母胎单身二十多年，从没谈过恋爱，像我这样的女孩大概不会很多。尽管我常常跟人说，我不是不谈恋爱，只是不想谈恋爱，我连去了解一个人兴趣都寥寥，更觉得喜欢一个人是件费心耗力的事，一切都不如自己取悦自己来得快乐。
没人相信我这套真诚的说辞，他们只是主观的断定，你一定是眼光太高，要实事求是。
二十五岁以前不谈恋爱，还被当做矜持。二十五岁以后不谈恋爱，每个春节则变成了家长和亲戚耳提面命的精神屠杀。
过完年回到上海，去朋友接寄养的猫，朋友笑得很神秘：“你前脚一走，隔天它就带回一只小母猫。你看，连猫都比你努力，小心孤独一辈子哦。”
猫窝里果真郎情妾意，我倒吸一口凉气，一面觉得这小子长本事了，一面埋怨着小冤家对我这勤恳铲屎官的背叛。
家里住了一对爱“秀恩爱”的猫，对我的神经无疑是一次潜移默化的摧残。此前我从未觉得我的生活方式有哪里不对，现在每当我看到他们沉浸在自己的小世界，对周遭的一切不理不睬时，心里不由滋生出一种连猫都瞧不起我，我正在被整个尘世看不到的规则边缘化的感觉。
打个比方说，就像是外滩高楼云集的CBD中心，摩登新潮，热闹非凡，旁边却还见缝插针的存在这部分不肯搬走的旧楼矮墙——人人都觉得它们如此碍眼。
人一旦对自己信仰开始动摇时，就会在冲动的情况下，做一些傻事。
是的，后来我去相亲了。
对方是朋友的朋友，各种条件说不上坏。我穿着让我浑身别扭的连衣裙，跟他去了人多嘈杂的餐厅吃一顿味精压倒味蕾的徒有其表的晚饭，我生性软弱，不喜欢让别人失望，所以努力迎合着对方的话题和喜好，微笑到脸僵。饭后在购物中心消磨，当他开始激情盎然的畅想共同的未来时，我却开始走神了，看着手表计算着什么时候约会能结束，我能赶紧回到出租屋，只穿内衣把自己往床上就这么一扔，不要太惬意。
一天下来的约会，感觉比上一周的班还累。跟这位朋友勉强交往到第二个月。第一次接吻的那天晚上，他送我回到楼下，等他开车走了以后，我又呆呆的打车去了市中心。坐在街旁的休息椅上，市中心人潮拥挤，霓虹闪烁，耳边是是嘈杂温情的谈话，脚步声，社交人情，人生如梦。我想偌大的城市，难道连一个小小的另类都无法接受吗？
我生性古怪，讨厌跟别人分享同一张床，就像讨厌跟别人分享同一片面包。而人一旦亲密起来，就会暴露自己最坏最丑的一面，我吹毛求疵，既不喜欢别人对我评价批判，又难以忍受别人不按我的规则办事。
我十几年埋首苦读，从小城市来到上海立足，靠本事有了一份自己觉得还不错的工作。支撑我走到现在的动力，从来都不是在世俗洪流席卷的目光下，作为一种标准零件被锁在未来里，而是我拥有选择自己生活方式的权利。
既是如此，像我这样的人，自然只需要对自己负责，才可免去带给别人灾难，虽然孤单寂寞一点，但对谁都是皆大欢喜的结果。
想清楚以后，很快找了个机会与那位朋友表明了态度，又回到了自由自在的单身生活。
当然，作为不想谈恋爱不想结婚的边缘女性，也不是一如既往的心安理得过得这样潇洒。当年底家里的猫生了一窝小猫时，我不由地小小叹息，我仿佛是一个濒危灭绝的生物，还不知自救。
只是，选择这样的生活方式，也从来没有后悔的念头。人生如梦，梦到最后，也许在另一个平行空间，有另一个我，享受着人间冷暖，顺利的结婚生子，抚养下一代，最后在子孙围绕下，在柔软的床榻安静地死去。