《爱与被爱的艺术》是一本由马修·凯利(Matthew Kelly)著作，东方出版社出版的平装图书，本书定价：31.00元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱与被爱的艺术》读后感(一)：爱不是形容词是动词
否则，欢喜就是欢喜。
始终相信，爱与被爱是正比。在现在这个冷漠，利益的世界里，更为显著。不奢望几率几乎为零的无私爱情降临己身，春耕秋收，亘古不变。
《爱与被爱的艺术》读后感(二)：懂得爱以及被爱
现代生活节奏以及生活方式让我们越来越不擅长与处理人际关系，特别是亲密的人际关系，而同时每个人又都渴望亲密的关系，渴望体验良好的人际关系。这本书细致入微地为读者分析了每个人对于亲密关系的需求，同时也注意到可能存在的诸多问题，以结构化的方式剖析亲密关系，以使读者更好地分析和把握，全书语言简洁明了，不乏深度，相信会让您在自己身上找到共鸣点。给我映像最深的两点是：对身边的人要坦诚，同时也要对自己坦诚；不要评判或者判断身边的人，完全无条件地接受他包容他。
《爱与被爱的艺术》读后感(三)：爱是一种选择
这是一本很有意思的书，为我们提供了亲密关系的模型，让我们能够时常通过自我觉察，了解亲密关系发展的状况。书中提出三个观点，是让感受最深的：1、爱不是一种情感，而是一种选择。2、配偶和情侣是第一位人际关系，父母、子女、朋友等是第二位人际关系；3、与爱相对的并不是恨，而是冷漠。这三个观点可能和我们习惯的想法不同，但对这些想法的了解和认同的确有助于发展我们的亲密关系。书中提出的亲密关系的四个层面和7个层次也是一中很有借鉴性的分类，值得我们去学习与时时的自我审查。这里介绍的增进亲密关系的方式，是保持真实自我的前提下，在对人的尊重基础上发展亲密关系，而绝非成功学或厚黑学中某种扭曲的人际关系攻略。
《爱与被爱的艺术》读后感(四)：非常好的情感励志书籍，基于作者一生感悟的情感模型很有启发
从上大学开始，没有再认真的看过一本书，蹉跎十年。近来遭遇了感情滑铁卢，每天痛不欲生，歇斯底里。幸运的是仅有的一点理智鼓励我重又拿起了书本，在阅读中寻求那一刻难得的平静。
《爱与被爱的艺术》是我看的第二本书，在这里首先要感谢本书的作者，是他的书给与了我难得的平静，也给与了我很多感情方面的领悟。
这是一本好书，一本很好的情感励志书，从头至尾充斥一种澎湃的情感正能量。美德被鼓励，沟通被肯定，人类最美好最亲密的感情是崇高的目标。那些渴望获得爱的人、正在爱与被爱的人、遇到情感危机的人，都能从书里得到启发与鼓励。
与很多语录似的情感类书籍不同，本书虽然也是作者对自己一生感悟的梳理总结，但是并没有写满所谓的箴言警句。诚然那种语句浓缩了人生智慧，能在瞬间产生情感共鸣，但是因为不成体系，对现实生活的帮助不大。作者在书里自然的融合了科学观念、宗教情感和个人感悟，字里行间充斥着强烈主观情感的同时，也具备相当的指导与实践性。
作为一个感情懵懂的人，我在这方面就像一个一无所知的孩子，突然被带到了一个广阔崭新的世界。虽然在这里开心过、甜蜜过、受伤过、纠结过。但是始终总是感觉到迷茫。通过学习作者的情感模型，对很多过去疑惑的问题有了初步的理解，对前行的路也有了较清晰的认识。可以说，书中的观点，对于我们认清感情、树立目标、追寻挚爱都有莫大的帮助。
书里面给我最大感触的有四个方面：
对感情组成的剖析
对美德的赞扬
虽然书的副标题是亲密关系的七个层次，但是这毕竟不是一本工具书，它和我床头的另一本书《高难度谈话》最本质的区别在于，操作性不是本书最精华、最让人感觉收获良多的内容。
站在巨人的肩膀上，我们会看的更远，更多，更广阔。读书的意义就是通过对更多知识的认知，对更多人一生感悟的体悟来丰满我们自己的思想，让我们的心灵圆润。
《爱与被爱的艺术》读后感(五)：Notes
什么是亲密的人际关系？
亲密意味着将自己毫无保留的展现给对方，不管是好的和不好的，分享最真实的自己。你必须放下面具，放松警惕，脱下伪装。这是你能够给另一个人最好的礼物：允许对方轻易了解你的全部，包括你的优势和劣势，你的好的一面和不好的一面。为什么逃避亲密关系？
因为我们要向别人自己脆弱的一面，我们要卸下自己的面具，而我们害怕当自己展示了最真实的一面，会让别人失望，会遭到拒绝
为什么需要亲密关系？
因为我们需要亲密关系来更好的认识自己，了解自己，独自一人永远无法了解自己，而无法了解自己就永远无法提升自己，我们这一生都在不断认识自己，而亲密关系则是认识自己的最好方式，因为在亲密关系中，你展示的是最真实的自己。
因为我们需要亲密关系来给我们归属感，我们需要他人毫无保留的接纳自己。
什么将两个人凝聚在一起？
两个人能够在一起的本质是因为有共同的目标，共同的愿景，共同的意义。光有共同的兴趣爱好和语言是远远不够的，共同的目标才是两个人能够在一起的关键因素，共同目标意味着两个人想要的东西都差不多，共同目标意味着未来，而共同的兴趣则是过去。
什么样的人能让你充满活力？
人际交往既有可能让人充满活力，也有可能消耗人们的精力，你需要知道什么样的人、做什么样的事情可以让你振奋精神、充满活力。
如何选择朋友和人生伴侣？
只有两个真正纯洁的动机，首先是你能够帮助对方实现其最大的人生价值，其次是对方能够帮助你实现你最大的人生价值。
婚姻的意义何在？
婚姻的意义在于两个人在一起能够互相帮助，互相鼓励，互相挑战，达成一加一大于二的效果，帮助对方和自己实现人生的目标，最大限度地发挥自身的潜能，最大限度的实现人生的价值。
两个人在一起要互相促进，而不是互相消耗，有益的交往意味着两个人彼此鼓励和挑战，帮助对方变得更好。
如何实现？
要帮助对方实现人生的最大价值，意味着你要知道对方想要的是什么，对方的人生目标是什么，对方的需求是什么，对方的梦想是什么
爱一个人意味着什么？
爱一个人意味着无条件的付出，无条件为了对方帮助对方实现其最大的人生价值
爱一个人意味着无条件的接纳对方
爱不是一种感情，而是一种选择
感情飘忽不定，感情用事的人是危险的，他们往往反复多变、不可信赖。相反，那些根据明确的价值观和根本人生目标来生活的人们更加值得珍惜。因为他们大都严于律己、始终如一、值得信赖。
爱不是一个名词，而是动词，爱不是跟着感觉走，因为感觉来无影去无踪。如果你选择了爱，那么你就要坚持去爱，不管是有感觉还是没有感觉，感觉都是制造出来的。
亲密关系的层次
分享各自的观点
对情感的交流
对梦想和目标的交流
《爱与被爱的艺术》读后感(六)：艺术还是技术
人们之所以不愿意谈爱的技术，是因为知道爱不是手段。假如爱是一种手段，那么为了对应的目的，我们就可以通过技术这种手段来达成爱的手段，以便实现目的。我老了，绕出这个弯感觉有点喘。虽然我已经老了，可是也没有在某一天，在一处公共场所的大厅里，有一个人向我走来说她认识我，永远记得我，更爱我备受岁月摧残的面容。爱不是手段，是说不利用爱达成某个目的，特别是，是达成某个跟自己利益有关的目的。毕竟，为了达到某种目的的爱，是条件性的，存在条件才造成这种“爱”，而我们希望是一种没有前提的无论如何都爱；是短暂的，毕竟，目的一实现爱就不在了，我们喜欢人在爱在，人亡爱不亡。爱可不可能是无理由的？是否需要理由可以研究研究。假如毫无理由，为何喜欢上白晶晶不喜欢春三十娘？又为何是紫霞而不是小甜甜和牛妹妹？只不过，很多时候，我们不知道或没有意识到这个理由，我们就误以为不需要理由罢了。就好像一个人忘记了某一件事，就充满自信坚决否认那样。 在爱上也是一样，只不过，人们倾向于持否定态度的爱，往往是以一些世俗的好处为目的罢了，比如财富、权力、地位或美貌。同样，假如我们爱的是一个人的才华、人品、思想，就会被看作一种更纯真的爱。二者对比可以看到，前者是一种外在的特点，一个人的财富、地位或美貌都是一种外加的属性，财富、地位、美貌都能得到和失去，是一种动产；但是，才华、人品和思想一旦得到，就难以失去。从这个角度看，后者产生的爱是持久的，所以人们更青睐。这样说起来，即使后者，也不够纯粹。纯粹的爱似乎要无缘无故，但是无缘无故的randomness就要求无所偏爱，无所偏爱的意思就是完全可能爱上一个蠢货。谁会爱上一个蠢货呢？一般是另一个蠢货。所以我们经常看到，如果一个女孩儿抱怨男朋友有这样那样的缺心眼“是怎样一种体验”或比如发帖又删帖问男朋友吸毒或做出了女孩自身没有意识到的某种犯罪“怎么办”，多半这个女孩也具有同等的智力水平，只不过女孩虽然智商上与男孩相当但是很可能缺乏跟男孩那样的在这个智商水平上积累的丰富经验，所以总是被打败。爱不是无缘无故，爱应该是爱美，爱真，爱善，爱那些折射着光辉的灵魂。真善美有时候有着一些别的名字，比如有趣。有趣也会真，比如他会在思考中得到乐趣，热爱智慧；有趣也会美，因为他拥有一个诗意的世界，会在别人眼里寻常的瞬间发现诗意，比如在街上发现自己在水底从一个月亮走向另一个月亮，就如圣埃克絮佩里在《风沙星辰》中开着飞机用肉眼寻找灯塔的时候感觉自己是从一个星星飞向另一个星星一样，里或者躺在山坡上想吃，想爱，想变成天上半明半暗的云。有趣很难，很多人被“有趣”的逼格迷住了，于是不断追逐逼格，但实际上，他们并不真的懂什么是有趣，假如我没有错的话，就如贾宏声那样。或许我年轻的时候也是如此，能感受到逼格，不具有真正产生逼格的能力，达到了护球像亨利的境界。
凯利说，性爱不是亲密的全部。性能够产生亲密，和自我暴露有些相似之处。当一个人披露自己的一些比较私人和隐秘的内在时，往往能够增进双方的距离，从而提高亲密，这是因为双方的卷入度提高了，可能和双方感觉到的信任、义务都有关系。但是，增进只是增进，并不能保证什么。也就是说，假如你想跟一个人增进关系，你可以尝试讲一些私人的事情给对方，即凯利说的分享你的人生，那么无论对方意识到与否，都会自动增进跟你的心理距离。但是，要想让对方上你的贼船，还有很长的路要走。假如你有足够的吸引力，你不需要通过这些小把戏来获得对方的芳心。毕竟，假如你没有足够的条件吸引对方，尤其是内在特质，那么对方在遇到更好的人，特别是足够吸引他或她的人，会控制不住被吸引的，解决有三种：她或他压抑自己而不快；分手或离婚；出轨。凯利提到在交往中自我披露顾虑重重的问题，跟他的说法相反，顾虑重重才是正常，俗语说见人只说三分话，说的是一个意思。我们在大部分社会交往中都不能全抛一片心，而只在少量亲密交往中才是如此。但是即使是亲密交往，我们也不可能一上来就把什么话都说了，而是要小心地展示自己的一个良好的形象。凯利说，展示自己阴暗的一面，别人才能跟我们交往更从容，才能帮助我们改变。凯利这话应该是说，在已经形成一种稳定的关系，如结婚之后，要大胆展示自己阴暗的一面。但是问题来了，如果我跟一个人在一起了，结果她事后才跟我展示阴暗的一面，我会感觉这样做人不够厚道。毕竟，隐瞒等同于欺骗。话说回来，你既然知道是阴暗面，为何不自己改改？凯利说，我们渴望得到别人的真爱，所以隐藏真实的自我。这句话逻辑非常的混乱。要获得真爱，怎么能隐藏真实的自我？虚假自我赢得的爱怎么会被称之为真爱？实际上是，我们渴望别人的爱，而且还想要先搞定关系再说。我一直说人类智力有限，但是人类也有小聪明。比如，人们在亲密关系或其他关系中隐藏自己的阴暗面，都是具有一定的目的并且要达成这个目的。男女关系中往往以结婚甚至有了孩子为分界，因为这个时候形成了一种捆绑。男子没结婚前对女方大献殷勤，婚后家暴，就是因为看在女方已经上了贼船，下船不容易毕竟存在类似sink cost等多种考量。
凯利提了亲密感对应的几种表现。距离最远的是两个人没啥好交流的，最多聊聊天气。这样的两个人，那么只有一些外在公共事务的交集而已。然后是相互通知个事儿。再然后是交流一下观点和看法。再往后，凯利提出，是交流一下梦想。然后是交流一下感情。实际上，亲密关系应该至少从这里起步，意味着，两个人成为了一种精神上的伙伴，由于离得近，所以对对方的心理感受有了关注和了解。假如两个人、两个人的关心存在问题，这一步就难以达到。比如说，在有的恋人关系中，一方心理上是软弱的。对方如果心理上出现了一些消极的情绪和感受，这一方就受到影响也引发消极情绪，那么对方逐渐就会隐藏他或她的消极情绪，二者的感情交流就中断了。在这个意义上说，虽然我说是良好亲密关系的起步，但是除非双方一则都有一种良好的情绪人格（情商）二则二者关系亲密到此种程度，否则二者无法建立起一种最基本的正面亲密关系。这也就是为什么凯利把下一个阶段称之为展示自己的弱点、缺陷和错误的阶段。只有心理上足够有力量、有爱的个体，在对方遭遇挫折或失意的时候，才能够给对方注入温暖和支持。有这样一个爱人，就已经足够奢侈了。更不用提最后一个阶段，对对方有着一种纯粹的爱。我发现我想都不会想。
-爱情吗，就要有所选择。
-要选择值得爱的人。
-你呢，你爱谁？
-我？我只爱你。在我眼里，你是最美的牧羊姑娘。你呢？
-我也只爱你。在我眼里，你是最好的扫烟囱的人。
《爱与被爱的艺术》读后感(七)：读书笔记啊《爱与被爱的艺术》
《爱与被爱的艺术》[美]马修·凯利
【20171128】希望这本书有用，我正在努力做好。
1.性爱并不代表亲密无间。亲密意味着要将我们头脑和心灵中的秘密同一个也许不够完美乃至脆弱的人分享。亲密需要我们允许另一个人分享那些让我们感动、给我们激励和鼓舞的东西，分享我们的成就和目标、困惑和烦恼，分享那些可以让我们走向自我毁灭的缺点以及我们内心狂野而美妙的梦想。
2.要想同一个人保持真正的亲密关系就需要同他（她）分享你自己。你必须要愿意放松警惕，摘下面具、脱下伪装，将最真实的自己展示出来。这是你能够送给另一个人的最好的礼物：允许他（她）轻易地了解你的全部，其中包括你的优势和劣势，比如你的天赋、能力、成就、潜力、缺陷、弱点、不足和过失等。这是对自我的一种彻底的、无限制的分享。只有最重要的人际关系才值得如此亲密。
3.亲密是相互展示自我的过程：分享你的人生经历、在现实和幻想中把握平衡。
4.建立亲密关系的问题在于，我们顾虑重重，不愿意展示自我、分享自我，不愿意让其他人窥视我们的思想和情感，甚至不愿做真实的自己。我们担心人们真正了解我们之后将不会再像以前那样爱我们了。其实，我们都渴望着爱与被爱，但是我们并不希望通过外在的假象来赢得别人的爱慕。虽然我们担心遭到拒绝而不愿意展示自我，但是只有通过展示自我才有可能获得真爱。这种顾虑和担心则会导致不断地伪装自己和欺骗别人。
5.我们必须在进一步的交往中慢慢观察、了解对方真实的性格和品质。如果不去展示自我，我们将不可能凭借自己的人格魅力赢得真爱。不去展示自我，我们永远无法体验与人亲密相处的快乐，而只能一个人去品味孤独。
6.愿意分享自己的弱点是对别人的一种巨大信任，因此可以促使别人放松警惕、和你坦诚相待。当我们同别人分享自己的弱点时，别人也愿意同我们分享他们的弱点。只要真诚地致力于克服自己的弱点，努力做最好的自己，你就会惊讶地发现，很多时候，你的弱点反而会让更多的人去爱你。
7.意识到没有人真正地了解我们是最令人痛苦的一种孤独，而导致这种孤独的原因是我们不愿意展示自己。我们渴望着亲密，但却逃避亲密，这种自相矛盾的行为给我们的心理上造成了巨大的孤独感。更可怕的是，为了弥补这种空虚往往会让人对某种事物产生眼中的依赖。缺乏亲密的人际关系所造成的无边空虚需要我们去填补，但是在这一过程中，如果不能作出正确的选择，人们就有可能采用消极的方式如酗酒、疯狂购物、暴饮暴食、滥交。
8.亲密不仅是身体上的，也不仅是情感上的。亲密同人类的四个层面：身体、情感、理智、精神。
9.身体上的亲密解释了发生性行为的男女之间为什么会如胶似漆，而且还可以说明已经深入交往的恋人在分手是为什么会痛苦万分。性行为在亲密程度上要远远高于其他身体行为。性伴侣越多，体验到的失落和迷茫就会越多。
10.情感上的亲密比身体上的亲密难以实现。因为它需要勇于暴露自己的弱点。要在情感上达到亲密的程度是一个相对漫长的过程。即使是同最真诚的人交往，要完全消除我们的戒备心理也仍然需要一定的时间。而如果是曾经受到过某种伤害或者背叛，消除戒备心理所需的时间则会更长。情感领域的亲密关系需要通过观察获得推动。首先是进行自我观察，从而了解自己对特定人物、形势、环境以及机会的感觉和判断；其次是观察别人，了解别人对自己的反映。
11.理智上的亲密需要经历许多体验、事件和交流。在某些问题上具有相同观点的人在交往之初通常能够更快地从理智上确立亲密的关系。保持开放的心态对于确立理智上的亲密关系十分重要。
12.精神上的亲密之基础是需要有着共同的目标。
13.在人际交往中，尤其是刚开始与人交往的时候，一定要特别注意让上述四个方面的亲密关系保持稳步、协调发展，而不能顾此失彼。
14.惬意地独处是与自己亲密相处的开端。
15.很多时候，我们都会错误地认为自己对某一个人很了解。其实这种假设反而会阻止交往的发展并且影响一个人的进步。在交往中了解另一个人是一个永无止境的过程，而相互间的认识和重新认识就是亲密。
16.“交往的意义和目标”是亲密关系的最根本问题。友谊的交往指的是彼此鼓励和挑战，从而让双方都能够发挥出最大潜能，实现最大人生价值的交往。
17.你重要的人际关系是否正在帮助你们实现自己最大的人生价值？你是否正在帮助对方实现其最大的人生价值，而对方是否也正在帮助你发挥自身最大的潜力？人们为什么会待在一起？那是因为共同的目标在维系着他们之间的关系。人们为什么要各奔东西？那是因为他们共同的目标已经变成了陈年往事。
18.重要的人际交往一定需要一个共同的目标，但不是任意一个目标。短暂的目标只能维持短暂的人际关系，比如经济利益、生儿育女、性爱、甚至仅仅是为了办事方便。长久维持的人际关系一定是建立在双方相同的、持久不变的人生目标之上。
19.如果真的爱一个人，你就希望看到他（她）能有一个完美的人生，而且也愿意不遗余力地帮助他（她）实现其根本的人生目标。我们将更多地专注于一些具体的问题：我如何才能帮助你实现最大的人生价值？我如何才能彻底地、无私地爱你？我如何才能帮助你了解和实现自己的梦想？我如何才能帮助你发挥自己的聪明才智？你有什么样的需求，我如何才能帮助你满足这些需求？
20.人际交往就是从“你的和我的”转变为“我们的”这样一个伟大的征程。而这个征程的第一步是确立共同的目标。一旦双方就这个目标达成共识，动态的协作就开始了。而且，共同的目标越高尚、越持久，双方的交往也会越高尚、越持久。
21.人际交往中最大的问题是自我背叛。你所遇到的每一个人都希望你牺牲真实的自我，或者是出于个人乐趣，或者是为了经济利益。我们必须将维护真实的自我作为最重要的任务。保持真实的自我远比快乐、财富、声望以及地位重要。
22.当我们的行为同我们所认为的真善美等道德标注相冲突的时候，内疚感与羞愧感可以作为一种及时的提醒和警示。
23.一方面要坚定地保持自己的真实自我。另一方面，永远不要试图让对方放弃真实的自我。
24.危机会让很多人丧失理智，甚至将经营多年的交往关系连根拔起。打好根基可以让我们的人际关系在经受不可避免的风雨洗礼之后安然无恙，比如相互的理解与尊重、彼此的沟通和帮助、甚至是一起散步、共进晚餐、每年一次的度假。
25.我们必须要安排专门的时间进行单独的交流。其他任何事情都可以暂缓办理，但同我们生命中最重要的人相聚却容不得有半点的犹豫和拖延。我们必须要乐于为此做出牺牲。生命是一种选择的过程，我们理应做出合理的取舍。
26.如果不懂得真诚地去欣赏别人的优点和长处，你将永远无法拥有伟大的友谊。如果不能感谢并珍惜与另一个人分享人生的机会，你将永远无法体验到亲密的深度。
27.抱怨对我们的人际关系是有害的。
28.感恩可以温暖人们的心灵，而且还可以提醒人们生命是一种无与伦比的特权。一个人之所以感到快乐并不是因为他拥有某种东西，而是他对自己所拥有的东西心存感激。你也许可以拥有全世界的财富、荣誉和祝福，但如果你不懂得感恩，那么你永远都不会真正感到满足。
29.尊重别人就是重视他们固有的价值。彼此的尊重是成功进行人际交往的一个重要基石。相互的尊重可以产生出彼此的信任，从而让双方都能够坦诚相待。
30.要努力去了解别人而不急于让别人了解自己，要善于倾听别人的意见而不是急于表达自己的观点。要有包容之心，即使对方有着各种令人难以忍受的怪癖，也要认可和接受他们，因为你知道肯定是不同的生活经历让他们变成了现在这个样子。
31.人类只有在自我约束之下才能获得全面的发展，而人际关系也同样如此。约束是为了获得人生幸福所需付出的代价。如果随心所欲而不能自我约束，你将不可能长久地获得幸福。要想实现充实、丰盈的人生，自我约束是必由之路。
32.爱的性质决定了要想去爱就必须要能够自我主宰。人人都需要爱，但是如果不能自我约束、自我控制、自我主宰，那么我们就没有能力去爱。因为我们没有自由，不能够主宰自己，所以也不能奉献自己。
33.我们会问自己究竟应该付出多少，真正的问题却在于，我们通过自己的付出究竟希望得到什么？我们的付出必须是定向的、受限制的、必须要为我们根本的人生目标服务，而不能被扭曲、被放纵，不能毫无目标、毫无意义，不能造成危险的后果。
34.人际交往也不是有待理解、确定和解决的问题，而是需要去享受的谜团。那些最适合交往的人似乎并不需要了解一切，也不需要去证明什么，只需要在错误的时候谦逊地承认错误，在正确的时候保持沉默，在一切顺利的时候不居功自傲，在出问题的时候也不推卸责任。
35.最幸福的人会优先考虑并能够专注于他们的人际交往，因此，他们对人际关系和社会生活有着更加丰富的体验。
36.第一位的人际关系应当是同自己伴侣之间的关系。
37.关于人际交往，有一个基本的事实，即所有的人际交往都是有缺陷的。你的伴侣不可能白璧无瑕，而你也不可能尽善尽美。你的孩子远远不会是完美无缺的孩子，而你也永远不可能是一个完美无缺的家长。如果不能接受这个基本的事实，那么你只能在虚构的想象中度过一生。
38.较为重要的第二位人际关系包括同父母、子女、兄弟姐妹、亲家、朋友、同事、雇主（或雇员）以及商业伙伴之间的关系。
39.活力是我们在人际交往中要考虑的最重要的因素之一。 我们要选择那些会让你精神振奋、充满活力的人进行人际交往。
40.无论我们的人际关系中存在着什么样的问题，现在开始都为时不晚。一定要记住这一点：如果你不去解决问题，你就会成为问题的一部分。每时每刻都可能发生变化，每时每刻都可能出现奇迹。
41.与爱相对的并不是恨，而是冷漠。冷漠是对现代生活和现代人际关系最具破坏力的力量。冷漠的人必然会缺乏激情。冷漠会破坏追求伟大人生目标的一切精力和热情。冷漠的人还必然会缺乏目标感。缺乏目标就是对目标的冷漠。
42.爱是一种选择，而不是一种情感。情感来去无踪。如果我们希望自己的伴侣、朋友始终如一、值得信赖，那么就应该选择那些具有明确价值观的人。
43.永远不会感到满足的东西，就不是我们真正需要的东西。
44.亲密关系的第一个层次是利用陈词滥调来交流。
45.亲密关系的第二个层次是对客观事实的陈述。
46.亲密关系的第三个层次是表达各自的观点。
47.亲密关系的第四个层次是对希望和梦想的交流。
48.亲密关系的第五个层次是对情感的交流。
49.亲密关系的第六个层次是对缺点、失误和担心的交流。
50.亲密关系的第七个层次是互相满足对方的合理需求。
51.个人解读：选择三个朋友，作为三种参照：1.网友；2.前女友；3.哥们儿
52.第一个层次：三者满足。第一个层次仅仅是初次相识或者日常对话的交流，甚至谈不上是一种交流。能够帮助我们同素不相识的人展开交流。
53.第二个层次：三者满足。
54.亲密关系第三个层次：表达自己的观点——面对12很难争论，3可以。
55.亲密关系的第四个层次：对希望和梦想的交流——12浅尝辄止，3交流。
56.保持无忧无虑的永恒感：长时间的相聚，并且没有预定一定要做的事情。
57.在尊重别人人格的前提下，去纠正别人的错误。
58.人际关系时时刻刻都受到正能量和负能量的推动。表达我们的感恩之情是在人际关系中注入正能量的方法之一。
59.应当真诚地探讨问题，并且温和优雅地表示出自己的观点，即使是不同的意见。
60.只有在两个人相互接受了对方之后，他们才能真正地开始在实现亲密关系的道路上取得进展。
61.亲密关系的第四个层次：对希望和梦想的交流——12浅尝辄止、3可以深入。
62.亲密是彼此间的展示，这种展示既可以让我们了解别人，也可以让我们被别人所了解。我们不仅要知道自己的梦想，还应该了解我们所爱的人有着什么样的梦想。在知道了彼此的梦想之后，我们必须做出一个重要的决定，即是否愿意互帮互助，共同实现彼此的梦想。此外，我们通常还需要做出另一个更加重要的决定，即确定我们的当务之急是实现哪一个梦想。
63.了解你所爱的人拥有什么样的梦想并且帮助他们实现这些梦想可以让你们之间的关系充满生机与活力。
64.每一个有价值的梦想都需要延迟满足，要想拥有良好的人际关系也不例外。人际交往的本质不是索取，而是风险，即帮助别人。为了以这种方式去参与人际交往，我们必须要乐于将自己的渴望和计划搁置一旁，必须要乐于延迟自己的个人满足。
65.延迟满足的意愿和能力不仅在人际交往当中，而且在其它任何一个生活领域当中都非常重要。
66.积累财富的人会牢记这些财富在将来可以给他们带来的机会。同样，那些能够延迟满足的人都会时刻提醒自己去展望暂时的牺牲能够换来更大的回报。他们之所以能够做到延迟满足，是因为他们的目光始终都专注于自己的梦想。
67.梦想必须要写在本子上，只有这样我们才能每天看到它们，从而时时刻刻提醒自己、时时刻刻激励自己。否则，那些不重要或者没有意义的事情就会分散我们的注意力。人际交往也同样如此。人们很容易迷失在繁忙而平庸的日常生活当中，从而将自己美好的梦想抛于脑后。
68.帮助所爱的人追逐和实现他们的梦想是非常有意义的一件事情。如果你真的希望同你所爱的人亲密相处，就需要了解他们人生的动力。
69.亲密关系的第五个层次：对情感的交流——1不会、2报喜不报忧是不完整的、3交流。
70.对情感的交流，所提出的挑战在于：你是否愿意让别人知道自己的弱点。
71.展示自身的弱点可以让我们的心理健康发展。所有成功心理疗法的核心都是营造一种可以畅所欲言的人际关系。
72.如果我们能够真正相互体贴，那么随着时间的推移，即使我们所爱的人没有说出来，甚至连他们自己都没有意识到的情况下，我们就能够注意到他们情感上的某种变化。
73.如果你能够让你所爱的人相信：你会无条件地接受他们，而不会设法去干涉或改变他们，同时你还会尽可能地理解他们，那么他们就会对你倾诉心声，这样，你们双方都将体验到亲密的快乐。
74.有时候，无条件地接受而不是无休止地分析我们的情感不失为一种明智之举。要知道，情感往往都不需要什么理由。
75.我们的很多情感都是转瞬即逝的，同人生中的许多重大事件相比，它们几乎微不足道。放眼人生长河，我们在特定时间所体验到的某一个特定的感受也许只是一朵小小的浪花，但是，所有的浪花汇聚起来就会形成滚滚的洪流。正因如此，始终如一地利用正确的方式去表达这些情感才变得十分重要。说出我们的感受可以帮助别人了解我们，正是这种点滴的相互了解为我们的亲密关系奠定了基础。
76.倾听视同细节有关的一门艺术。当你倾听别人谈话的时候，必须要能够从宏观的理解过渡到微观的把握。首先，要设法听懂他们所表达的中心和主旨，其次，还要注意他们所使用的词语。当你听到形容词的时候，就要特别留心了。因为形容词通常都有主观倾向，所以，它们不仅能够反映人们的观点，而且还能体现人们的感受。
77.其他一些方法也能够帮助你更好地倾听别人的谈话，比如总结别人的观点、想别人提出问题以及要求别人提供更多的信息等等。
78.在别人谈话告一段落的时候，总结一下他们的观点是一种非常有效的方法。它表示你在认真地倾听，表示你对别人的谈话感兴趣，表示你很希望能够正确的理解对方的观点，表示你已经听懂了对方所表达的中心内容。这样做，即使你没有听懂或者没有正确理解对方的意思，也可以让他们有机会作进一步的澄清。
79.在和别人面对面交谈的时候，眼神的交流就变得很重要了。同总结别人的观点和向别人提出问题一样，眼神的交流表明你对别人的谈话很专注、很感兴趣。
80.倾听不仅仅是等别人说完，然后再去阐述自己的观点。而是在倾听中了解别人的过去、了解他们的人生故事、价值观、期望、观点、希望以及梦想。最重要的是通过倾听别人的谈话来了解他们的感受以及产生这种感受的原因。
81.允许我们所爱的人自由地表达他们的感受是我们能够给予他们的最好礼物。每个人都会由于多疑、幻想、想当然或者误解别人而产生混乱的情感。要想从这些情感当中解脱出来，最好的方法似乎就是在一种友善和不受评判的环境中将这些情感对真正在乎我们的人和盘托出。
82.亲密关系的第六个层次：对缺点、失误和担心的交流——对1网友：不请愿，担心对方觉得我弱弱的；对2前女友：第一次对她说出自己的担忧，换来的是对方温柔地鼓励，爱意更浓，但是自己心里还是有一种担忧，担忧对方觉得我不行。对3哥们：可以毫无顾忌地说出自己的缺点失误和担心。
83.仅仅是承认缺点并不会让我们的关系得到巨大的改善。而要想实现这个目标，我们必须要愿意诚恳而谦逊地向你所爱的人求助：“我需要帮助。”
84.我们会有很多的担心，但是在第六个层次当中，我们同另一半的关系应该达到轻松从容的状态。在这种状态当中，我们可以自由地表达自己的恐惧和担心。同样，我们的伴侣现在也意识到他（她）的任务并不是去替我们解决这些问题，而是陪伴着我们勇敢地前行。
85.能够承认你需要帮助、你很担心或者你陷入了困境，说明你已经足够成熟了。双方能够接受彼此的缺点、失误核担心，则可以说明你们之间的关系已经足够成熟了。
86.每个人可能都有过伤痛的经历，而这种经历会让我们对某种情况做出特定的反应。然而，我们是可以改变的。我们能够不断变化、不断成长，从而发挥最大潜力、实现最大的人生价值，这就是我们人类的骄傲。主动选择是所有伟大人物的做法。任何领域的优秀人物都具有主动选择的能力，而那些毫无建树的平庸者则往往带着受害人思维去工作核生活。
87.我们应该努力去做最好的自己，并不是说我们已经做到了最好。正是努力奋斗赋予了我们生机与活力；正式在努力奋斗的过程中，我们发现了人生的激情和目标。
88.亲密关系的特点在于：当我们把我们的阴暗面暴露在充满着关爱的人际关系当中时，这种阴暗面就会丧失对我们的控制能力。阴暗在爱的阳光下将无处藏身。亲密将与我们携手同行，引领我们穿越过去和现在的黑暗。亲密将能够让我们从缺点、担心和失误的阴影当中摆脱出来。
89.为了鼓励我们所爱的人，我们千万不要去评判他们的过去，事实上，连看似评判的话都是不应该说的。如果我们让别人为他们的过去感到羞愧，我们就不配做他们亲密的朋友。正如你我都会为我们自己的错误行为感到羞愧一样，他们已经为自己的错误行为感到羞愧了，因此，不需要你再去提醒，亲密关系容不得半点的评判。我们应带牢记：无论一个人的过去如何，我们的指责都是帮助他（她）创造美好的未来。在追求实现最大人生价值的道路上，我们永远不应该让我们的过去决定我们的未来。
90.学会原谅别人对我们的发展非常重要。当然，这并不意味着我们应该同那些坑害过我们的人继续交往。
91.我们不能在幽默当中隐藏不安全感和自我厌恶之情，我们不能用幽默的语调来表述那些需要用正常方式来交流的事情。
92.要利用幽默来促进亲密而不是逃避亲密。虽然利用幽默来逃避亲密可以让我们避开很多十分困难的交流，但是，如果要相互了解，就必须要进行这样的交流。
93.亲密关系的第七个层次：相互满足对方的合理需求——对于1网友：无合理需求可言；对于2前女友，情感上的合理需求限于亲亲抱抱、与对方交流，相较于不长的相处时间，性行为还不能说是“合理需求”；对于3哥们儿：可以提出要求并满足对方的要求。
94.当你愿意让自己个人的愿望、计划和议程服从于双方的利益时，你就已经爱上了对方。当一个人愿意让他（她）个人的愿望、计划和已成服从于你们双方的利益时，你知道他（她）已经爱上了你。
95.要学会了解自身和别人的需求。第一步是克服“我们的配偶应该知道我们需要什么以及什么时候需要”这个愚蠢的想法。
96.所有人都需要别人的鼓励，尤其是所爱的人给予的鼓励。在害怕的时候，它能带给我们勇气和力量；在绝望无助的时候，它能带给我们希望；在黑暗笼罩大地的时候，它能给我们带来光明；在犹豫彷徨的时候，它能坚定我们的信念；在忧愁悲伤的时候，它能为我们送来欢乐；在心烦意乱的时候，它能让我们归于平静。
97.人际关系不和谐的原因：1.没有确定一个共同的目标；2.不清楚什么样的人际关系是和谐的人际关系；3.将和谐人际关系当成了一个活动的靶子；4.将和谐的人际关系变成了一个看似不可能实现的目标；5.不相信自己能够拥有和谐的人际关系。6.没有把和谐人际关系当作必不可少的东西。7.没有坚持到底。8.缺乏责任感。9.在遇到重大挑战的时候举手投降。10.从来没有得到过良好的指导。
98.在人际交往中，你的目标是否也只是一个活动的靶子呢？如果是这样，你就必须后退几步，以便看清整个形势，并且花些时间确定一下你心目中和谐的人际关系到底是什么？
99.要相信别人，没有信任，任何事都办不成。
100.在人际交往中，我们都需要承担责任。这种责任感会让我们保持诚实正直的品格，会让我们展示出人性中最好的一面。它是任何亲密关系的先决条件。那些逃避责任的人本身就不应该拥有亲密的个人关系。
101.能够让我们变得更加坚强、让我们的亲密关系更加牢固的往往是面临巨大挑战的时期。那些关系非常和谐的夫妇并非从来都不会经历严峻的挑战，而是能够勇敢地共同面对挑战。
102.拥有和谐的人际关系非常简单：1.确立共同的目标；2.对于和谐的人际关系有一个明确的认识；3.一致同意为建立和谐的关系而制定一个计划；4.所制定的计划切实可行；5.相信自己能够实现目标；6.把和谐的人际关系看作必不可少的东西；7.能够坚持到底；8.对自己的目标和计划具有责任感；9.在重大挑战面前，不轻言放弃；10.得到了良好的指导，及时寻求帮助。
103.如果真的希望拥有和谐的人际关系，首先就必须制定一个计划。
104.问自己：你理想的人生伴侣应该拥有什么样的身体特征和健康状况？你理想的人生伴侣应该拥有什么样的情感特征？你理想的人生伴侣应该拥有什么样的智力特征？你理想的人生伴侣应该拥有什么样的精神信仰？你理想的人生伴侣应该从事什么样的职业？你理想的人生伴侣应该拥有什么样的爱好、兴趣、激情、价值观核信念？
105.看一看自己的人际关系现状。
106.第一步：确立一个共同的目标。
107.第二步：为和谐的人际关系下一个明确的定义。什么是和谐的人际关系？我们应该做到怎样？
108.第三步：为了确定和谐的人际关系而达成一致意见。这个计划要切实可行，具备具体的可操作性。
109.第四步：要确保你们的计划切实可行。既有一定的挑战性又不是特别困难。
110.第五步：要详细你们一定能够实现自己的计划。
111.第六步：让和谐的人际关系成为你人生中必不可少的东西。
112.第七步：坚持到底。做好心理准备及应对挑战的方式。定期进行回顾和总结。
113.第八步：让双方为你们的目标和计划负责。我们要学会摒弃一切利己主义，带着满腔的关爱为对方着想。
114.第九步：在重大挑战面前，不轻言放弃。
115.第十步：寻求良好的指导。
116.我们还需要寻找一些答案：1.如何让自己的伴侣感到我们在全身心地爱着他（她）。2.更多地了解对方。3.将希望付诸于行动！坚持到底。