别人都是用来出租或者办公,也没有相应的配套设施。
他说五年后会再买一套,我说那就五年以后再结婚吧。他说那别结了,然后挂了我电话。
从这件事里,我觉得他不为我考虑。我想听一下冷爱对我们这段关系的看法。如果我做得不对,请直接说我。
☞左右滑动查看更多聊天截图
答:你们的聊天记录让我觉得很有意思。在聊天记录里,你说,那就算了吧,那就别结了。这种话,不仅表现出你的无所谓,更隐含着你威胁的语气。
在你身上,你最不满意的地方,就是你觉得自己没有得到一个应有的价格。这场婚姻已经变成了一场买卖,而你们之间只是这场买卖没有达成罢了。
说白了,你的男朋友不愿意买房子,原因在于他不愿意给你加名,更不愿意让你享受房子的一部分。而你说你会尽你的能力出一部分首付,意思就是你也不打算正儿八经去出钱。
真相是,你们双方都没有把感情放在第一位。似乎你可以随便嫁一个什么人,而你却认为自己要求太高。可能在他眼中,只有当你对这个家庭有所贡献,才能加上你的名字。
我觉得,你们双方需要一个共同的支付宝。你们可以把钱存在里面,你也结了婚,生了孩子,对方才会把支付宝里的钱给你,你终于得愿以偿。但是,你不觉得这很荒唐吗?
你好歹是一个接受过高等教育的人,并且清楚我的这个专栏一向将亲密关系放在首位。所以,如果你还想找一段真正的感情,那么房子就应该在感情的基础上谈论。
你们都没有哪里做得不对,只是这场交易失败了,我也没有看见你们两人对这段关系的思考和付出。
Chapter 3关键词:不上进
题主:女
问:冷大,关注您很久了,您的见解让我受益颇深。看了您的文章后,让我懂得了感情的稳定需要势均力敌,共同成长。
可是我发现,我和我男友似乎越走越远,我们的思想交流渐渐不在一条线上了。离开他,我不忍;和他结婚,我觉得没有希望。
男友,29岁,出生乡镇,颜值5-6分,现南京当书法培训老师,工资4k-5k。我,25岁,出生农村,颜值7-8分,现泰国大学当实习老师(研究生在读),工资3k+。
毕业后,预留后6k+,但是我可能选择回国毕业,不预留。我和男友是大一认识的,他是我的初恋,相恋一年后,我们异地三年,现在异国。
我们都很珍惜这段感情。现在由于我要毕业了,面临结婚的问题,我却发现我自己不想结婚。
其实,我早就发现了他是一个善良的懒人。他安于现状,不求改变,不太上进,工作四年存款5-6万。这让我着实为未来的生活担心。我觉得,那不是我想要的生活。
我对一个男人的外貌和家境没有过多要求,毕竟我自己的家境也一般。但是,我希望对方是努力上进的,有能力的,以后可以与我携手同行的。
目前的男友人虽然很好,但是他让我觉得我们的未来没有希望。我马上就要回国了,现在真的很纠结。
我到底是否应该继续给他时间去证明自己(其实我觉得他应该很难改变),还是结束这段感情,不要再这样纠结,一人继续向前?
请冷大抽中。
答:首先,我想对你表示感谢。你通过这个专栏得到了成长。在你向我反馈这一点的同时,我感受到了强烈的幸福感,这也是我一直坚持进行这个专栏的重要动力。
接下来,我想谈谈这个案例本身。可喜可贺的是,你已经在面对这段关系。在面对的过程中,你需要注意两点:
第一,我看到你确实为了自己的人生而努力,可是,并不需要因此而全盘否定你的男友。如果你认为对方一定不会改变,这也未必。
在你们两人之间,可能互相的沟通还不到位,所以导致双方都对彼此嫌弃。这需要通过你们的日常相处去了解,你男友努力了多少,到了什么位置。
进行了相对应的分析与思考之后,如果无法达到你的预期,那么分开是你迟早要面对的结果。
只要在两个或以上国家生活过的人,比如你有更为多元化的思考方式,这是你的男友比不上你的地方。
你可以今天去泰国,明天去欧美或其他国家,你并不会认为人生会有什么不一样。而你的男朋友,就像是一个从来没有游泳的人,在一个寒冷的冬天站在岸边,他是没有勇气跳下去的。这不能责怪他,因为一个人的眼界与经历有关。
就像我二十多岁时,那时自己并没有去过别的国家。我从来没想过,原来我可以穿梭在不同的文化之中,原来我也可以看见不同的世界。
如果有一天,你们的关系走到了尽头,我想这是其中的重要原因。在此之前,我认为你能做的事情,就是邀请你的男朋友出来多转一转。不仅把这当作是一场旅行,更是体验当地的原生态文化,和不同文化背景下的人进行深层次的交流。
我一直觉得,参加一个地方的婚礼或者葬礼,哪怕只是看一片墓地,都比看景点来得更有意义。
如果不能理解另一种文化,那我们就不能够去建立多元化的思考问题方式,更无法开展更为广阔的人生。在这一点上,你的男朋友需要你的帮助。
Chapter 4关键词:挽回
题主:女
问:我们结婚12年。之前,我患有不孕症,多方求医无果,我提出离婚,想要解脱他,但是他不肯离婚。2015年,我们终于盼来了女儿。
然而,他却在2017年的10月,向我提出了离婚。理由是他太累了,想放松自己。他坦诚的告诉我,有了女儿这两年,我们的感情变淡了。现在,他爱上了前女友。
我承认,我性格比较强势,这些年对他的关心也不够,所以努力挽回了,可他还是坚持要离婚。后来,我想通了,成全他吧。
准备和他离婚前,我告诉了我的小姑子。这些年,我和公婆,小姑关系非常好,没想到小姑对他那个前女友非常熟悉。
他前女友在当年,和他谈恋爱的时候,就插足别人的家庭,闹得单位人尽皆知。后来她又和单位一个有家庭的领导不清不楚。
她结婚后又出轨,被丈夫发现家暴并离婚。现在又回过头来找我老公,说他其实才是她的真爱。
小姑子找他谈完话后,我回来问他,我们啥时候去办离婚。他却开始回避话题,只说让我们冷静冷静。
我不知道他现在是怎么想的,是后悔了想回归家庭,还是还喜欢他前女友,只是忌惮她水性杨花的秉性?
那个女人从今年开始,一直在给他发微信,但他很少回复。也一直在给他洗衣服,他默许了。他把我们闹离婚的事情也告诉她了。
这两天,他对我的态度有所缓和,可是我却懵了。我准备要和他离婚了,他却不吱声了。他爱上的到底是那个女人,还是那个女人给他的被关心、被需要的感觉?
我承认,我们以前沟通很少。他提离婚以后,沟通也一直是我主动,而他基本不回复。我也承认其实他前天对我说了一些柔情的话,我就说不出口要离婚了。
我应该怎么做呢?还是就这样什么也不做,让他冷静冷静?
☞左右滑动查看更多聊天截图
答:想要挽回,首先要看一段关系是真正的破裂(真性分手),还是对方只想通过提分手的方式,来表达内心的不满(假性分手)。
针对你们的情况,我认为如果想要挽回,你略有机会,只是此时此刻你依然没有搞清楚真正的问题所在。他还愿意听你讲话,也许他的心里也在挣扎。
可是,你必须彻底调整自己的沟通方式,不要再给别人制造压力。看了你的聊天记录后,别说你的老公,就连我这样一个陌生人,也感觉很累。
如果你依然让他感觉有压力,只会把他越推越远,到时候假性分手变成真性分手,想要挽回,难度只会更大。
一、站在他的角度看问题,他要看什么、听什么,学会理解他这么做背后的原因。
二、你要深刻反思自己身上的问题,一一列出,加以改正。
三、永远要记住:挽回不是说服,不是讲道理。你要学会和对方同频,进而和对方的情绪对话。
你要想办法激发对方对你的正面情绪,比如喜悦的、兴奋的,这比你总是让他对你产生负能量要强得多。
Chapter 5关键词:认真
题主:女
问:我;身高168cm,本科,外貌4分,28岁。他,身高175cm,初中,外貌6分,31岁。我们结婚三年,有一个两岁的女儿。
他比较自恋,有点无知自大,会装,好面子,懒惰,但对自己外在很自信。他除了打扮自己之外,什么都不管。
他一旦被逼看娃或做家务,我们就吵架。他认为,男人在家什么都不该做的,这是他原生家庭造就的思想。
他喜欢在女人面前刷存在感,前几个月外出打工时,他勾搭女人过,也暧昧过。回来被我发现了,就删了。
我是一个马虎粗心的女人。他说我邋遢,但我自我感觉可以。我觉得自己不算邋遢,只是偷懒一点。我觉得自己心思简单,不爱装逼,孩子气,不喜欢勾搭男人。
我比较封闭,对自己穿衣打扮不讲究,说话随意,不耍心眼。所以他总是挑剔我,说我不讲究,不像女人,对我不包容,不忍让。
吵架的时候,我们嘴都恶,但他比我恶一百倍不止。正常的时候,不好不坏。我们不是因为爱情结婚,只是说是情浅缘深,自由恋爱。
我是远嫁,公婆是好人,替我们承担很多,不然我们的婚姻维持不了三年。结婚三年里,我们一直吵架,也有开心的时候,但我从不感觉这是真的幸福。
当初结婚我们都没走心,家里家具,房屋装修都是简单应付的。这都算了,关键怀孕期间,我们总是吵架,他故意不让我睡觉,熬夜。
最让我受不了的是,我怀孕呕吐,他居然是嫌弃的,其实我整个孕期,也就呕吐十次八次。我对他,有太多无奈和失望了。
现在我们的感情处于崩溃的边缘,本身又没有爱情。他的所作所为,让我感觉他把我当外人。虽然我本人希望有两个孩子,将来我们老去,我的两个孩子有个照应。
我心里非常抗拒给他生二胎,但是不生又不现实,就想着离婚也好过于继续一起生活。和他在一起,实在太消耗我的身心了。
如果离婚,是不是我太不作了?
答:从这个故事,我能看到,你自己都大方承认你就是一个马虎粗心的女人。恐怕在真实生活中,你没有好好经营,甚至偷懒。说自己好听点心思单纯,难听点就是缺心眼,不懂思考。
与其说什么情深缘浅,不如说你们在一起,只是将就。你们双方对方人生都没有那么认真,只是凑合一起过。
因此,在我看来,你的故事是一个绝好的反面教材。我一直想和各位读者分享的人生态度是:认真,你才会赢。面对人生,我们不能有任何侥幸或者偷懒的态度。更何况是面对人生大事呢?
要知道,面对婚姻和生活,就算你认真努力经营,你还是有可能不能得到自己想要的结果。更何况,像你这样苟且偷懒呢?
所以,回到你的问题上,如果你选择了离婚,你就能开始认真经营自己的生活了吗?在我看来,就算你离婚,你也不能活得有多好。
从现在开始,你要认真生活,从穿衣打扮开始入手。你只有改变得过且过的人生态度,才能收获真正的幸福。
Chapter 6关键词:救人与自救
题主:女
问:冷大,您好,每天都看您的微问答,很有帮助,感谢!我是一个原生家庭并不好的人,也因此被诊断有抑郁双向。
我的诉求是:救人自助,希望您指点一下如何成为一名好的心理咨询师。看了报考条件,需要在培训机构学习足够的时长,请问去哪里能够找到合适靠谱的机构呢?坐标河北廊坊。
冷大,我曾经在某问医生APP上,提问过,那会心情特别糟糕,里面的某两位心理咨询师就说:你这么否定自己,都不相信自己,把路都想死了,怎么才能快乐。
当时看了之后,我只能违心地顺着她们说,但是心里特别不好受,还觉得自己是错的,更不认可自己了。
更可怕的是,我有受虐倾向。我竟然认为自己的做法是错误的,别人是正确。目前在线上学习心理学一些肤浅的知识,感觉上这种情况应该要共情,而不是指责,她们的解答方式是不好的。
我希望您能推荐优质的关于心理咨询的论坛、社区,让我可以了解到系统深入的学习资料及方法。
我的目标救自己,帮助别人,出畅销书,普及心理知识。虽然每个原生家庭不完美,但是也希望更多的人能了解心理知识,让更多的人远离心理创伤。
希望冷大多多提建议,感谢冷大让我学会接受自己,接受原生家庭,而不是逃避。
在接近一年的时间里,冷大的微问答真心改变我很多,谢谢冷大天使啦!同时如果有什么错误的思路,也希望您能纠正我。
答:如果你的目标是帮助别人,拯救自己,那我想你的目标有点问题。因为帮助别人,不能够带病救人,你需要先把自己的问题解决了。如果你的目标是拯救自己,那么我想你需要接受一段比较长时间的咨询。
我可以推荐两条比较好的渠道,让你可以更好地了解这方面的事情:第一,中国心理学会临床与咨询心理学注册工作委员会,简称注册系统。
这个注册系统,是目前中国心理咨询整个行业中比较正规,其中也有相关很多专业的老师。如果你能寻找到其中老师的帮助,我想这是一条非常好的道路。
第二,你去了解心理咨询大的主流学派,比如精神分析,认知行为,人本主义,家庭治疗等等。
比如我们花镇,有很多从事于家庭治疗方面的老师。花镇咨询的总督导,来自于美国婚姻家庭治疗协会。而在花镇教育职业培训学校,里面也有关于家庭治疗的课程,你可以参加。
你说对原生家庭感兴趣,想要救自己,帮别人,除畅销书等等,这些宏图伟业以后有的是机会展开。
但是,千里之行,始于足下,你现在连自己的问题还没有解决,如何解决别人的问题呢?
以上是我的建议,希望你能进行相关的了解。
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问!